كيف تثق بشريكك بعد أن يكذب عليك

ربما يكون الغش هو المثال الأكثر وضوحًا للخداع المدمر في العلاقات الرومانسية، ولكن حتى الأكاذيب البيضاء يمكن أن تؤذيك وتجعلك تتساءل عن كيفية الوثوق بشريكك. ربما قالوا إنهم أحبوا اللازانيا الخاصة بك بينما في الواقع كانوا يخشون ليلة المعكرونة. أو ربما كان خرق الثقة شيئًا أكثر خطورة، مثل عملية شراء ضخمة ببطاقة ائتمان تمت من وراء ظهرك. بغض النظر عما كان شريكك غير صادق بشأنه، فإن أي كذبة من أحد أفراد أسرتك - سواء كانت كبيرة أو صغيرة - يمكن أن تهز إحساسك بالأمان وتؤدي إلى مشاكل الثقة.

أساس أي علاقة صحية هو الثقة، أنجي سادو، MS، LMFT ، معالج في مانهاتن للزواج والعلاج الأسري، يقول لـ SelfGrowth. لكي تزدهر أي قصة حب، الثقة والتواصل المفتوح ضروريان، وبدونهما، لا بد أن ينشأ الصراع. أولاً، أنت تميل إلى القتال أكثر عندما تشك في نوايا بعضكما البعض، كما يقول سادو، وتتعرض لخطر المراقبة المستمرة وخنق بعضكما البعض أيضًا. يمكن أن يؤدي هذا التوتر أيضًا إلى الشعور بالقلق أو التوتر، مما قد يزيد من توتر علاقتكما.

والخبر السار هو أن الكذبة لا تمثل دائمًا قبلة الموت في العلاقات. ولكن هذا لا يعني الثقة بشريكك مرة أخرى ، بعد أن أعطوك سببًا لعدم القيام بذلك، يعد هذا إنجازًا سهلاً. أبعد من الواضح أنا آسف أو أعدك أنني لن أفعل ذلك مرة أخرى من الطرف المسيء، وإعادة بناء هذا الأساس يتطلب جهدًا والتزامًا من كلا الجانبين - وكذلك الوقت - كما يقول الراهب. وإذا لم تكن متأكدًا من أين تبدأ، ففكر في هذه الطرق العملية لإعادة بناء الثقة في علاقتك، خطوة بخطوة.

اسمح لنفسك أن تكون غاضبًا، أو محبطًا، أو منزعجًا.

حتى الكذبة البسيطة نسبيًا يمكن أن تثير زوبعة من المشاعر غضب أو الارتباك أو عدم الأمان أو الحزن. ولكن على الرغم من أنه قد يكون من المغري دفع هذه المشاعر المؤلمة جانبًا، فإن الخطوة الأولى في المضي قدمًا هي احتضانها وجهاً لوجه، إرنستو ليرا دي لا روزا، دكتوراه ، عالم نفسي ومستشار في نيويورك مؤسسة الأمل لأبحاث الاكتئاب ، يقول النمو الذاتي. قد يعني هذا الحصول على صرخة جيدة إذا كنت في حاجة إليها، أو الانغماس في شيء ما جلسة تنفيس مع صديق مقرب، أو مجرد الجلوس مع مشاعرك غير المريحة ومراقبتها بفضول وتعاطف. مهما كنت تتعامل مع رد فعلك تجاه تصرفات شريكك، فإن المهم هو الاعتراف بأنه لا توجد طريقة خاطئة للشعور، كما تقول الدكتورة ليرا دي لا روزا، وأن محاربة عواطفك لن يؤدي إلا إلى منعك من التعامل معها.

اجلس مع شريكك وتحدث عما حدث.

قد تكون هناك عشرات الأسئلة التي تدور في رأسك: لماذا كذبوا علي؟ كيف يمكنهم فعل هذا؟ ماذا يخفون أيضًا؟ يقول الخبراء إن هذه الشكوك طبيعية تمامًا، ومن المهم أن تحصل على جميع الإجابات التي تحتاجها من أجل المضي قدمًا. (وإذا لم يكن شريكك منفتحًا على معالجة مخاوفك، أو أصبح دفاعيًا بشكل مفرط، أو يلومك على الخداع، فهذه أعلام حمراء تستحق الاهتمام بها .)

يقول سادو إن المحادثة لن تكون سهلة، وقد تبدو فكرة مواجهة شريكك أمرًا مربكًا. الحديث عن الخيانة يتطلب الكثير من الصبر والضعف من كلا الطرفين. ربما لا ترغب في سماع التفاصيل الجوهرية لعلاقة عاطفية، على سبيل المثال، أو ربما لست مستعدًا للاعتراف بمدى الألم عندما يكشف شريكك عن معاناتك الخاصة في مجال الصحة العقلية لأصدقائه. ولكن بعد أن تهدأ الصدمة والألم الأولي، يجب أن تأخذوا بعض الوقت لتصارحوا بعضكم البعض وتناقشوا الفيل في الغرفة، وإلا فإن هذه القضية ستكون حتما مصدرا لخلافات مستقبلية لا نهاية لها، كما تقول الدكتورة ليرا دي لا روزا. .

استمع إليهم – بهدوء قدر الإمكان.

لا أحد يريد أن يسمع الأعذار من كاذب. ففي نهاية المطاف، ما الذي يمكن أن يبرر أشهراً من الغش أو حتى الكذب عن طريق الإغفال؟ ولكن عندما يشرح شريكك في النهاية الأسباب الكامنة وراء عدم أمانته، يوصي Sadhu ببذل قصارى جهدك لمقاومة الرغبة في المقاطعة أو المقاطعة. يجادل معهم . نحن نعلم: أن هذا قد يكون صعبًا للغاية، ولكن البقاء هادئًا وهادئًا ومجمعًا وتقول: 'يمكن أن يساعد في جعل المحادثة الصعبة أكثر سلاسة'. بالإضافة إلى ذلك، يمكن أن يمنعك ذلك من المبالغة في الاتهامات، الأمر الذي لن يؤدي إلا إلى ردعهم عن إخبارك بالحقيقة في المستقبل.

أسماء يابانية نسائية

إذا لم تكن متأكدًا من كيفية الرد في موقف مثل هذا، يقول سادو إنه من الأفضل التركيز على استخدام لغة غير دفاعية. على سبيل المثال، عبر عن إحباطك بعبارات مثل: شعرت بالأذى بسبب ما فعلته أو لا أعرف ما إذا كان بإمكاني الوثوق بك مرة أخرى، بدلاً من 'أنت لا تهتم بمشاعري' أو 'لا يمكن الوثوق بك'. تذكر: قد لا تعجبك جميع الإجابات التي تحصل عليها، وبغض النظر عما يقوله شريكك، فلن يكون ذلك عذرًا لأي من سلوكياته. لكن محاولة البقاء منفتحًا لسماع جانبهم من القصة، والتعبير عن جانبك بهدوء قدر الإمكان، سيعزز نوع التواصل الصحي والصادق الذي ستحتاجه لتجاوز الكذب وإعادة بناء الثقة، وفقًا لسادهو.

راقب أي تغييرات أجراها ليصبح أكثر جدارة بالثقة.

حسنًا، لقد تحدثت عن الأمر واعتذر شريكك بصدق عن عدم أمانته وأنت يريد أن يغفر لهم. الآن ماذا؟ يقول سادو إنه أثناء محاولتك المضي قدمًا، انتبه إلى التغييرات في سلوكهم. بمعنى آخر، لقد تحدثوا بالحديث، ولكن هل يمكنهم أيضًا السير على الطريق؟

قد تكون هذه التعديلات تدريجية ودقيقة، ولهذا تقترح الدكتورة ليرا دي لا روزا أن تسأل نفسك: هل يعتذر شريكي عندما يرتكب خطأ ما؟ أم أنهم يتخلفون عن الدفاع؟ عندما يشعرون بالأذى، هل يشاركون ما يزعجهم؟ أم أنهم يخفون عني هذه المشاعر؟

وتقول إنه بغض النظر عن نوع الكذبة التي يقولها شريكك، فإن تحمل المسؤولية عن الأخطاء ومشاركة المشاعر بشكل علني أمران ضروريان لإعادة بناء الثقة. بالإضافة إلى ذلك، فإن الاهتمام بجهودهم لإصلاح الضرر (أو عدم وجوده) يمكن أن يساعدك في تحديد ما إذا كانوا ملتزمين حقًا بالتغيير، أو إذا كان الوقت قد حان لإعادة تقييم العلاقة.

قاوم إغراء 'الهليكوبتر فوقهم'.

إذا كان شريكك آسفًا حقًا، فيجب أن يكون على استعداد لمتابعة كلماته بأفعال ملموسة. ربما تتوقع منهم تسليم هواتفهم وإظهار جميع رسائلهم لك، على سبيل المثال، أو مشاركة موقعهم معك على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع. بعد كل شيء، لقد انتهكوا ثقتك، لذلك هذا عادل، أليس كذلك؟

قد تبدو مشاركة كلمات المرور أو النظر من فوق كتفهم عندما يكونون على وسائل التواصل الاجتماعي الحل الأمثل لتحقيق التعادل، ولكن من المحتمل أن يؤدي ذلك إلى ضرر أكثر من نفعه على المدى الطويل. دراسة واحدة وجد المنشور في عام 2020 أن التطفل على الهاتف الخليوي أدى في الواقع إلى عكس بناء الثقة: كان من المرجح أن تنتهي المراقبة المستمرة بالانفصال عن طريق زيادة مشاعر القلق وعدم الثقة والإحباط. (قد يبدو قضاء الأيام أو الأسابيع أو حتى الأشهر القليلة القادمة في استجواب ومراقبة أفعال شريكك ومكان وجوده مبررًا، ولكنه ليس بداية رائعة لإعادة بناء الثقة).

لذا، بدلًا من مراقبتهم كالصقر، يقترح سادو التركيز على إنشاء بعض التوقعات الجديدة لما تحتاجه منهم من أجل الثقة بهم مرة أخرى - والتأكد من أنهم مرتاحون لطلباتك أيضًا. فكر في الأمر كحل وسط: إذا أخفى شريكك مدى صداقته المشبوهة مع زميل في العمل، على سبيل المثال، فقد يكون من غير العدل وغير الواقعي أن تتوقع منه تجاهل هذا الشخص تمامًا. ولكن هل هم على استعداد للحد من الاتصال خارج المكتب؟

إذا كان هدفك على المدى الطويل هو الثقة المتبادلة، فإن مراقبتهم أو التشكيك المستمر في ولائهم لن يوصلك إلى هناك، وفقًا للدكتورة ليرا دي لا روزا. ويقول إن الرغبة في مراقبة سلوكهم عن كثب أمر منطقي، ولكن يمكن أن تصبح مشكلة إذا واصلت دفعهم بعيدًا أو الشك فيهم عندما يحاولون أن يكونوا جديرين بالثقة.

حاول ألا تفكر في الماضي وأن تركز على المستقبل بدلاً من ذلك.

قد تكون هناك أوقات تسير فيها الأمور على ما يرام، وفجأة تتذكر الكذبة ويبدأ جدال آخر. من الطبيعي أن نفكر في الخيانة، كما تقول الدكتورة ليرا دي لا روزا، مشيرة إلى أنها طريقة شائعة يتعامل بها البشر مع الأشياء التي لا يمكننا فهمها حقًا. ويضيف: 'لكن بعد مرور بعض الوقت، فإن الخوض في الماضي لن يؤدي إلا إلى تعميق الجروح ويمنعكما من القدرة على الثقة ببعضكما البعض مرة أخرى'.

إذا كنت ملتزمًا جديًا بالتغلب على الكذبة، فالتسامح ضروري. لا، هذا لا يعني نسيان أخطاء الشريك وإعفائه من أي مسؤولية. ولكن بمجرد الانتهاء من التحدث ومعالجة كل ما حدث، تقول الدكتورة ليرا دي لا روزا إن هدفك التالي يجب أن يكون تعزيز علاقتك في المستقبل. يمكنك التخطيط لليالي المواعدة لإعادة إشعال الشرارة التي ربما تكون قد ضاعت، على سبيل المثال، الاعتناء بعلاقتك الجنسية، أو ربما جدولة عمليات تسجيل وصول أسبوعية أو شهرية لمعالجة أي شكوك أو مخاوف باقية.

ذكّر نفسك بأنه عمل قيد التقدم.

والآن بالنسبة لسؤال المليون دولار: كم من الوقت سيستغرق الأمر حتى أثق بهم مرة أخرى؟ الحقيقة هي أنه حتى لو اتبعت كل خطوة وافق عليها الخبراء في هذه المقالة، فمن المحتمل أن يكون لديك أيام تشك فيها في نوايا شريكك أو السهر ليلا مهووسين بكذبهم

يسبح بعبادة الله

يوضح سادو أن هذه ليست عملية خطية. يمكن إعادة بناء الثقة، لكن الأمر ليس بهذه البساطة مثل تلقي اعتذار، ومسامحته، و بام, هناك الثقة مرة أخرى. إذا كنت لا تزال تواجه صعوبة في الثقة بشريكك، حتى بعد أن أظهر لك من خلال الكلمات والأفعال أنه آسف حقًا، فقد تستفيد من ذلك رؤية أخصائي الصحة العقلية أو حضور علاج الزوجين - منفردين أو معًا - والتي يمكن أن تسهل التواصل المثمر وتوفر أدوات للتعامل مع الخيانة. (إليك بعض النصائح للعثور على معالج مختص ثقافيًا وبأسعار معقولة.)

ما تمر به هو عملية ستؤدي حتماً إلى صعود وهبوط، ومن المهم أن تتذكر أنه على الرغم من أن الكذبة نفسها لا رجعة فيها (ما حدث قد حدث)، أنت وشريكك يستطيع تحكم في كيفية تعاملك مع العلاقة في المستقبل وربما تخرج من التجربة بشكل أقوى.

متعلق ب: