مرة واحدة الغشاش، دائما الغشاش؟ إليك ما يفكر فيه معالجو الأزواج

إذا كنت تواعد شخصًا تعرض للغش من قبل، فهذا لا يعني تلقائيًا أن العلاقة محكوم عليها بالفشل. ومع ذلك، فإن معرفة أن شريكك كان يشعر براحة شديدة مع زميل في العمل في الماضي، أو ربما كان لديه علاقة جسدية استمرت لعدة أشهر، يمكن أن يجعلك تشعر بجنون العظمة بشأن مستقبلكما معًا.

ربما يكون المثل الكلاسيكي هو أنه بمجرد أن تكون غشاشًا، فإن الغشاش دائمًا ما زال عالقًا في رأسك. وخلافًا للاعتقاد السائد، فهي ليست حقيقة عالمية، كايلا نوب، دكتوراه ، المؤسس المشارك وعالم النفس السريري في العداء في سان دييغو، يقول SelfGrowth. بالنسبة للمبتدئين، فإن المطلقات كما هو الحال دائمًا ليست واقعية: طن من الهزات قد يكون لديهم سجل حافل من عدم الإخلاص، بالتأكيد، ولكن من المحتمل أن العديد من الآخرين تعلموا من أخطائهم، كما يقول الدكتور نوب.

مثال على ذلك: هي بحث في جامعة دنفر وجدت أن لا الجميع كرر الغشاشون السابقون سلوكياتهم في علاقاتهم التالية. يقول الدكتور نوب إن الكثير من الناس يخافون من التعرض للغش، لذا فإن الإيمان بالقواعد السوداء والبيضاء [مثل 'من غشاش مرة واحدة، فهو غشاش دائمًا'] يمكن أن يجعلهم يشعرون بأمان أكبر.

ما إذا كان شريكك المهم سيجمع الأمور معًا هذه المرة أم لا، يمكن أن يعتمد على الكثير من العوامل المختلفة. هنا، سألنا مستشاري الأزواج عن بعض العلامات المفعمة بالأمل بأنهم لن يكرروا نفس النمط معك.

1. إنهم ينفتحون عن ماضيهم عن طيب خاطر – لأنهم يريدون ذلك، وليس لأنهم مضطرون إلى ذلك.

يقول الدكتور نوب: لا يحق لنا أن نعرف كل شيء عن ماضي الأشخاص المهمين لدينا. من الناحية الفنية، شريكك ليس ملزمًا بالكشف عن علاقة عاطفية سابقة، على سبيل المثال - ومن المنطقي سبب تردده في الاعتراف بالخيانة الزوجية، خاصة إذا كنت قد بدأت للتو في المواعدة. (فمن يريد تعريض علاقة جديدة بالدراما القديمة للخطر؟)

لهذا السبب، وفقًا للدكتور نوب، عندما يشارك شخص ما أخطائه طوعًا، فمن المرجح أن يكون شريكًا جديرًا بالثقة في المستقبل. إن استباق الأمور لا يضمن أنهم لن يتسببوا في إلحاق الأذى بك في المستقبل، بالطبع، لكنه يظهر أنهم يعترفون بطيشهم من أجل أن يكونوا صادقين - وليس من باب الضغط أو الالتزام، دكتور. يقول كنوب. (بالإضافة إلى ذلك، هناك جهد للتأكد من أن علاقتك ليست مبنية على الأكاذيب والأسرار منذ البداية، كما تضيف.)

2. يعرفون لماذا لقد خدعوا في المقام الأول.

قد لا يبرر تفسيرهم ما فعلوه، لكنه يمكن أن يخبرك بالكثير عن قدرتهم على التفكير الذاتي وتحمل المسؤولية عن أفعالهم - وهما خطوتان أساسيتان نحو معالجة (وتصحيح) السلوكيات الضارة، كما يقول الدكتور نوب.

إذا تصرف [شريكك] وكأن الأمر لم يكن ضمن سيطرته أو ادعى أنه لا يعرف سبب خيانته، فهذا هو أعلام حمراء تشرح. على الجانب الآخر، يجب على الشخص الذي تعلم من أخطائه أن يكون قادرًا على الاعتراف بأوجه قصوره من خلال الاعتراف بأنه أحب اهتمام النادل الجميل، على سبيل المثال، بدلاً من إلقاء اللوم فقط على جرعات التيكيلا. أو قد يكشفون أن تدني احترامهم لذاتهم - وليس عدم تقديرهم أو عدم تقديرهم لحبيبهم السابق - هو ما دفعهم إلى طلب المصادقة من شخص آخر.

3. يفهمون إذا كنت تنتقدهم أو تشكك بهم.

إذا اتخذ شريكك موقفًا دفاعيًا عندما تذكرين ماضيه، على سبيل المثال، أو يشعرك بالذنب بسبب حاجته إلى مساحة، فهذا عادةً ما يدل على أنه ليس كذلك. حقًا تحمل المسؤولية، كاهارا ماكيني، LMFT ، معالج الأزواج في لوس أنجلوس، يقول لـ SelfGrowth. وذلك لأن الندم الحقيقي ينطوي على ذلك التمسك بسلوكك السيئ يقول ماكيني، حتى لو لم يكن التسامح مضمونًا.

لمعرفة ذلك كم هم آسفون حقًا تقترح إيلاء اهتمام إضافي للطريقة التي يتحدثون بها عن خيانتهم: هل يشعرون بالندم والندم، أم أنهم متفاخرون أو غير مبالين؟ هل يتخفون بشأن التفاصيل أم يلقون اللوم على أحد غير أنفسهم؟ سيكون الشخص الذي فتح صفحة جديدة متقبلاً لأي رد فعل لديك - خيبة الأمل، أو الحزن، أو حتى الغضب المباشر - بدلاً من المجادلة بأنك تبالغ في تضخيم الأمور. ويضيف ماكيني أنه من الناحية المثالية، سيكونون صبورين إذا كنت (وهذا أمر مفهوم) تعيد النظر فيما إذا كانت مواعدتهم تستحق المخاطرة.

4. لقد فعلوا ذلك مرة واحدة فقط.

في بعض الأحيان، لا تهم ظروف العلاقة الغرامية، سواء كانت عاطفية أو جسدية. (هذه الأشكال من الخيانة يمكن أن تكون مؤلمة بنفس القدر.) لكن بعض التفاصيل، مثل ما إذا كانت زلة لمرة واحدة أو عادة أكثر استمرارا، يمكن أن تساعدك على تحديد ما إذا كانت طرقهم القديمة قد أصبحت وراءهم حقا، كما يقول كل من ماكيني ود. يقول كنوب.

يشير الدكتور نوب إلى أن الشخص الذي لديه نمط أطول من الخيانة الزوجية هو بالتأكيد أكثر عرضة للغش مرة أخرى من الشخص الذي فعل ذلك مرة واحدة فقط، إلا إذا كان قد قام بعمل جاد على نفسه. وذلك لأن السلوكيات المتكررة تشير عادةً إلى إكراه أعمق الجذور (مثل الحاجة إلى التحقق الخارجي أو الخوف من الالتزام) مقارنة بشيء ظرفي يسبب هفوة مؤقتة في الحكم، كما تقول. ويضيف الدكتور نوب أن معالجة الخيانة الزوجية المتسلسلة تتطلب عادة تدخلاً طويل الأمد، مثل العلاج، وهو ما يقودنا إلى المؤشر التالي والأخير…

5. لقد اتخذوا إجراءات لإصلاح أخطائهم، مثل الذهاب إلى العلاج.

قد يكون من المطمئن أن يقسموا رسميًا أنهم لن يغشوا مرة أخرى أبدًا أو أن يصفوا خيانتهم بأنها أكبر ندم في حياتهم. ومع ذلك، فإن هذه التصريحات الكبرى ليست كافية لإثبات أنهم غيروا طرقهم. يمكن لأي شخص - وخاصة الشخص الذي لديه سجل حافل بالخداع - أن يتحدث بكلامه، ولكن كيف تعرف ما إذا كان بإمكانه السير على الطريق الصحيح؟

لا يتعلق الأمر بما يقولونه بقدر ما يتعلق بالخطوات التي اتخذوها للتعلم من (وامتلاك) أخطائهم، وفقًا لماكيني ودكتور نوب. الذهاب إلى العلاج هي علامة خضراء واحدة: هذا يعني عادة أنهم قاموا (أو يقومون) بالعمل لمعالجة سلوكهم، كما يقول ماكيني. حتى لو لم يروا متخصصًا، فإن الجهود الأخرى التي تظهر أنهم جادون في تصحيح الأمور تشمل الاعتذار لشريكهم السابق، وقراءة الكتب لفهم سبب الخيانة بشكل أفضل، والتشجيع المستمر على التواصل المفتوح أو التحقق من أفكارك. ويضيف الدكتور نوب: 'المشاعر والحدود'.

لا تعتبر أي من هذه العلامات مضمونة، وقد يظل الشخص المتطرف المسلح بالأكاذيب الساحرة والتعاطف المزيف يخدعك. ولكن إليك الخلاصة: على الرغم من أن ماضي الخيانة قد يكون محبطًا، إلا أن علاقتكما ليست بالضرورة محكوم عليها بتكرار التاريخ - خاصة إذا أظهر شريكك أنه ملتزم حقًا بعمل أفضل.

متعلق ب: