هذه المقالة جزء من SelfGrowth يبقيه ساخنا الحزمة، مجموعة من المحتوى الذي يحتفل بالحب والشهوة. طوال شهر فبراير، سنقدم النصائح والإلهام للشعور بالإثارة والإثارة ورعاية العلاقات الرومانسية.
لقد رأيناهم جميعًا – الأزواج الذين لا يستطيعون إبعاد أيديهم عن بعضهم البعض. سواء أكانوا يستقلون قطار الأنفاق أو كانوا مذهولين في إحدى الحانات، فعادةً ما تكون هذه علامة واضحة على أن الاقتران جديد تمامًا، افتتان جديد يجري استكشافها قسرا. لكن في بعض الأحيان ترى نوعًا مختلفًا من الزوجين. من الواضح أن لديها عددًا من السنوات تحت حزامها. شخصان نشأوا معًا ومع بعضهم البعض. ربما يكون هؤلاء هم السبعينيون الذين يتشابكون أذرعهم في متجر البقالة، أو الزوجين في منتصف العمر أثناء تناول العشاء والذين لا تزال لديهم نجوم في أعينهم. لقد رأوا الحارس الليلي الجيد والسيئ والمناسب، ولكن بطريقة ما، ما زالوا في حالة حب كبيرة.
بالنسبة لأولئك منا الذين لم يختبروا بعد علاقة تتجاوز علامة 10 سنوات (أو ربما حتى علامة 10 أشهر)، فإن التجسس على العشاق على المدى الطويل في البرية يشبه اكتشاف كائن يتي يمسك بيد رجل كبير القدم. كيف يفعلون ذلك؟ ماذا يعرفون ولا نعرف؟!
اسم النقابة الجماعية
معظمنا على دراية جيدة بالاندفاع الرومانسي لشيء جديد. ولكن ماذا يحدث عندما يصبح الجديد قديمًا؟ ثم كبار السن؟ وبطبيعة الحال، قد يكون هذا النوع من الالتزام لعنة بالنسبة لبعض الناس. وبعض الناس لا ينبغي أن يبقوا معًا. ولكن إذا كنت ستتخلى عن ماكينة صنع القهوة المفضلة لديك أو حتى جانبك من السرير لتتعلم كيفية جعل علاقة تدوم أكثر من عقدين من الزمن تزدهر، فلدينا بعض الأفكار لك من أولئك الذين فعلوا ذلك بالفعل عاشها.
مع اقتراب عيد الحب، تحدثت شركة SelfGrowth مع الناس بطريقة سعيدة ومثيرة ومرضية، هزار علاقات طويلة الأمد (تمتد من 20 إلى 64 عامًا!) حول ما يلزم لإشعال النيران. إذا كنتما متزوجين بسعادة أو تريدان بعض الإلهام للمستقبل، فإليك نصائحهما الخاصة بالعلاقة لجعل الحب والشهوة يدومان.
1. كن منفتحًا بشأن حياتك الجنسية.
ما تعلمته على مدار 22 عامًا هو أن أكون صادقًا دائمًا، ولكن دون أن أؤذي أبدًا، وأن أستمر في إجراء التجارب الجنسية. نحن نعيش بها حكم GGG ، وهي اختصار لعبارة الخير والعطاء: يجب أن تسعى جاهداً لتكون جيدًا في السرير، وأن تمنح بعضكما البعض وقتًا ومتعة متساوية، وأن تكونا لعبة لأي شيء - في حدود المعقول. ما اعتقدته مثيرًا عندما كنا في الخامسة والعشرين من عمرنا عندما تزوجنا لأول مرة ليس بالضرورة ما أعتقد أنه مثير الآن، لذلك فأنت لا تعرف أبدًا ما قد يعجبك إذا لم تجربه. لقد أجرى زوجي أيضًا الكثير من التحقيقات في التقنيات الجنسية المختلفة، مما أدى إلى أقوى هزات الجماع التي مررت بها على الإطلاق - في الأربعينيات من عمري!
العنصر الحاسم الآخر هو أننا لا ننتقد أبدًا أجساد بعضنا البعض. طوال 22 عامًا، لم يجعلني شريكي أشعر بالخجل من جسدي ولو لمرة واحدة. وبدلاً من ذلك، جعلني أشعر بالاحتفال. في المقابل، أنا مرتاح بما فيه الكفاية معه لفعل أي شيء - أعلم أن كل ما يراه هو سيدة مخدرة هي رفيقته مدى الحياة. — توبي، 22 عامًا معًا
2. خصص وقتًا لكما فقط.
أنا وزوجي لدينا توأم من الأولاد المراهقين. حياتهم مزدحمة جدًا، مما يعني أن حياتنا كذلك أيضًا، لذلك أنا وزوجي نحرص على قضاء بعض الوقت معًا - نحن فقط. ليس من الضروري أن تكون ليلة موعد خيالية. في أغلب الأحيان، يكون ذلك بمثابة نزهة صباح يوم الأحد، أو رحلة إلى سوق المزارعين - حتى أننا نتعامل مع المهمات التي نقوم بها معًا وكأنها موعد غرامي. إن تخصيص الوقت للتواصل لتظهر لبعضكما البعض أنك مهم في جنون الحياة اليومية أمر مهم للغاية. — جيل، 20 عامًا معًا
3. تعلم قيم بعضنا البعض.
لقد تعلمنا وقبلنا 'لغة الحب' لبعضنا البعض. نتحدث عما هو مهم بالنسبة لنا وما يجعلنا نشعر بالحب. يمكن أن تكون الإيماءات الضخمة والعظيمة رائعة، ولكن بعد عدة سنوات، تتحول ببساطة إلى إيماءات. في بعض الأحيان، قد تبدو أصغر أعمال الحب هي الأكثر حميمية. اللمس مهم بالنسبة لي، لذلك نمسك أيدينا أثناء مشاهدة التلفزيون، وهي لفتة صغيرة لا تمر دون أن يلاحظها أحد. التعبيرات اللفظية مهمة لشريكي، لذلك أحرص على أن أقول له 'أحبك' كل يوم. غالبًا ما تكون أصغر الجهود هي التي تحقق أكبر المردود. — كريستوفر، 22 عامًا معًا
4. حاول ألا تدع الحجج تتحول إلى مباريات صراخ.
ذكرت صديقة عزيزة، وهي في المرحلة الأولى من الطلاق، مؤخرًا أن زوجها لم يكن راغبًا في العمل على حل مشاكلهما قضايا الغضب وأخبرتها أن 'الصراخ أمر طبيعي'. كادت عيناها تسقطان من رأسها عندما أخبرتها أنني وزوجتي لم نصرخ على بعضنا البعض أبدًا - ولا مرة واحدة، منذ ما يقرب من 24 عامًا. نحن نتجادل، ولدينا خلافات، لكننا لم نرفع أصواتنا أبدًا أو نقول أشياء غير لطيفة للآخر. إنه حجر الأساس لقوتنا واتصالنا. العاطفة، والجنس، والمواعيد الليلية، والأوقات الجيدة، والسعادة - كل هذه الأشياء تتضاءل وتتضاءل مع مرور السنين. لكن الحفاظ على أساس الثقة والاحترام هذا هو ما يبقينا أقوياء ومتصلين ومحبين. — الفجر 24 سنة معاً
أسماء للإرشاد
5. ضع مواعيد ممارسة الجنس بانتظام في التقويم.
أوصي أنا وزوجي بموعد محدد للجنس/العلاقة الحميمة بشكل منتظم. إذا مر الوقت ولم يكن أحدكما مهتمًا بالأمر، فلا بأس بذلك. استغلوا الوقت للاستمتاع برفقة بعضكم البعض بطرق أخرى. ربما يتحول الحديث إلى احتضان. ربما التحاضن هو كل ما تحتاجه. ربما يتحول التحاضن إلى شيء آخر.
أيضًا، أتحدث كامرأة في الستينيات من عمري والتي وصلت إلى سن اليأس في أواخر الخمسينيات من عمري، قواعد التشحيم! كما هو الحال مع جرعة صغيرة من استراديول (شكل من أشكال العلاج بالهرمونات البديلة). إذا أصبح الجنس غير مريح – في أي عمر! – فلا تخف من التحدث مع طبيبك. — لين، 31 عامًا معًا
6. تعزيز صداقتك وتفويض المهام المنزلية.
كنت أنا وشريكي أصدقاء في البداية، ونحن نستثمر باستمرار في صداقتنا. ما زلنا نذهب إلى عروض البانك ونفعل معًا الأشياء التي أحببنا القيام بها منذ أن كنا في العشرين من عمرنا. لم نغفل عن الأنشطة والاهتمامات التي تشكل جزءًا كبيرًا من هويتنا، بغض النظر عن عائلتنا ومسؤولياتنا الأخرى، مع تقدمنا في السن.
والحديث عن المسؤوليات: مندوب! كن صادقًا بشأن ما تريد القيام به في العلاقة (وما لا تريد القيام به)، ثم استعين بمصادر خارجية للباقي إذا كنت محظوظًا بما يكفي للقيام بذلك. زوجي يحب الطبخ، وأنا أحب الشؤون المالية. لا أحد منا جيد في إصلاح المنزل، ويسعدنا أن يأتي TaskRabbit. عليك أن تعرف نقاط قوتك وضعفك وأن تبني نظامًا حول ذلك حتى لا تتجادل حول من يجب عليه تنظيف المرحاض صباح كل يوم أحد. — لورين، 24 عامًا معًا
7. ابحث عن طرق لجعل بعضكما يشعران بالتقدير.
لقد تزوجنا منذ ما يقرب من 50 عامًا. خلال كل ذلك الوقت، كان من المهم أن يتواصل كل منا باستمرار بأن الآخر محبوب. يخبرني زوجي أنه يحبني باستمرار؛ يقول لي أنا أجمل شخص. بالنسبة لي، أشعر براحة أكبر في العناق كل ليلة عندما نصعد إلى السرير. أعتقد أن لحظات العناق هذه تخبرنا بكل شيء - أننا ما زلنا في حالة حب وأن هذا الشخص هو الأكثر تميزًا بالنسبة لي. — منى، 50 عامًا معًا
أسماء ذات معنى مزدوج
8. أدرك أن اختيار الحب يشبه تمرين عضلة لا تزداد قوة إلا بمرور الوقت.
قرر باستمرار اختيار شريك حياتك بكل مميزاته وعيوبه. قد يبدو الأمر أحيانًا وكأنه عمل. لكن اتخاذ هذا القرار، خاصة عندما تشعر بالإحباط أو الانزعاج، يسمح لك برؤية جميع الأجزاء الرائعة من علاقتك ويمكن أن يساعد في ضمان عدم اعتبار بعضكما البعض أمرا مفروغا منه. في البداية كان هذا خيارًا واعيًا يوميًا بالنسبة لي ولزوجتي. ولكن الآن أصبح الأمر كما لو كنا نعيش - في أخدود رائع يجعل الاختيار سهلاً. ولأننا قررنا اختيارنا، فإننا ندرك لفتات الحب الصغيرة، واللحظات الصغيرة التي تجعل الحياة معًا مميزة. إن تعظيم النقاط المضيئة الصغيرة يحد بشكل طبيعي من الإحباط والغضب والاستياء. إن النظرة المبهجة والإيجابية تصبح ببساطة روتينًا. — أندرو، 20 عامًا معًا
9. لا تخف من القيام بالأشياء الخاصة بك، ودع شريكك يقوم بعمله.
أنا وزوجي نحترم دائمًا بعضنا البعض كأفراد. لدينا اهتمامات وأصدقاء لا يختلطون دائمًا. لكننا نعود معًا ونتشارك تلك التجارب مع بعضنا البعض. فهو يسمح لنا بالتعلم، ويبقي علاقتنا مثيرة للاهتمام. ولأنني لا أقضي كل وقتي معه، فأنا يريد لقضاء بعض الوقت معه.
وأيضًا، عندما يتعلق الأمر بالتعامل مع المسؤوليات اليومية لإدارة الأسرة، فأنا أدرك أن كل ما أطلب منه القيام به، فمن المرجح أن يفعله بطريقة مختلفة عما كنت سأفعله - ولا بأس بذلك. الإدارة الدقيقة ليست مثيرة! — كيلي، 30 عامًا معًا
10. تعلم أن تكون مرنًا، وتعرف متى تتقدم.
عندما تتزوجين من موسيقي جاز، فإن أول شيء تتعلمين القيام به هو الارتجال. إنها طريقة جيدة لتعيش حياتك، حقًا. العلاقات لديها الكثير من الصعود والهبوط. عندما هاجرنا من جنوب أفريقيا إلى أمريكا، تحمل زوجي الكثير في الفترة التي سبقت انتقال عائلتنا - الكثير من التخطيط واكتشاف الأمور. في اللحظة التي وطأت فيها أقدامنا نحن الستة الأراضي الأمريكية، ضرب رأسه بيده وقال: 'ماذا فعلت؟!' وعندها توليت المسؤولية. في الشراكة، عليك أن تعرف متى تقلب الأدوار. يجب أن تكون لديك الحساسية لتعرف متى يحتاجك شريكك. كل شخص لديه لحظات ضعف – إنها جزء من كونك إنسانًا. في بعض الأحيان عليك أن ترى ألم الشخص الآخر وتتدخل. سيبيل، 64 عامًا معًا
11. تأكد من توافقك مع الأمور الكبيرة، ولن تكون الاختلافات الصغيرة ذات أهمية كبيرة.
عندما التقيت بزوجي، كان يستمع إلى الموسيقى الكلاسيكية. من ناحية أخرى، استمعت إلى The Doors وLed Zeppelin وJanis Joplin. كان مهتمًا بالأدب. كنت في الفن. ولد على الساحل الشرقي. لقد كنت فتاة من مواليد كاليفورنيا. لكنه كان لطيفًا وذكيًا واستمتع بوجوده مع عائلتي. كلما قضينا وقتًا أطول، أدركنا أننا نتشارك نفس القيم الأساسية، والتي تختلف تمامًا عن الأذواق والتفضيلات. القيم الأساسية هي السمات الشخصية المهمة والمعتقدات التي توجه سلوكياتك وأفعالك وقراراتك. كلانا يقدر الصدق، والروحانية، والعمل الجاد، والتفاني في خدمة الأسرة، والأهم من ذلك: النزاهة. أعتقد أن مشاركة هذه القيم الأساسية هو ما أبقى زواجنا سليمًا خلال فترات الصعود والهبوط. إنه أفضل صديق لي، حبي، رفيق روحي. وسأفعل ذلك مرة أخرى. — ليندا، 47 عامًا معًا
12. كن الداعم رقم 1 لبعضكما البعض.
لقد كنا أصدقاء أولاً، وأعتقد أن هذا هو أحد المكونات الرئيسية. لقد كنا معًا منذ عام 1995، لذلك أتيحت لنا الفرصة للنمو مع بعضنا البعض، ونهدف دائمًا إلى تشجيع المساعي الشخصية لبعضنا البعض. نحن نسميها 'رائع' لبعضنا البعض. — مايتيجوسون، 27 عامًا معًا
13. أدرك أنه في بعض الأحيان لا بأس من الذهاب إلى السرير غاضبًا.
الموسيقى هي الرابط لدينا. إنه يثير إلى الأبد ذكريات الوقوع في الحب، والصداقة، والامتنان، والفرح والحزن، وكل المشاعر التي شاركناها على مر السنين. ما نشعر به تجاه بعضنا البعض عميق، وعندما تخذلنا كلماتنا، تصبح كلمات الأغاني هي صوتنا.
يقول الناس: 'لا تذهب إلى الفراش وأنت غاضب'، لكن هذا لا يناسبنا. في بعض الأحيان نحتاج فقط إلى الوقت لترتيب الأمور، وهذا يعني احترام المساحة التي قد نحتاجها. أتذكر ذات مرة عندما أمضينا بضعة أيام لم نتمكن فيها من التغلب على جدال. بالكاد أستطيع التنفس. ثم ركبت سيارتي وقمت بتشغيل الموسيقى لأسمع أغنيتنا المفضلة لـ Jefferson Airplane والتي كان زوجي قد أعد تشغيلها عندما بدأ المحرك: 'آه، أنت أفضل صديق لي'. / وأنا أحبك جيدًا. / أتبعك أينما يأخذني الزمن. / إلى الأبد سأكون واحدًا معك. / واحد معك.' وبدأت قصة حبنا مرة أخرى. — رولين، 50 عامًا معاً
سيارة بحرف v
14. اعلم أن التواصل نعم حقًا يكون مفتاح.
ليالي المواعدة الأسبوعية، وتشابك الأيدي، والعطلات الرومانسية، والعشاء اللطيف، وقبلة قبل النوم كل ليلة - كلها مكونات سمعناها طوال حياتنا والتي نحتاجها لإبقاء الحب حيًا. أنا لا أقول أن هذه لا يمكن أن تكون أجزاء مهمة للحفاظ على التقارب. الأمر فقط أنهم لا يقصدون الكثير إلا إذا كانوا يقصدون الكثير. والطريقة الوحيدة لمعرفة ما يعنيه أكثر بالنسبة لك أو لشريكك هي من خلال التواصل. لقد نجحنا في تنمية حبنا من خلال زواج دام 21 عامًا لأننا نتحدث عن الأمور. لقد تعلمت على الفور أن زوجي ليس قارئًا للأفكار. التواصل المحترم هو ما يصلح لنا. إنه أصل كل ذلك. نستخدم بشكل متبادل كلمات مشجعة ونستمع لبعضنا البعض، ونحاول أن نكون صادقين ومتفهمين. لقد أنشأنا مكانًا آمنًا حيث يمكننا مشاركة ما نحتاجه من بعضنا البعض لمواصلة النمو. — سارة، 24 سنة معًا
15. فكر في علاج الأزواج.
إنه ليس مثيرًا، لكن علاج الأزواج هو سرنا. لسوء الحظ، لا يُمنح الكثير منا الأدوات اللازمة للتواصل بشكل جيد، وبدون هذه الأدوات يمكن أن ينتهي بنا الأمر إلى الشعور بعدم التقدير، أو عدم الحب، أو الشعور بالاستياء – وكلها عوامل تنفر كبيرة. الحب والانجذاب لا يمكن أن يزدهرا في ظل هذه الظروف. إن توصيل احتياجاتنا بوضوح لشركائنا هو ما يجعل الحب يدوم، و مُعَالَجَة بالتأكيد يمكن أن يساعد في ذلك. — كيم، 20 عامًا معًا في شهر أبريل
