لقد غيرت جدولة 'اجتماع منزلي' أسبوعي مع شريكي حياتي اللعينة

أنا وزوجي في منتصف الثلاثينيات من عمرنا، مما يعني أن جميع المسؤوليات وأهداف الحياة التي قمنا بتأجيلها في العشرينات من العمر (عندما بدأنا المواعدة لأول مرة) ضربتنا مثل طن من الطوب في السنوات القليلة الماضية. فجأة، أصبحنا أقل اهتمامًا بالخروج في مواعيد والتخطيط لرحلات صغيرة لطيفة في عطلة نهاية الأسبوع إلى الجبال (للشباب!) وكنا أكثر تركيزًا على الشكل الذي أردنا أن يبدو عليه مستقبلنا معًا.

عندما تزوجنا، لم يقدم لنا أحد دليلًا حول كيفية التغلب على ضغوط الحياة الهائلة في وقت واحد، لذلك في أغلب الأحيان، انتهى بنا الأمر بمناقشة أهدافنا المالية، أو طموحاتنا المهنية، أو خطط العطلات، أو خطوات تنظيم الأسرة - الوقت اللعين. كان هذا، كما يمكنك أن تتخيل، يميل إلى امتصاص الرومانسية من وقتنا الجيد معًا. تحولت أمسيات الاسترخاء على الأريكة إلى محادثات مرهقة حول موعد استحقاق الضرائب. عندما خرجنا لتناول العشاء، كنا نتحدث عن متى سنشتري منزلاً (سوق العقارات يقتلني).

اسماء ذكور امريكية

استمرت هذه العادة الصحية الفائقة حتى اقترح معالجي أن ننظم اجتماعًا أسبوعيًا للتدبير المنزلي - حالة الاتحاد إذا صح التعبير - لمراجعة جميع متطلبات البكالوريوس اللوجستية في طبقنا الجماعي. وقال إنه بهذه الطريقة، سيكون لدينا وقت محدد لمناقشة كل هذه الأمور البالغة الأهمية والمجهدة، والتي من شأنها أن تساعدنا على منعنا من طرحها باستخفاف في الوقت غير المناسب (هذا تخصصي). لا أريد أن أفقدك بهذه السرعة مع صيغ التفضيل المفرطة في الحماس، لكن التحقق من العلاقة الرسمية في الكتب كان - بلا أدنى شك - هو الشيء الوحيد الأكثر فائدة وتأثيرًا الذي قمنا به أنا وزوجي للحفاظ على العلاقة وحمايتها. رفاهية شراكتنا.

ستيفاني مانيس، LCSW ، وهو معالج نفسي يقوم بتدريس علاج الأزواج في جامعة كولومبيا، يقول لـ SelfGrowth أنك لست بحاجة إلى المرور بمرحلة صعبة للاستفادة من اجتماعات العلاقات الروتينية. يمكن أن تغير حياتهم أي شخص من الشريك: إنها بمثابة تذكير ثابت بأن رباطكما مهم للغاية لكليكما - وأنكما ملتزمان بفعل ما يلزم لتحقيق ذلك ابقها صحية والتطور. يقول مانيس إن هذا الأمر يغير قواعد اللعبة بالنسبة للكثير من الأزواج. (مرحبا، أنا دليل.)

يمكن لاجتماعات الأزواج أن تعزز شراكتكما تمامًا.

إذا ارتكبت نفس الخطأ الذي ارتكبته أنا وزوجي ذات مرة وتحدثت عن مهامك طوال ساعات اليوم، فقد يكون لذلك أثر غير ضروري على علاقة رائعة. يقول مانيس إن المواضيع اللوجستية في كثير من الأحيان لا تكون ممتعة أو ثرثرة خفيفة، لأن التوتر متأصل فيها (أعني، من يشعر بالدفء والغموض عندما يتحدث عن الشؤون المالية!؟).

أسماء للألعاب

يقول مانيس إنه بدون حدود من حولهم، يمكن لهذه المناقشات المتوترة أن تسيطر على العلاقة وتحددها. ويمكن أن تتسبب أيضًا في وقوع الشركاء في نمط محفوف بالمخاطر حيث يشعر أحد الطرفين بالمسؤولية عن إبقاء الزوجين في مهمة، بينما يشعر الآخر بالتذمر باستمرار، مما يؤدي إلى مشاعر اللوم والغضب والدفاع وحتى استياء . يقول مانيس إن الدخول في ديناميكية سيئة حقًا.

بالإضافة إلى ذلك، عندما تطرح مخاوفك المتعلقة بالعلاقات أو الأمور اللوجستية المتعلقة بالحياة بشكل سريع، فهناك احتمال كبير ألا تفعل ذلك بفعالية يسمع بعضها البعض. وتضيف: 'يمكنك أن تفوت ما يقوله بعضكما البعض لأنك لست مستعدًا للاستماع اليقظ أو أنك تشعر بالانتهاك - مثل أنك تحاول الاستمتاع بلحظتك وشخص ما يهاجمك'. (سوء التواصل، كما سمعتم على الأرجح، هو مشكلة بحث -قاتل العلاقة المدعومة.)

من ناحية أخرى، من خلال الاجتماع حول الكتب، فأنت تعرف ما أنت مقبل عليه وتكون أكثر استعدادًا عقليًا لإجراء هذه المحادثات التي قد تكون صعبة. يقول مانيس إن الأمر يبدو أقل إرهاقًا وأكثر تعاونًا، وكأنكما تتخذان قرارات معًا حول كيفية التعامل مع أمور الشركة التي تنشأ من كونكما زوجين.

بشكل عام، يوفر تسجيل وصول الزوجين مساحة آمنة لمعالجة مشكلاتك وفهم بعضكما البعض بشكل أفضل. النتيجة النهائية: أنت قادر على التحدث عن الصراعات اليومية (مثل تقسيم الأعمال المنزلية أو الطبخ في المنزل في كثير من الأحيان كفريق واحد) والأشياء الأعمق (مثل إذا كنت تتجادل كثيرًا) بشكل أكثر تعاطفًا، وفي الواقع تحل المشكلة. أنت تدعو شريكك، كما يقول مانيس، ويمكن أن يؤدي وجود لحظات الضعف والانفتاح المتعمدة هذه إلى بناء العلاقة الحميمة والثقة في العلاقة.

سيارات بحرف v

كيفية التخطيط لاجتماع الزوجين والمشاركة فيه

إن جدولة عمليات تسجيل الوصول هي الجزء السهل: اختر وقتًا ويومًا تكون فيه أنت وشريكك متفرغين - قم بتخصيص 30 إلى 45 دقيقة في التقويم الخاص بك. يقترح مانيس أن تثبيت النافذة عندما يشعر كلاكما بالاسترخاء أمر ممكن. عندما قمنا أنا وزوجي بتجربة هذه الاجتماعات لأول مرة، اخترنا الساعة الرابعة مساءً. على الثلاثاء ، وكان ذلك غبيًا جدًا من جهتي لأنني كنت لا أزال في منتصف يوم عملي. وصلت متوترة وغادرت على حافة الهاوية بشأن إنهاء عملي. الآن، نصل إلى القاعدة في الساعة 6:30 مساءً. أثناء العشاء. اعتمادًا على احتياجاتك، يمكنك الاجتماع كل أسبوع، أو كل أسبوعين، أو مرة واحدة في الشهر - أو قم بالنسخ منا وابدأ باجتماع أسبوعي، وبعد ذلك، بمجرد أن تصبح في حالة تدفق، يمكنك العودة إلى الاجتماع كل أسبوعين.

أما ما يجب التحدث عنه: فيمكن أن يشمل أي شيء بدءًا من ما سيحدث في الأسبوع المقبل (من يحتاج إلى شراء البقالة أو اصطحاب الكلب إلى الطبيب البيطري، على سبيل المثال، أو ما هي خططك الاجتماعية)، إلى الأهداف طويلة المدى ( هل ترغب في الانتقال إلى مدينة جديدة، أو محاولة إنجاب طفل خلال عام؟)، أو النزاعات التي ترغب في حلها (هل هناك مشكلة محبطة تستمر في الظهور، مثل قضاء شريكك الكثير من الوقت على هاتفه عندما هل أنتما معًا؟)، إلى حياتكما الحميمة (كيف تسير الأمور في غرفة النوم؟) – حقًا أي شئ هذا يؤثر على علاقتك.

الهدف هو طرح المشاكل، وطرح الأفكار للحلول، وإذا لزم الأمر، الاتفاق على حل وسط عادل. (التسوية، وهي مزيج جميل من التكيف والتضحية، يمكن أن تساعدك على حل النزاعات بشكل أسرع والحصول على المزيد علاقة مرضية - ومن لا يريد ذلك؟)

أجد أنه من المفيد تدوين الأشياء في تطبيق الملاحظات على هاتفي عندما يبدأ شيء ما يثقل كاهلي طوال الأسبوع. بهذه الطريقة لن أنساها، و أنا أقل عرضة للظلم المفاجئة على زوجي في الوقت الحالي حول شيء يمكن معالجته بشكل أفضل في جلستنا الهادئة التي نعقدها كل أسبوعين (أو كما نسميها ببساطة، اجتماعنا). كما أنه يمنحني الفرصة للتفكير في هذه القضية والتوصل إلى خطة مدروسة لكيفية طرحها.

بالطبع، أنت إنسان، لذا من المحتمل أن تستمر أنت وشريكك في معالجة، على سبيل المثال، ما تشعر به وكأنكما تعملان كثيرًا عندما تكونان في منتصف احتساء كأس جميل من النبيذ الأحمر في ليلة الجمعة (مذنب). وفي حالات معينة عليه منطقي للتحدث عن مشكلة ما في الحال، على سبيل المثال، إذا قال شريكك شيئًا أزعجك بطريقة خاطئة.

إذا كان الأمر يتعلق بسوء فهم بسيط أو موقف لمرة واحدة لا يشير إلى وجود مشكلة أكبر في علاقتك، فمن المحتمل أن تتمكن من التحدث عنه وتجاوزه في الحال - قبل أن يصبح شيئًا أكبر مما يجب أن يكون. ولكن إذا كانت هناك مشكلة أعمق تتطلب محادثة أكثر دقة، فاسأل مساعدك، أو الأفضل من ذلك، اسأل نفسك: هل يمكننا حفظ هذا لاجتماعنا؟

أسماء الكتاب المقدس بحرف u

هناك شيء صغير آخر يمكنك القيام به لإعداد نفسك لتحقيق النجاح: ابدأ اجتماعاتك من خلال معالجة ما سار بشكل جيد في علاقتك هذا الأسبوع. قم بإلقاء بعض الثناء والتقدير على طريقة شريكك، حتى يشعر بالتقدير والاحترام قبل أن تبدأ في الأمور الأكثر إزعاجًا. وهذا يخلق الكثير إطار أكثر إيجابية يقول مانيس: 'لإعطائهم ملاحظات حول الأشياء التي ترغب في أن يعملوا عليها'. إن إظهار بعض الامتنان لشخصك أولاً يمكن أن يخفف من وطأة التحديات والمصاعب التي تواجهها بعد ذلك. على حد تعبيرها: من لا هل ترغب في سماع بعض الثناء قبل الحصول على مراجعة الأداء؟

يجب أن أعترف: أن تحديد موعد للقاء مع زوجي كان أمرًا غير طبيعي في البداية. أنا دائمًا مع هذا الشخص، ونتحدث بصراحة وصراحة عن كل شيء، شعرت أن علاقتنا أصبحت فجأة مقيدة. لكنني اعتدت سريعًا على طرح المواضيع في الاجتماعات المنزلية، والآن أتطلع إليها بالفعل. إذا كنت تفكر في ذلك، يمكنك جدولة جميع الأنواع يقول مانيس: 'من الأشياء المهمة - اليوغا، والمشروبات مع الأصدقاء، والإجازات، وحتى الجنس - لأنك تريد التأكد من حدوثها'. من المنطقي إذن أن تخصص وقتًا أيضًا للدردشة حول حالة علاقتك وآمالك وأحلامك - وهي بعض أهم الأشياء المقدسة في حياتك.

لقد ساعدتني هذه الاجتماعات أنا وزوجي على معالجة المشكلات الصعبة، ومعالجة سوء الفهم الغريب (مثل كيف حجزت مشروبًا مزدوجًا مع مجموعات مختلفة من الأصدقاء يوم السبت)، والتخطيط للمستقبل، والنمو معًا في النهاية. ولعل أفضل ميزة على الإطلاق - وأنا متأكد من أنه سيوافق على ذلك - هي أنني لم أعد أشعر بأنني مضطر للحديث عن المشكلات غير العاجلة (مثل كيف بالضبط نخطط لتقسيم فواتير الطبيب البيطري المرتفعة بشكل لا يصدق لكلبنا؟ ) الساعة 10 مساءً عندما ننتهي في السرير. وهذا هو الهدف من الاجتماع. إنها تغير قواعد اللعبة – ثق بي.

متعلق ب:

• مشاكل العلاقة التي يراها المعالجون مرارًا وتكرارًا
• لا تحتاج بالضرورة إلى مغادرة منزلك لقضاء ليلة مثيرة
• الشيء الوحيد الذي لا يجب عليك فعله أبدًا عندما يزعجك شريكك