هذه المراحل من الانفصال ستجعلك أقوى في النهاية

يمكن أن تكون مراحل الانفصال مرهقة عاطفيًا - خاصة إذا كنت على الطرف المتلقي لهذه الأخبار غير السارة. يمكن أن يؤدي قطع العلاقات مع شخص أصبحت مرتبطًا به إلى إثارة مشاعر الرفض والأذى والشك في الذات، وربما القليل (أو الكثير) من الغضب، لأنه لنكن صادقين، لديك الكثير لتقدمه.

لقد رأينا جميعًا ما يكفي من الكليشيهات الرومانسية الكوميدية للحصول على فكرة عما يبدو عليه الانفصال في هوليوود: البقاء في المنزل مع Haagen-Dazs و/أو غمر أكتاف أحد الأصدقاء بالدموع. لكن الحقيقة هي أن الكثير منا لا يعرفون عملية الحزن الفعلية المرتبطة بالخسارة الرومانسية، على الرغم من انتشارها شبه العالمي.

اسماء محلات فاخرة

إذا كنت تعاني من انفصال رومانسي مؤلم، فإن فهم المراحل المحتملة للانفصال - والتي تميل إلى اتباع مسار مشابه لمسار أشكال الحزن الأخرى - يمكن أن يساعدك على تعلم كيفية المضي قدمًا والشفاء. غاري دبليو ليفاندوفسكي، دكتوراه ، أستاذ علم النفس في جامعة مونموث الذي يدرس العلاقات الرومانسية والهوية، يقول لـ SelfGrowth.

يبدو الحداد على العلاقة مختلفًا من شخص لآخر، ولكن هناك أرضية مشتركة للحزن.

ربما تكون قد سمعت عن المراحل النموذجية للحزن، لكن العملية لا تبدو نفسها بالنسبة للجميع. قدمت الطبيبة النفسية إليزابيث كوبلر روس لأول مرة مفهوم المراحل الخمس للحزن (الإنكار، والغضب، والمساومة، والاكتئاب، والقبول) في كتابها الصادر عام 1969. عن الموت والموت لشرح كيفية تعامل المرضى مع تشخيص المرض النهائي. ومنذ ذلك الحين تم اعتمادها كخريطة طريق لكيفية معالجة أشكال الخسارة الأخرى؛ ومع ذلك، لم يعد معظم الخبراء يعتقدون أن الحزن يحدث في خطوات متسلسلة ومحددة (كما ذكرت شركة SelfGrowth سابقًا). وبدلاً من ذلك، قد يواجه بعض الأشخاص مراحل معينة خارجة عن النظام، أو حتى يتخطونها تمامًا.

أحد العوامل التي من المحتمل (ليس من المستغرب) أن تؤثر على رد فعلك: مدى تعلقك به في البداية. لا أعتقد أن هناك مراحل محددة في جميع المجالات؛ ذلك يعتمد على مدى استثمارك في العلاقة، نيلو دردشتي، دكتوراه ، عالم نفس الأزواج ومقره نيويورك ومؤسس مشارك لـ مجموعة مانهاتن لعلم النفس ، يقول النمو الذاتي. إنها حالة مختلفة تمامًا بالنسبة لشخص كان في تواريخ قليلة وشارك في عدد قليل من فترات النوم مقابل الانفصال حيث تعرض شخص ما للصدمة بعد عدة سنوات. (إنها أيضًا حالة مختلفة جدًا إذا كنت من ضحايا الانفصال. ربما لا تزال تشعر بمشاعر الحزن والخسارة بالطبع، لكن الرفض الرومانسي يمثل ضربة مؤلمة بشكل خاص - ولهذا السبب نشرنا هذه النصيحة حول كيفية الانفصال مع شخص ما دون أن يكون حفرة كاملة.)

إن التعامل السيئ مع الانفصال ليس عيبًا في الشخصية - على الرغم مما قد يبدو عليه (أو يشعر به).

يخبرنا العلم أن الشعور بالخوف بعد الانفصال عن شخص مهم آخر هو تجربة موجودة في كل مكان ومبرمجة في أدمغتنا. تم تصميم البشر، مثل الثدييات الأخرى، لتكوين روابط اجتماعية، لذلك قد تعالج أدمغتنا الألم الاجتماعي بشكل مشابه للألم الجسدي، وفقًا لبحث مقدم في اجتماعيًا: لماذا أدمغتنا مُجهزة للتواصل , بقلم عالم النفس ماثيو د. ليبرمان، دكتوراه، مدير مختبر علم الأعصاب الإدراكي الاجتماعي في جامعة كاليفورنيا . عندما تنقطع هذه الروابط، فإنك تعاني لأسباب داروينية مهمة، هيلين فيشر، دكتوراه ، عالم الأنثروبولوجيا البيولوجية والمستشار العلمي الرئيسي لـ مباراة ، يقول النمو الذاتي. في حين أن الاحتياجات البيولوجية الأساسية مثل العطش والجوع تبقيك على قيد الحياة اليوم، فإن الحب الرومانسي يدفعك إلى تكوين شراكة وإرسال الحمض النووي الخاص بك إلى الغد، كما تقول.

بمعنى آخر، إذا كنت تشعر أن بقاءك على قيد الحياة مهدد بعد الانفصال، فأنت لست مخطئًا. إن المشاعر التي لا تطاق على ما يبدو هي استجابة طبيعية للحزن الرومانسي. في حين أن هذا لا يجعلها أقل سوءًا، فإن معرفة أنك لست وحدك في تجربتك - وتعلم ما يمكن توقعه أثناء اجتيازها - قد يوفر القليل من الراحة والأمل في المستقبل.

وهذا هو الجزء الذي كنت تنتظره: نعم، سوف تجتازه. ليس عليك أن تصدق كلامنا أيضًا، فهناك الكثير من الدراسات والخبراء الذين يدعمون حقيقة أنك بمرور الوقت ستشعر وكأنك على طبيعتك مرة أخرى (وربما بمزيد من الحكمة والقوة). مع أخذ ذلك في الاعتبار، طلبنا من خبراء العلاقات إزالة الغموض عن المراحل المحتملة للانفصال وتفكيكها.

1. قد لا تصدق أن هذا يحدث بالفعل.

يقول الدكتور ليفاندوفسكي إن العديد من الأشخاص الذين يتعرضون للانفصال يكونون في حالة صدمة، لذا فإن حقيقة وضعهم الجديد قد لا تستقر على الفور. يقول علماء النفس إن مرحلة الإنكار الأولية للحزن هي رد فعل للحماية الذاتية، نظرًا لأن الإدراك الفوري لحقيقة أنك لن تعود معًا أبدًا قد يكون مؤلمًا للغاية بحيث يتعذر على عقلك التعامل معه. إذا كان هذا هو حالك، فإليك بعض الأشياء الصغيرة التي يمكنك القيام بها:

اسأل نفسك، هل أرى فقط ما أريد رؤيته؟

في حين أنه من الطبيعي عدم قبول وضعك الجديد تمامًا (وحتى الانتظار بجوار هاتفك) مباشرة بعد الانفصال، إذا كنت تشعر أنك عالق في مرحلة الإنكار ولا يبدو أنك تعترف بأن العلاقة قد انتهت، فاسأل يقول الدكتور الدردشتي إن هذا السؤال قد يساعدك. لدى عقولنا طريقة مضحكة لتشويه الواقع لحمايتنا من الألم: على سبيل المثال، سنقرأ الكلمات أو الأفعال الأخيرة لحبيبك السابق الذي يحاول فك شفرتها بحثًا عن علامات تشير إلى أن العلاقة لم تنته من أجل اجتياز الأزمة. تقول: 'يؤلمني'.

ثم فكر في إعداد قائمة.

قد تتضمن طريقتك في معالجة ما حدث والبدء في قبول واقعك الجديد يوميات حول تجربتك أو التحدث إلى نظام الدعم الخاص بك للبدء في فهم أسباب الانفصال. تنصح الدكتورة دردشتي بإعداد قائمة بالطرق التي لم تكن متوافقة بها أنت وحبيبك السابق - كما تقول، إن إدراك أن العلاقة لم تكن مثالية يجب أن يساعدك على البدء في التخلي عنها. (المزيد عن ذلك قريبا).

2. قد تشعر بالغضب – أو الغضب.

رد الفعل الشائع الآخر الذي يظهر أثناء الانفصال هو الغضب. المرحلة الثانية في نموذج الحزن كوبلر روس، يمكن أن تظهر هذه المشاعر في أي وقت ويمكن التعبير عنها بشكل مختلف اعتمادًا على الشخص. وفقًا للدكتور دردشتي، قد يحول عقلك مشاعر الأذى والارتباك إلى غضب من أجل إبعادها، مما يتسبب في توجيه الغضب نحو شيء غير ملموس - مثل الكون - أو شخص محدد مثل، كما خمنت، حبيبتك السابقة.

في حين أن الغضب من الرافض الرومانسي الخاص بك أمر منطقي وقد يلهمك بالرغبة في انتقاده على وسائل التواصل الاجتماعي، فإن الانتقاد العلني ربما لن يساعدك على الشعور بالتحسن على المدى الطويل. بدلا من ذلك، من المرجح أن يتركك مع مشاعر الخجل والندم يقول د.دردشتي: بمجرد تجاوز مشاعرك النارية.

لكن هذا لا يعني أنه يجب عليك كبت هذه المشاعر والأمل في أن تختفي. فيما يلي بعض الطرق التي قد تتمكن من خلالها توجيه غضبك أثناء العمل خلال هذه المرحلة:

امنح نفسك الإذن بالغضب.

قد يتعين عليك العثور على سبب للغضب من الشخص حتى تصبح مستعدًا للتعامل مع مشاعر الضعف والقسوة التي تأتي مع الرفض، كما يقول الدكتور دردشتي. ربما تعيد العلاقة في عقلك لتكشف كل شيء أعلام حمراء لقد تجاهلتها في الماضي، أو قررت أن حبيبك السابق كان يعاني من رهاب الالتزام. المهم هو أنك قمت بصياغة قصة لنفسك لفهم الانفصال، حتى لو لم تكن الصورة كاملة بالضرورة، كما يقول الدكتور ليفاندوفسكي.

تجاوز غضبك بطريقة مثمرة.

إن مشاركة مشاعرك مع شخص ما في نظام الدعم الخاص بك، أو توجيهها من خلال تمرين مكثف، أو كتابتها عن الغضب في مجلة يمكن أن تكون جميعها طرقًا مفيدة للتعامل مع غضبك. (ربما تكون محظوظًا بما يكفي لامتلاكك غرفة الاستراحة في منطقتك حيث يمكنك الذهاب لتحطيم الطابعات والأطباق الصغيرة وغير ذلك الكثير.) من ناحية أخرى، إذا كان غضبك - أو أي عاطفة أخرى أثناء الانفصال، في هذا الشأن - ساحقة ولا يبدو أنك تفهمين الأمر. السيطرة عليه، وطلب المشورة من المعالج، إذا كنت قادرًا، قد يكون أفضل رهان لك للتحرك من خلال مشاعرك وإيجاد السلام.

3. قد تشعر أنك ستفعل أي شيء لاستعادة حبيبك السابق.

إذا سبق لك أن وعدت بأن تصبح شخصًا مختلفًا تمامًا في سلسلة من النصوص الطويلة على الشاشة أو كنت تعزف أغنية The Temptations 'ليست فخورة جدًا بالتسول' كنشيدك الشخصي، فقد مررت بمرحلة حزن قاسية تسمى 'المساومة' المرحلة - حيث عدم قدرة الناس على قبول موقفهم المؤلم قد يدفعهم إلى التصرف (أحيانًا خارج نطاق شخصيتهم) لاستعادة موضوع عاطفتهم.

تُعرف هذه المرحلة أيضًا بمرحلة الاحتجاج، وفقًا للدكتور فيشر. في دراسة أجريت عام 2010 في مجلة الفيزيولوجيا العصبية , قامت هي وزملاؤها بدراسة أدمغة 15 مشاركًا مباشرة بعد الرفض الرومانسي. ووجد الباحثون أنه عند عرض صور لأحبائهم السابقين، زاد نشاط المشاركين في المنطقة السقيفية البطنية للدماغ، والتي تلعب دورًا مهمًا في المتعة والفرح. قد يفسر هذا التنشيط الدماغي سبب اجترار الأشخاص المهملين في كثير من الأحيان بشأن تجاربهم السابقة ومحاولة إيجاد طرق لإعادة الاتصال رغم كل الصعاب. إذا شعرت بأنك عالق في هذه المرحلة، فجرّب إحدى هذه النصائح بدلاً من ذلك:

اسأل نفسك، ما الهدف من سلوكي هنا؟ هل هذا سيجعل الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لي للتخلي عنه؟

وينصح الدكتور دردشتي بأن التمتع بنظرة متوازنة قد يساعدك على تجنب التصرف بناءً على اندفاعاتك والذهاب إلى التطرف. وتقول إن المحاولات اليائسة لاستعادة شخص ما قد تبدو فكرة جيدة في الوقت الحالي، ولكنها، مثل الانتقاد، غالبًا ما تجعلك تشعر بالندم والخجل في المستقبل.

أو ربما تسأل صديقًا هذا السؤال.

من الناحية النظرية، يمكنك أن تسأل نفسك عن شعورك تجاه خطوة معينة لكسبهم مرة أخرى بعد عام من الآن قبل التصرف. ولكن نظرًا لأن العقول الحزينة في وضع البقاء ولديها أولويات أعلى من ندمك المستقبلي، فقد يكون من الأفضل أن تسأل نظام الدعم الخاص بك عن رأيهم قبل أن تقرر ترك رسالة حب من ثماني صفحات تحت ممسحة حبيبتك السابقة.

4. قد تشعر بالحزن الشديد، أو بالفراغ الداخلي.

بينما، مرة أخرى، ليس هناك بالضرورة ترتيب تسلسلي لمراحل الانفصال، عندما لا ينجح الاحتجاج والمساومة، يتفاعل الكثير من الناس من خلال الانزلاق إلى مرحلة يسميها بعض الباحثين الاستقالة (أشبه بمرحلة الاكتئاب في نموذج كوبلر روس)، د. يقول فيشر. وتوضح هنا أنك قد تشعر بمشاعر التباطؤ واليأس والاكتئاب بسبب انخفاض الدوبامين.

الإشارة الواضحة إلى أنك دخلت مرحلة الاستقالة أو الاكتئاب في الانفصال هي عندما تنتهي من محاولة التواصل مع شريكك السابق وتميل بدلاً من ذلك إلى مشاعر الحزن لديك. لا توجد طريقة صحيحة أو خاطئة للتعامل مع مشاعر الأذى (طالما أنك لا تعرض نفسك أو الآخرين للخطر) – ومدة استمرارها تعتمد على ظروفك الخاصة – ولكن ممارسة التعاطف مع الذات قد تساعدك على التغلب عليها. وربما تساعد قائمة التشغيل هذه (قديمة ولكن جيدة) أيضًا. أثناء استماعك، إليك بعض الاستراتيجيات الأخرى التي قد تساعدك على تجاوز هذه اللحظة:

حاول أن تظل موضوعيًا أثناء التخبط.

إن ملاحظة ما تشعر به دون الحكم عليه ليس مجرد فعل الذهن واللطف الذاتي، ولكنه يمكن أن يساعدك في اكتساب المنظور اللازم لربط تجربتك بأوقات أخرى في حياتك عندما شعرت بالإحباط. يمكن أن يساعدك هذا على إدراك أنه على الرغم من أن هذه الفترة من حياتك صعبة للغاية، إلا أنك ستتغلب عليها كما فعلت من قبل، كما يقول الدكتور دردشتي.

اعتمد على ممارسات الرعاية الذاتية المفضلة لديك.

ويضيف الدكتور دردشتي: 'عامل نفسك بالرحمة، تمامًا كما تفعل مع أفضل صديق لك الحزين'. نسختك من الرعاية الذاتية بعد الانفصال قد يتضمن ذلك تحمل قدر أقل من العمل في العمل، أو الذهاب إلى الفراش مبكرًا، أو السماح لنفسك بالتعرض للخطر مع الأشخاص الموجودين في حياتك من خلال إخبارهم بمدى معاناتك. هل نقترح عليك أيضًا الانغماس في الممارسات التي تستمتع بها حقًا، سواء كان ذلك أخذ حمامات طويلة، أو الإسراف في علاجات التجميل الاحترافية، أو إعادة مشاهدة مسلسل تلفزيوني مفضل - ويفضل أن يكون كوميديًا. (إليك البرامج التليفزيونية التي تقلل من التوتر والتي يعتمد عليها موظفو SelfGrowth).

5. في نهاية المطاف، ستشعر بالسلام والاستعداد للمضي قدمًا بمفردك.

يعد التنقل بين مشاعر الإعجاب والغضب أمرًا معتادًا بالنسبة للشريك المكتئب، ولكن عندما تشعر أخيرًا باللامبالاة - أو على الأقل أقل قسوة - تجاه الانفصال، تكون قد وصلت إلى مرحلة قبول الحزن. في هذه المرحلة، أنت قادر على فهم ما حدث في العلاقة ونأمل أن تطبق تلك الدروس نحو شراكة مستقبلية. يمكنك الدخول والخروج من هذه المرحلة، لكن القبول هو الإجابة على سؤال ويتني هيوستن، أين تذهب (معظم) القلوب المكسورة - في نهاية المطاف.

لتشجيع عملية القبول، يوصي الدكتور فيشر بترجمة الدروس التي تعلمتها إلى كلمات. وتقول: لقد وجدنا أن الأشخاص الذين يركزون بشكل هادف على الجوانب الإيجابية للانفصال قد يتعافون بشكل أفضل. لماذا هذا؟ أظهرت دراستها المشار إليها أعلاه في عام 2010 أن الشركاء المرفوضين لديهم نشاط متزايد في مناطق الدماغ التي تعمل معًا للمساعدة في تعزيز التعلم، وهي عملية تعليمية يتم فيها استخدام الخبرات السابقة لتحسين التجارب المستقبلية. لذا جرب هذا:

اكتب عن المنظور الذي اكتسبته.

تتكهن الدكتورة فيشر وزملاؤها بأن الأدمغة المرفوضة عاطفيًا تتعلم التكيف مع حالتها الفردية وتكييف سلوكها وفقًا لذلك، وأن كتابة المنظور الذي اكتسبته من الانفصال يمكن، من الناحية النظرية، أن يساعد في تحريك عملية التكيف هذه.

أو التحدث عن ذلك مع شخص تثق به.

إذا لم تكن الكتابة هي الشيء المفضل لديك، يمكنك أيضًا تحديد الجوانب الإيجابية للانفصال الرمادي عن طريق التحدث عنها مع صديق أو معالج نفسي. تكمن الفكرة في تحويل تركيزك إلى الجوانب الإيجابية لانفصالك حتى تتمكن من البدء في رؤية مستقبلك في ضوء أكثر إشراقًا.

ما هي أصعب مرحلة من الانفصال؟

مرة أخرى، على الرغم من أن المراحل المذكورة أعلاه تعتبر نموذجية لوجع القلب - والحزن بشكل عام - إلا أنه لا توجد طريقة نموذجية لمواجهتها. ومع ذلك، فإن الشعور بأن الألم لن ينتهي أبدًا يمكن أن يكون بالتأكيد أحد أسوأ جوانب الحزن الرومانسي، كما يقول الدكتور دردشتي: يعتقد الكثير من الناس أنهم لن يجدوا شخصًا آخر أو أنهم لن يشعروا بنفس الشعور مرة أخرى. يمكن أن يكون ذلك صعبًا حقًا – الخوف من الوحدة.

عند الحديث عن الوحدة، فإن تذكر أنك لست وحدك بالتأكيد يمكن أن يكون مصدرًا للراحة أثناء التعافي. يمكنك أن تحاول التفكير، هناك ملايين من الأشخاص يمرون بهذا مثلي تمامًا الآن، كما يقول الدكتور دردشتي. أو ربما مررت بانفصال صعب من قبل. وتذكر، إذا مررت بذلك من قبل، فيمكنك القيام بذلك مرة أخرى.

والأهم من ذلك، حاول أن تضع في اعتبارك أن مراحل الانفصال لن تدوم إلى الأبد. يقول الدكتور درفشتي، إنها ضرورية للتغلب على شخص ما، لكنك ستتجاوز مشاعر الخسارة. وإحدى الطرق لتحقيق ذلك عاجلاً وليس آجلاً، بحسب دكتور فيشر، هي محاولة قطع التواصل مع شريكك السابق. قد ينتهي بك الأمر أو لا ينتهي بك الأمر إلى إقامة نوع من العلاقة معهم في النهاية، ولكن نظرًا لأن مناطق الدماغ الثلاثة نفسها المرتبطة بالإدمان تنشط أثناء الرفض الرومانسي، فإن أفضل طريقة للتغلب على شخص ما هي معاملته مثل أي تبعية أخرى. تقول.

يقترح الدكتور فيشر: لا تكتب، ولا تتصل، ولا تحضر عند الباب، ولا تتفقدهم على وسائل التواصل الاجتماعي. ربما يكون حظر حبيبك السابق أو إلغاء متابعته على وسائل التواصل الاجتماعي هو الأفضل، ولكن إذا لم تكن مستعدًا، ففكر في كتم صوت حبيبك السابق. وعندما تترسخ الرغبة في بدء الاتصال، حاول إرسال رسالة نصية إلى صديق بدلاً من ذلك.

حسنًا، لكن أريد أن أعرف: كم من الوقت يستغرق تجاوز الانفصال؟

في المواعدة، يُقال لنا غالبًا أن الأمر يستغرق نصف مدة العلاقة للتغلب على شخص ما، وعلى الرغم من أنه سيكون من المريح جدًا أن يخبرنا القليل من الرياضيات بالتحديد كم من الوقت سيستغرق حتى الآسيويين الأثرياء المجانين لا يثير النحيب، ولم يتفق أي من الخبراء الذين تحدثنا إليهم مع هذا الجدول الزمني.

ما اتفقوا عليه: الوقت يساعد بالفعل في شفاء القلب المكسور. من المتوقع أن تتمرغ في المنزل، ولكن في نهاية المطاف سوف يعتاد عقلك على وضعه الطبيعي الجديد، وفي يوم من الأيام، من المرجح أن تبدو آلام الحزن بسبب انفصالك وكأنها ذكرى بعيدة. بعد أن قلت كل ذلك، تذكر أنه إذا استمر الألم لديك بشدة لعدة أشهر، أو كنت غير قادر على إكمال المهام اليومية مثل الذهاب إلى العمل، فإن طلب المساعدة في مجال الصحة العقلية هو خيارك الأفضل.

الحقيقة هي أن الانفصال يمكن أن يكون من بين تجارب الخسارة الأكثر إيلامًا التي قد تواجهها في الحياة، على غرار بعض أشكال الألم الجسدي. ولكن على الجانب الآخر من وجع القلب هذا، توجد فرصة لبعض الشفاء العميق (ويمكننا أن نضيف منظورًا لا يقدر بثمن). يمكن أن يكون الأذى الذي تتعرض له أثناء الانفصال حافزًا ممتازًا للسعي من أجل علاقة أفضل في المرة القادمة.

قد يبدو الأمر كما لو أنه من المفترض أن تكون مع شريكك السابق، ولكن إذا انفصلت عنه، فهذا مؤشر واضح جدًا على أن هناك شيئًا ما ليس على ما يرام. ورؤية انفصالك كفرصة للنمو يمكن أن يساعد في إرساء الأساس لمستقبل أكثر سعادة. يقول الدكتور ليفاندوفسكي: من المهم أن ندرك أن العلاقات العظيمة نادرًا ما تفشل. يخلق الانفصال مساحة في حياتك للعثور على العلاقة الرائعة التي تستحقها. بالإضافة إلى ذلك، أين ستكون أديل بدونهم؟

متعلق ب: