ينشأ الكثير منا جنبًا إلى جنب مع روايات عن حب من نوع توأم الروح في سعادة دائمة، لكن هذا المثل الثقافي بعيد كل البعد عن الواقع العالمي - أو حتى عن الرغبة العالمية. مثلما قد يكون لدى شخص ما العديد من الأصدقاء الذين يلبون احتياجات اجتماعية مختلفة، هناك الكثير من الأشخاص، بما فيهم أنا، الذين يتوقون إلى أكثر من رومانسية واحدة أو الشريك الجنسي . وإذا كان الأمر كذلك - وكنت ملتزمًا بالفعل بشريك واحد - فمن المنطقي أنك قد تكون مهتمًا بفكرة العلاقة المفتوحة.
هذا القرار هو قرار شخصي للغاية بالطبع، ومن المهم أن ندرك أن العلاقات المفتوحة، حيث يتفق الشريكان بالتراضي على السعي وراء الجنس و/أو الحب خارج علاقتهما الحالية، ليست للجميع. يمكن أن يشعروا بالتعقيد، وفي بعض الأحيان، بالفوضى التامة - ليس فقط لأن الكثير منا يعيشون في مجتمعات لا تدعم عدم الزواج الأحادي، ولكن أيضًا لأن العلاقات المفتوحة يمكن أن تثير القلق. قضايا حول الغيرة والحدود وأهداف العلاقة يمكن أن يكون التنقل فيها مكثفًا جدًا.
ومع ذلك، يمكن أيضًا أن تكون مُرضية بشكل لا يصدق. لمساعدتك في تحديد ما إذا كان نوع ما من الترتيبات المفتوحة منطقيًا لحياتك العاطفية، سألنا دولسينيا أليكس بيتاجورا، دكتوراه، LCSW , معالج مقيم في مدينة نيويورك ومتخصص في العلاقات غير الأحادية , لأهم الأسئلة التي يجب التفكير فيها قبل فتح علاقة قائمة.
1. ماذا تعني لك العلاقة المفتوحة؟
إذا كنت تبحث عن هذا الموضوع للمرة الأولى، فمن المحتمل أن تصادف مجموعة كبيرة من المفردات الجديدة، ولكن المصطلح الشامل لمعظم أنواع العلاقات المفتوحة هو عدم الزواج الأخلاقي (ENM) - ديناميكية تكون فيها الشفافية والتواصل في صميم الاختيارات التي تقوم بها أنت وشريكك (شركاؤك).
يعد تعدد الزوجات - أي وجود أكثر من علاقة حميمة في وقت واحد - إحدى طرق ممارسة ENM، ولكن هناك أنواعًا مختلفة من الترتيبات المتعددة الزوجات. على سبيل المثال، قد ينتهي بك الأمر إلى إدراك أنك تتماشى بشكل أفضل مع ديناميكية تعدد الزوجات الهرمية، حيث تعطي الأولوية لعلاقة أساسية واحدة على حساب العلاقات الأخرى. أو قد تفضل تعدد الزوجات غير الهرمي، حيث يتم التعامل مع كل شراكة على قدم المساواة.
التأرجح هو شكل آخر من أشكال ENM حيث ينخرط الأزواج الملتزمون في أنشطة جنسية بحتة مع أزواج آخرين أو أشخاص غير متزوجين في نفس الوقت. أو ربما يرغب الزوجان في مواعدة أشخاص آخرين معًا، سواء كان ذلك من خلال علاقة عرضية غير رسمية أو في بنية علاقة جديدة تمامًا (مثل الثالوث، حيث يلتزم ثلاثة شركاء بالتساوي تجاه بعضهم البعض).
سواء كنت تتعاطف بقوة مع بنية موجودة مسبقًا أم لا، فمن المهم أن تتذكر أن عدم الزواج الأخلاقي يمكن أن يدور حول إعادة كتابة النصوص التي نتلقاها غالبًا عندما يتعلق الأمر بالحب والجنس - وهذا يعني في النهاية أنك حر في إنشاء أي شيء الهيكل يناسبك أنت وشريكك (شركاءك).
2. لماذا تريد حقًا أن تفعل هذا؟
هناك الكثير من الأسباب التي قد تدفع الزوجين إلى التفكير في فتح علاقتهما الحالية. مقالة منشورة في المجلة عام 2022 علم الجنس حددت ثمانية دوافع محتملة لتعدد الزوجات، بما في ذلك تلبية الاحتياجات التي لم يتم تلبيتها في علاقة الزواج الأحادي، والتعبير عن القيم السياسية، والرغبة في الانتماء إلى المجتمع.
إن سؤال نفسك وشريكك عما إذا كنتما منجذبين إلى ممارسة المزيد من الجنس، أو المزيد من الحب، أو مزيج من الاثنين يمكن أن يساعدك على البدء في تحديد دوافعك لاستكشاف علاقة مفتوحة - بالإضافة إلى ما إذا كان بإمكانكما الحصول على احتياجاتك أم لا. التقى ENM.
3. هل تأمل في إصلاح العلاقة المضطربة؟
إن عدم الزواج الأحادي الأخلاقي ليس علاجًا سحريًا لأي وجميع مشاكل العلاقات. على سبيل المثال، في بعض الأحيان، أصبح أحد الشركاء يُعرف بأنه غير أحادي الزواج بينما لم يفعل الآخر ذلك، ولكن ربما يشعر أنه يجب عليه اعتناق عدم الزواج الأحادي من أجل إنقاذ العلاقة. في هذه الحالات، يقول الدكتور بيتاجورا إن القيام بذلك قد يعني أن أحد الشريكين أو كليهما سينتهي بهما الأمر إلى التنازل عن جوانب هوياتهما أو أهداف علاقتهما، الأمر الذي قد يؤدي في النهاية إلى انهيار العلاقة.
ويقولون إن الأمر نفسه ينطبق على الشركاء الذين يكافحون بطرق قد لا يمكن إصلاحها، ولكنهم ربما يكونون متورطين أو معتمدين على بعضهم البعض بحيث لا يمكنهم الانفصال. قد يبدو هذا بمثابة اختلافات غير قابلة للتسوية في الرغبة في أن يصبح أحد الوالدين (ربما يريد شخص ما الأطفال، بينما الآخر لا يريد ذلك)، أو الأخلاق والقيم المتضاربة، أو القضية القديمة المتمثلة في فقدان الحب ببساطة.
ويضيفون أن استكشاف عدم الزواج الأحادي يميل إلى تسليط الضوء على نقاط القوة والضعف في العلاقات، مما يوفر فرصًا للنمو الشخصي والعلاقات. وإلى جانب هذا النمو، قد يأتي إدراك أن الترتيبات المفتوحة يمكن أن تساعد كلا الشريكين على الشعور بمزيد من الرضا - أو أن العلاقة لا تعمل.
4. هل تشعر بالارتياح عند الحديث عن الحدود؟
حتى في العلاقات الأكثر رسوخًا (بين الوالدين والطفل، أو الأصدقاء المقربين، أو الشركاء الرومانسيين)، يكافح الكثير منا لتوصيل احتياجاتنا. يقول الدكتور بيتاجورا إنه بالنسبة للأشخاص الذين يفتحون علاقاتهم، فإن معرفة حدود بعضهم البعض واحترامها بشكل كامل أمر بالغ الأهمية.
هناك الكثير من المحادثات الضرورية التي يجب عليك إجراؤها عندما تفكر في جلب أشخاص آخرين إلى حياتك الرومانسية، بما في ذلك المناقشات حول الجوانب العملية لموقفك: حيث ستلتقي بأشخاص آخرين؛ حيث ستكون حميمًا؛ سواء كنت ستقدمهم للأصدقاء أو العائلة أو الأطفال؛ كيف تريد تقسيم وقتك؟ وغيرها الكثير. وقد يلزم التفاوض على هذه الحدود للتأكد من أن كلا الشخصين مرتاحان للمحيط.
إذا كنت تواجه صعوبة في إيصال حدودك، فهذا لا يعني بالضرورة أنه لا يمكنك الحصول على علاقة صحية مفتوحة. يقترح الدكتور بيتاجورا أن تخبر شريكك أولاً عن مخاوفك. يمكنك أن تقول شيئًا مثل، أنا فضولي بشأن العلاقة المفتوحة ولكني قلق من أنني لن أتمكن من أن أكون صادقًا معك بشأن مشاعري، أو أنك لن تحترم احتياجاتي. إذا لم يكن شريكك متقبلًا ومطمئنًا، فهذه علامة على أن فتح العلاقة ربما لا يكون فكرة جيدة، كما يقولون، نظرًا لأن التواصل واحترام الحدود أمران حاسمان لعمل ENM.
ولو حتى وجود الذي - التي المحادثة تخيفك، فلا بأس أن تأخذ وقتك للتعود على وضع الحدود قبل أن تستكشف ENM بشكل أكبر. يوصي الدكتور بيتاجورا أولاً بالتدرب على توصيل احتياجاتك في المواقف منخفضة المخاطر، مثل التعبير اللفظي عن حدود ضمنية مع صديق مقرب - شيء مثل، أنا أقدر أننا لا نرسل رسائل نصية بعد الساعة 10 مساءً. عندما يتوجب علي الاستيقاظ مبكرًا للعمل في اليوم التالي، هل يمكننا الاستمرار في فعل ذلك ونطلق عليه حدودًا؟
يمكنك بعد ذلك تجربة حدود أكثر تحديًا - ربما تطلب من صديق غير مقرب منك عدم إرسال رسالة نصية إليك بعد الساعة العاشرة. وأخيرًا، يمكنك زيادة المخاطر بشكل أكبر من خلال إخبار شريكك بما أنت عليه وما لا تشعر بالارتياح تجاهه عندما يتعلق الأمر إلى علاقة مفتوحة. يقول الدكتور بيتاجورا: إنها ممارسة مستمرة ستشعر في النهاية بأنها أسهل مع مرور الوقت والتكرار. ويشيرون أيضًا إلى أنه إذا كنت تواجه صعوبة في التعبير عن احتياجاتك وحدودك في العلاقات، فقد يكون العلاج الفردي مفيدًا للغاية.
5. كيف تتعامل مع الغيرة؟
سواء كنت متزوجًا بزوجة واحدة أو غير أحادية، فإن الغيرة هي واحدة من تلك المشاعر الإنسانية التي يمكن أن تزحف حتى عندما لا تتوقعها بالضرورة. ومع ذلك، إذا كنت تفتح علاقتك، فيجب أن تكون على استعداد لتشريح هذه المشاعر والتفكير في الطرق التي قد تسبب بها الغيرة مشكلة.
على سبيل المثال، هل تهاجم نفسك بعدوانية، أو تصبح منعزلًا وغير راغب في مناقشة مشاعرك؟ أو ربما تتجاهل هذه المشاعر تمامًا وتتظاهر بأن كل شيء على ما يرام بينما تأكلك من الداخل؟ كل ردود الفعل هذه هي علامات على أن غيرتك يمكن أن تعيق التواصل الصحي المطلوب لعلاقة مفتوحة ناجحة.
يوضح الدكتور بيتاجورا أن الغيرة، مثل جميع المشاعر، تحتوي على معلومات قيمة حول شيء نحتاج إلى الشفاء منه أو بعض الاحتياجات التي لم يتم تلبيتها. حقيقة العلاقة المفتوحة حديثًا هي أنها قد تجلب الغيرة إلى الواجهة، ولكن في النهاية يمكن أن يمنح هذا الشركاء فرصة للتفكير. ويضيفون أن التباطؤ والتفكير في مشاعرك والتعاون مع شريكك هو أسلوب صحي تجاه الغيرة، ويمكنك أيضًا ممارسة ذلك قبل فتح العلاقة.
على سبيل المثال، ربما تجعلك فكرة تعدد الشركاء تشعر بعدم الأمان بشأن قوة شراكتك الأساسية، وقد يساعد تخصيص وقت للزوجين في تخفيف هذا الانزعاج. أو ربما تدرك أنك تشعر بالتقليل من تقديرك، والتوزيع المتساوي للأعمال المنزلية سيساعدك على الشعور بالتقدير أكثر قبل أن تفكر في ترتيب مفتوح.
6. هل تعتمد على الآخرين للتحقق من قيمتك؟
يتم تسويق قبول الذات لنا يمينًا ويسارًا هذه الأيام، وهناك الكثير من الضجيج حول كيف تحتاج إلى أن تحب نفسك قبل أن تتمكن من حب شخص آخر (أو عدة أشخاص آخرين، في هذه الحالة). لكن هذه الرحلة ليست خطية عادةً، وليس عليك بالضرورة القيام بذلك أحب نفسك بالكامل (مهما كان ذلك يعني) قبل أن ترحب بأنواع أخرى من الحب في حياتك.
يوضح الدكتور بيتاجورا أن البشر يحتاجون إلى بشر آخرين ليعيشوا، والشعور بالتحقق من خلال الحب من الآخرين أمر صحي، بغض النظر عن مستوى الأمان لدى الفرد. في الواقع، الشعور بالحب أو التصديق من قبل الآخرين يمكن أن يؤدي في نهاية المطاف إلى زيادة المشاعر الشخصية بقيمة الذات، كما يقولون، في ظاهرة نفسية تعرف بالإيجابية. التقييمات المنعكسة - عندما ينظر الناس إلى تقييم شخص آخر لهم على أنه إيجابي، فإن تصورهم الذاتي يمكن أن يصبح أكثر إيجابية أيضًا.
ومع ذلك، إذا كان شخص ما يعتمد بشكل كامل على حب شخص آخر وتحققه من الشعور بقيمة الذات، فقد يكون ذلك مشكلة، حيث قد لا يكون قادرًا على العمل إذا لم يعد هذا الشخص الآخر متاحًا لتوفير الحب والتحقق من الصحة. يقول الدكتور بيتاجورا. وإذا كان العمل على التعاطف مع الذات أشعر بعدم الارتياح حقًا لشخص ما، أود أن أقول إنه من المحتمل أن يقعوا ضمن هذه الفئة.
في الأساس، لا يجب عليك بالضرورة الاعتماد على شخص آخر (أو شركاء متعددين) لتحقيق إحساسك الكامل بقيمتك الذاتية أو تحقيقك لها، ولكن ليس هناك عيب في الرغبة في المزيد من الحب والتحقق من الآخرين. وإذا كان هذا الحب والمصادقة يأتي في شكل علاقة مفتوحة تشعر بالرضا لجميع الأطراف المعنية، فقد يكون عدم الزواج الأحادي الأخلاقي أمرًا جيدًا. لك في سعادة دائمة.
كما يقول الدكتور بيتاجورا، إذا شعر كلا الشريكين أن العلاقة المفتوحة يمكن أن تساعد في تلبية بعض احتياجاتهما العاطفية و/أو الجسدية غير الملباة وكان لدى الزوجين ممارسات تواصل جيدة، وأساس من الثقة، والرغبة في وضع العمل الشاق الذي يحدث عادةً في بداية منحنى التعلم غير الأحادي، ثم أقول لك قم بذلك.
متعلق ب:
تسبيح العبادة القديمة
