كيف تكون سعيدًا من أجل صديقك، حتى عندما تشعر بالغيرة قليلاً

أحد أهم واجبات الصداقة الأساسية هو تشجيع صديقك المفضل. على الأقل، ربما يجب أن تقفز من الفرح عندما يخبرونك بأنهم مخطوبون، على سبيل المثال، أو حصلوا على وظيفة الأحلام التي كانوا يعملون من أجلها منذ الكلية. سهل بما فيه الكفاية، أليس كذلك؟

يمكن أن يصبح الاحتفال بالمراحل المهمة أكثر تعقيدًا بعض الشيء عندما يكون صديقك مزدهرًا بشكل واضح بينما أنت لا تفعل ذلك. حتى لو كنت تريد حقًا رؤيتهم ينجحون، فإن المنزل الحديث جدًا المكون من ثلاث غرف نوم الذي اشتروه للتو قد يبدو وكأنه صفعة على الوجه إذا كنت تعيش من راتب إلى راتب في شقة صندوق أحذية. أو ربما لديك القليل من الجنس والمدينة لحظة - عندما لا تستطيع شارلوت، بينما تعاني من العقم، إلا أن تشعر بالملوحة بعد أن أعلنت ميراندا أنها حامل.

على الرغم من أن الأمر طبيعي تمامًا، إلا أن الشعور بالحسد في الصداقات ليس موضوعًا شائعًا للمناقشة - ويرجع ذلك جزئيًا إلى أنه من المحرج الاعتراف به - ولكن أيضًا لأن معظمنا لا يريد أن يظهر (أو يشعر بذلك) صديق سيء . ومع ذلك، فإن آلام عدم الأمان هذه يمكن أن تكون في الواقع دعوة للنمو الشخصي، أديا جودن، دكتوراه ، عالم النفس السريري ومضيف يستحق دون قيد أو شرط البودكاست، يقول SelfGrowth. قد يكون ذلك بمثابة دعوة للاستيقاظ فيما يتعلق بتوقعات معينة وضعناها لأنفسنا ولم نحققها بعد، أو ربما نشعر لا شعوريًا بأن إنجاز شخص آخر يمثل تهديدًا لإنجازاتنا، كما يقول الدكتور جودن.

إن دعم أصدقائك بكل إخلاص مع إعطاء الأولوية لرفاهيتك قد يكون بمثابة منطقة صعبة للتنقل فيها. إذا كنت تعاني من القليل من حسد الصداقة، يمكن أن تساعدك نصيحة الخبراء هذه على الاحتفال بصدق بانتصاراتهم المستحقة والظهور لنفسك أيضًا.

اعترف بمشاعرك المريرة أو الحسد وتحقق من صحتها.

قد تفترض أن عدم كونك مشجعًا على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع يعني أنك غير أصيل أو غير داعم، ولكن التخلص من هذا الحكم الداخلي والشعور بالذنب هو الخطوة الأولى نحو النمو. فيرنيسا روبرتس، طبيبة نفسية، LMFT ، معالج مقيم في سكرامنتو، كاليفورنيا ومضيف كل الأشياء أصلية البودكاست، يقول SelfGrowth.

الغيرة تبدو وكأنها مشاعر سلبية، وعلى الرغم من أنها يمكن أن تكون كذلك سامة يقول الدكتور روبرتس إنه في بعض المواقف، تكون هذه تجربة طبيعية تمامًا بشكل عام. وإذا شعرت بالخجل من نفسك بسبب ذلك، فقد تفوتك فرصة للتأمل الذاتي القيم.

بدلًا من الحكم على نفسك بسبب حسدك لصديقك، اعترف بهذه المشاعر بشكل مباشر، كما يقترح الدكتور جودن. تقبل فكرة أنك ربما تكون خائفًا من أنك لن تحصل أبدًا على وظيفة عالية مثل صديقك المفضل، أو أنك تشعر بالمرارة لأنك لم تحصل على التقدير للطفك وقد حصل عليه شخص آخر. إن ضرب نفسك لن يجعل الموقف أكثر سوءًا فحسب، بل لن يجعلك أقرب إلى تحقيق أهدافك أو تلبية احتياجاتك.

أفكار اسم قائمة التشغيل

تعلم كيفية فصل قيمتك عن إنجازاتك.

هناك الكثير من التوقعات المحيطة بالشكل الذي من المفترض أن يبدو عليه النجاح في مجتمعنا المهووس بالإنجازات، ولكن من المهم أن تتذكر أن قيمتك وتقديرك لذاتك لا يأتيان من تحقيق أشياء خارجية (مثل خزانة ملابس تستحق المشاهير، أو مسمى وظيفي مرموق، أو حفل زفاف يشبه لوحة Pinterest الحية)، كما يقول الدكتور روبرتس.

نحن نعلم أن الأمر يبدو مبتذلاً إلى حد ما، لكن الرجوع خطوة إلى الوراء وإعادة تعريف ما يعنيه الإنجاز والسعادة وما يبدو عليه بالنسبة لك يمكن أن يساعدك على تجنب الوقوع في فخ المقارنة، كما يقول الدكتور جودن. هل امتلاك منزل له علاقة بنوع الشخص الذي أنت عليه؟ هل يتم تحديد موهبتك أو أخلاقيات عملك حقًا من خلال مقدار الأموال التي تجنيها (أو أقل) من BFF الخاص بك؟ ربما لا، وحتى لو كنت تشعر بالحسد يفعل ينبع من حقيقة أنك تفتقد شيئًا مهمًا في حياتك (على سبيل المثال، مهنة أو علاقة مُرضية)، وهذا النوع من التأمل الذاتي الواقعي يمكن أن يكون حافزًا كبيرًا لاكتشاف ما هو بالضبط، حتى تتمكن من العمل على ملء هذا الشيء. الحفرة، يقول الدكتور جودن.

تذكر: إنها ليست منافسة.

من المنطقي أن يبدو نجاح الصديق بمثابة تهديد. عندما يتفوقون في حياتهم (ربما يسددون ديونهم في العشرينات من عمرهم بينما لا تزال قروضك الطلابية تطاردك في الثلاثينيات من عمرك)، فلا بد أنك متخلف في حياتك، أليس كذلك؟ الجواب البسيط: لا.

عليك أن تتخلى عن فكرة أنه إذا فازوا بشيء ما، فهذا يعني أنك تخسر، كما يقول الدكتور جودن. وتضيف أن إحدى طرق التخلي عن هذه العقلية غير الصحية هي الاعتماد على الحقائق والواقع بدلاً من السيناريوهات أو الافتراضات الافتراضية. دعنا نعود إلى مثال الديون: ربما تجعلك قدرتهم على سداد قروض بقيمة آلاف الدولارات تشعر بعدم الكفاءة لأنك تقول لنفسك إنه كان ينبغي عليك أن تفعل الشيء نفسه. ومع ذلك، من الممكن أن يتأثر إنجازهم بمجموعة متنوعة من العوامل التي تختلف عن موقفك، مثل دعم الأسرة أو الحرية في القيام بحفلات جانبية متعددة.

يقول الدكتور جودن إن إدراك أنه من غير المجدي افتراض أنك تعرف ظروف شخص ما - ثم قياسها وفقًا لظروفك - سيساعدك في النهاية على تجنب فخ المقارنة.

أظهر لنفسك اللطف من خلال مذكرة أو خطاب امتنان.

سوف نجازف بتخمين أنك لست كارهًا معتمدًا يدعو إلى سقوط صديقك. على الأرجح، فإن إنجازاتهم الرائعة تسلط الضوء على أوجه القصور الملحوظة لديك. لهذا السبب يقول الدكتور جودن إنه من المهم التركيز على الإيجابيات عندما تشعر وكأنك الشخصية الجانبية المتعثرة في rom-com في حياتهم.

إذا كنت تواجه صعوبة في عد النعم التي حصلت عليها، يمكن أن تكون مذكرة الامتنان مكانًا رائعًا للبدء. ليس عليك أن تكتب رواية ذات قيمة، ما عليك سوى كتابة خمسة أشياء تشعر بالامتنان لها كل يوم، كما يقترح الدكتور جودن. وتقول إن هذه يمكن أن تكون أشياء صغيرة، مثل رسالة نصية لطيفة من أخيك أو مشروبك الصباحي المفضل. يمكن أن يساعدك هذا على تقدير ما لديك بدلاً من التفكير فيما لا تملكه.

نحن ندرك أن تدوين اليوميات اليومية ليس أمرًا سهلاً بالنسبة للجميع، لذا إليك بعض الطرق البديلة لبدء ممارسة الامتنان. إذا كان لديك القليل من الوقت وكنت على استعداد لمواجهة التحدي، فيمكنك أيضًا التفكير في ما يسميه الدكتور روبرتس بـ التعاطف مع الذات خطاب. وتوضح أنها بمثابة ملاحظة لنفسك تعبر فيها عن مشاعرك الحالية مع تقديم تأكيدات إيجابية وتعاطف كما لو كنت تكتب هذه النصيحة لصديق في وضع مماثل.

على سبيل المثال: أعلم أنك تشعر كما لو كنت متخلفًا عن الركب، ولكن اعلم فقط أنك قد أنجزت الكثير بالفعل في فترة زمنية قصيرة، ومن المؤكد أن المزيد من الأشياء الجيدة ستأتي مع مرور الوقت. يقول الدكتور روبرتس إن الهدف هو تقليد ملاحظة مكتوبة بخط اليد لطيفة تكتبها لدعم شخص عزيز عليك. بهذه الطريقة، يمكنك التمسك بها وإعادة قراءتها عندما تحتاج إلى بعض الكلمات الطيبة لرفع معنوياتك وثقتك بنفسك.

اعتمادًا على الموقف، كن صادقًا مع صديقك بشأن مشاعرك.

أن تخبر صديقك أو لا تخبره عن سبب عدم سعادتك بنسبة 100% تجاهه، فقد يكون هذا هو سؤالك. سيكون أمرًا رائعًا لو كان لدينا نص مضمون للتعامل مع هذه الأنواع من المحادثات المحرجة، لكن الاعتراف بأنك تشعر بالاستياء نوعًا ما - دون أن تبدو مثل ساحرة شريرة - ليس بالأمر السهل.

هناك بعض المخاطر في إخبارهم عن غيرتك، ولكن المهم هو أن نضع في اعتبارنا الطريقة التي نتواصل بها مع ما نمر به، كما يقول الدكتور روبرتس. كقاعدة عامة، من الأفضل مشاركة هذه المشاعر بشكل فردي، لأنك لا تريد أن تجعل المحادثة أكثر صعوبة بالنسبة لصديقك. وبالتأكيد تجنب الشعور بالذنب أو الإيحاء بأنك تستحق نجاحهم أكثر. وبعبارة أخرى، لا تجعل كل شيء عنك.

لذلك لنفترض أنك حصلت للتو ملقاة وتواجه مشكلة في الاحتفال بخطوبة صديقك المفضل الجديد. في هذه الحالة، يقترح الدكتور جودن أن تقول شيئًا على غرار: أنا سعيد جدًا من أجلك! لأكون صادقًا، أنا لست في أفضل حالة ذهنية، لكنني لا أريد أن أفسد لحظتك، لذلك دعونا نحتفل رسميًا في وقت لاحق من هذا الأسبوع على العشاء، بدلاً من 'أوه رائع، سبب آخر للشعور بالعزوبية واليأس'. من خلال توضيح أنهم ليسوا مسؤولين عن مشاعرك والحفاظ على التركيز عليهم، يمكنك المساعدة في ضمان عدم إفساد أخبارهم المثيرة.

ومع ذلك، من الناحية المثالية، يجب عليك اتباع هذا النهج فقط إذا كان حسدك أو غيرتك يؤثران بشكل خطير على العلاقة - أو إذا كانت مشكلة متكررة بالنسبة لك - لأن أحد مخاطر هذا التكتيك هو جعل صديقك يشعر وكأنه لم يعد بإمكانه مشاركة انتصاراته معه. أنت، الدكتور جودن يحذر. لهذا السبب فإن أفضل ما يمكنك فعله من أجل صداقتك هو أن تكون هناك من أجلهم، حتى ولو بكلمة بسيطة: تهانينا! أو عناق صادق. ثم تضيف: خذ بعض الوقت للتفكير في مشاعرك المختلطة على انفراد (ربما باتباع النصيحة المذكورة أعلاه).

من الطبيعي تمامًا أن تواجه موجة عرضية من الحسد أو الغيرة أو المرارة، حتى مع الأشخاص الذين تريد حقًا أن تراهم سعداء. إن ما يحدد نوع صديقك حقًا هو كيفية تعاملك مع هذه المشاعر. إذا كنت بحاجة إلى مساحة صغيرة للتأمل ولعق جراحك بعد تلقي أخبار مثيرة للغاية من صديق مقرب، فهذا لا يجعلك أحمقًا، بل يجعلك إنسانًا.