قم بالتسجيل في النشرة الإخبارية لـ SelfGrowth واحصل على أفضل ما في العافية يتم تسليمه مباشرة إلى صندوق الوارد الخاص بك كل يوم.
إذا نقرت على هذه المقالة حول القتال العادل، فمن المحتمل أن تكون مهارة ترغب في تعزيزها. ربما تكون شخصًا لا يتجادل أبدًا لأنك تعتقد أن أسهل طريق لتحقيق الانسجام هو عدم التعبير أبدًا عن مخاوفك. أو ربما تكون سريع الغضب، وغالباً ما تتحول الخلافات الصغيرة إلى حرب شاملة. حسنًا، بغض النظر عن نوع المقاتل الذي أنت عليه، فمن المحتمل أن تكون هناك بعض النصائح لك هنا.
سواء كنت تتشاجر كثيرًا أم لا على الإطلاق، فمن المهم أن تتذكر ما يلي: الخلافات جزء طبيعي من التعامل مع الآخرين. في الواقع، الصراعات العرضية تعمق العلاقات، إذا كان بإمكانك الحصول عليها بالتعاطف، ماريسا جي فرانكو ، دكتوراه، استشاري علم النفس وخبير الصداقة، يقول SelfGrowth. تصل علاقاتنا إلى مستوى جديد تمامًا من الحميمية عندما ندرك أنه يمكننا أن نكون صادقين ومباشرين بشأن [القضايا]، حتى عندما يتعلق الأمر بالأشياء الصعبة.
ومع ذلك، فإن المفتاح هو القتال بنفس الاهتمام والنية التي تستخدمها للتعبير عن الحب. أدناه, يشارك معالجو العلاقات 12 نصيحة للمساعدة في القتال العادل.
1. خذ نفسا.
إذا كنت غاضبًا للغاية (ولن تتحمل الأمر بعد الآن)، فإن أحد أفضل الأشياء التي يمكنك القيام بها هو محاولة أخذ نفس عميق وتذكير نفسك بهدفك النهائي هنا. يمكنك ممارسة التنفس البطني، الذي ينشط استجابة الراحة والهضم (عكس الاستجابة للضغط النفسي). على سبيل المثال، يمكنك وضع يد واحدة على صدرك والأخرى على بطنك. ثم قم بالشهيق والزفير ببطء من خلال أنفك. يمنحك القيام بذلك فرصة للتهدئة ورؤية الموقف بشكل أكثر شمولية. يقول الدكتور فرانكو: 'قم بالتصغير وفكر في احتياجات الشخص الآخر جنبًا إلى جنب مع احتياجاتك'. إذا كنت شخصًا يمكنه التصغير والقول، 'هذا ما يحتاجه شريكي، وهذا ما أحتاج إليه، وهذا ما يبدو منطقيًا لكلينا الآن'، فسوف تتعامل مع الصراع كفريق واحد، يقول الدكتور فرانكو.
احصل على ألقاب جوزيبي
2. فكر في جدولة محادثة الصراع الخاصة بك.
الطريقة القوية لتجنب القتال غير العادل هي أن تخبر شريكك أنك ترغب في مناقشة مشكلة معينة مسبقًا - وهذا عكس الكمين. إميلي جامع ، دكتوراه، L.M.F.T.، يخبر SelfGrowth أن تخصيص الوقت بشكل عرضي لمناقشة قضايا محددة يسمح لشريكك بالتفكير فيها أيضًا. ومن خلال القيام بذلك، يمكنهم (كما نأمل) التعامل مع المحادثة بضعف بدلاً من الشعور بالهجوم. فكرة أخرى؟ إن تسوية الخلافات عبر البريد الإلكتروني يمكن أن تمنح الشركاء الوقت لتنظيم أفكارهم والتعبير عنها بتعاطف، حسبما ذكرت شركة SelfGrowth سابقًا.
3. التزم بالقضية.
في خضم هذه اللحظة، من المغري جمع كل مشكلة واجهتها في معركة ملحمية واحدة. هذا أمر مربك بالنسبة للشخص الذي تتجادل معه، وهي ليست طريقة مثمرة للحديث عن سبب غضبك بالفعل. بدلاً من الغرق في المطبخ، من الأفضل الاستمرار في التركيز على نقطة واحدة تريد معالجتها، كما يقول الدكتور جامع، خاصة إذا كان الهدف هو الوصول إلى حل عملي.
اسم بولندي ذكر
4. لا تقاتل من أجل الفوز.
بعد أن تذكر نفسك أنك وشريكك في نفس الفريق، من المفيد أن تحاول إيقاف الرغبة في هزيمة شريكك في المعركة. يوضح الدكتور جامع أن علاقتك ليست دكتاتورية، وليست ديمقراطية حقًا لأن هناك اثنان منكما، وهذا يتركك مع حل وسط. (حتى لو كان هناك نكون أكثر من اثنين منكم في علاقتكما، التسوية هي أفضل طريقة للتأكد من أن جميع الأطراف تشعر بأنها مسموعة.) يقول الدكتور جامع: 'أنت تريد أن تسأل نفسك عن مدى شعورك بالتسوية المتوازنة في المخطط الكبير لعلاقتك'. من المحتمل أن يشمل الفوز الحقيقي العمل معا .
5. حاولوا أن تتقبلوا مخاوف بعضكم البعض.
ربما يقترب شريك حياتك أنت حول مشكلة يواجهونها، ويريدون مناقشتها. أو ربما وصلت إلى الجدال غاضبًا، لكن شريكك لديه تفسير قوي. بغض النظر عمن يتحدث، قد يكون من الصعب أن تظل منفتحًا ومتقبلًا عندما تكون منزعجًا.
يقول الدكتور جامع: 'عندما نتجاهل شريكنا، أو نقلل من مخاوفه، أو نرفض [ما يقولونه]، فسينتهي بهم الأمر إلى طرح الأمر علينا عدة مرات'. وفي كل مرة يطرحون فيها هذا الأمر، قد يرتفع صوتهم أكثر فأكثر، مما قد يحول مشكلة بسيطة إلى مشكلة علاقة كبيرة. بدلًا من تجاهل المخاوف أو تجاهلها، حاول أن تأخذ نفسًا عميقًا وتستمع إلى ما يقوله شريكك (حتى عندما يكون الأمر صعبًا).
6. كرر ما تسمعه.
يقول الدكتور فرانكو إن إحدى أفضل الطرق للبقاء منفتحًا هي تكرار تصريحات شريكك حتى يشعر بأنه مسموع ومفهوم ويمكنه التوضيح إذا لزم الأمر. لذلك قد تقول، ما أسمعه هو أنك تشعر بالانزعاج عندما تطلب مني القيام بشيء ما في المنزل ولا أتابع ذلك أبدًا. تسمح هذه النصيحة الصغيرة لكل واحد منكم بالسعي لتحقيق التفاهم المتبادل والأرضية المشتركة. يقول الدكتور فرانكو إنه مفيد أيضًا عندما تتوتر الأمور. في بعض الأحيان، قد يكون سماع الرد كافيًا لمقاطعة ميل شخص ما إلى قول شيء جارح.
7. استخدم عبارات I.
هذا هو الذهاب إلى أي محادثة صعبة. عندما تقوم بصياغة تعليقات سلبية حول الشخص الآخر، فقد تبدو انتقادية وليست بناءة. استخدام العبارات التي تركز عليك يمكن أن يساعد في جعل التعليقات أقل قسوة. قبل أن تصبح مبدعًا للغاية في استخدام عبارات 'أنا'، لاحظ أنه لا ينبغي أن تتضمن أشياء مثل 'أنا أكره ذلك عندما'... بدلاً من ذلك، جرب عبارات مثل، عندما يحدث 'س'، أشعر بـ 'ص'. هذا لا يزيل كل التوتر المحتمل، لكنه يمكن أن يساعد شريكك على فهم الكيفية التي قد تواجه بها سلوكيات معينة دون أن تصدر أحكامًا أو انتقادات دون داع.
8. إيجاد أرضية مشتركة.
كما ذكرنا، الاستماع عن كثب والسؤال عما إذا كنت تستمع إلى شريكك بشكل صحيح يمكن أن يساعد في إبقاء خلافاتك بناءة. نصيحة أخرى؟ اعترف عندما توافق (أو تفهم على الأقل) من أين يأتي الشخص الآخر. يوضح الدكتور جامع أنه عادة، عندما نفكك أفكارنا ومشاعرنا حول قضية معينة، يمكننا تحديد المجالات التي نتداخل فيها. وإذا فعلنا ذلك، سيكون من الأسهل التوصل إلى حل وسط والتوصل إلى حل.
9. اترك الشتائم والشتائم عند الباب.
قد يبدو هذا أمرًا بديهيًا، لكن الفطرة السليمة يمكن أن تختفي عندما تشتعل الغضب. ولتحقيق هذه الغاية، حاول الامتناع عن الضرب دون المستوى أو التحدث بطرق مهينة أو غير محترمة أو مسيئة تمامًا. كونك أحمقًا قد يشعرك بالرضا في تلك اللحظة، لكنه ينتقص من أي حل تهدف إليه، ويمكن أن يسبب ضررًا دائمًا للعلاقة. إذا ساءت الأمور أثناء القتال، جرب النصيحة التالية...
10. خذ قسطًا من الراحة (ولكن لا تغادر فحسب).
نحن نعلم مدى صعوبة الحفاظ على رباطة جأشك في لحظات التوتر، خاصة إذا كان لديك تاريخ من فقدان أعصابك. ومع ذلك، قد يكون من المفيد أن تأخذ استراحة مليئة بالحب والاهتمام والمتعمد إذا تطورت الأمور. قبل أن نشرح كيف يبدو هذا، لنكن واضحين: أخذ قسط من الراحة لا يعني الاندفاع في منتصف الجملة وإغلاق الباب بينما يتوسل إليك شريكك بالبقاء.
ما هو أخذ استراحة؟ إذا كنا في مكان يتصاعد فيه الصراع، ونشعر بالتوتر... أن نكون قادرين على قول شيء مثل، 'مرحبًا، يبدو أننا نتقدم حقًا' وشدد . يقول الدكتور فرانكو: 'لماذا لا نعود إلى هذه المحادثة خلال فترة زمنية محددة؟' يمكن أن يكون ذلك مفيدًا. قد يبدو أخذ قسط من الراحة أمرًا سهلاً، لكنه يتطلب الكثير من النضج لتحقيقه. يقول الدكتور فرانكو: يجب أن تكون قادرًا على تحديد مشاعرك، وطلب استراحة، وإعطاء إطار زمني محدد لعودتك. هذه هي الطريقة التي تأخذ بها فترة راحة وتظهر أيضًا الاهتمام والحب للعلاقة.
11. ضع حدودًا للقتال العادل.
إحدى الطرق لتسهيل أخذ فترات الراحة هي وضع بعض حدود القتال العادل غير القابلة للتفاوض قبل معركتك القادمة. قد يشمل ذلك عدم التسامح مطلقًا مع الشتائم أو العدوان أو أي شيء آخر يجعل الطرفين غير مرتاحين. إذا كان وضع حدود واضحة يبدو متطرفًا، فتذكر أن هذه إرشادات لمساعدتكما في الحفاظ على الاحترام المطلوب لإجراء مناقشة بناءة حقًا. يوضح الدكتور جامع أن الحدود ليست عقابية. إنها ما وضعناه لحماية أنفسنا عاطفياً.
12. فكر في طقوس الرعاية اللاحقة.
الرعاية اللاحقة هي إحدى ممارسات BDSM التي تساعد الأشخاص الذين شاركوا في مشهد غريب على إيجاد طريقة للانتقال من أدوارهم. على الرغم من أن هذا قد يبدو أسلوبًا مثاليًا لاستخدامه أثناء ممارسة الجنس، إلا أنه قد يكون مفيدًا بعد المحادثات الصعبة أيضًا. ليز باول ، دكتوراه، عالم نفس ومؤلف بناء علاقات مفتوحة، قال سابقا SelfGrowth . قد تتضمن الرعاية اللاحقة ممارسة الجنس عن طريق المكياج، أو فترة من الإمساك بالأيدي، أو العناق في صمت، أو ببساطة طرح أسئلة على بعضنا البعض تهدف إلى استعادة القليل من العلاقة الحميمة والاتصال (دون إعادة صياغة الحجة). وأوضح الدكتور باول أنه في أي وقت تواجه فيه استجابة عاطفية قوية، فإن شيئًا يبدو وكأنه نسخة من الرعاية اللاحقة قد يكون مفيدًا.
ماركات السيارات بحرف e
