هناك أشياء كنت أعرفها دائمًا: أنني أريد الأطفال وأنني سأكون أمًا جيدة. أنه لا يوجد عمل آخر يمكن أن يكون أكثر أهمية من تربية أطفال سعداء ومتكيفين بشكل جيد. أنه إذا كنت محظوظًا بما يكفي لإنجاب طفل، فسأترك وظيفتي بكل سرور (إذا كان بإمكاني تحمل ذلك) وأبقى في المنزل. كنت أعرف كل هذا بيقين لا يتزعزع، تمامًا كما كنت أعلم أنني لن أقوم أبدًا برشوة أطفالي بالحلوى أو أتراجع عن الرد الرديء 'لأنني قلت ذلك!' وهذا يعني أنني لم أكن أعرف شيئًا على الإطلاق.
كنت محامية في مدينة نيويورك عندما أصبحت حاملاً. الحق يقال، حتى لو لم أكن أعتقد أن البقاء في المنزل مع طفل هو الشيء الصحيح الذي ينبغي عمله، حتى لو لم يكن زوجي على وشك الحصول على وظيفة في مدينة أخرى، ربما كنت سأعتبر بطني المتنامي بمثابة مشكلة. تذكرة ترحيب للخروج من العمل المميت للروح، والليالي المتأخرة في مكتبي، وعطلات نهاية الأسبوع التي تشوبها المواعيد النهائية صباح يوم الاثنين. بدا الأمر وكأنه المنعطف المثالي لأقول وداعًا لنفسي العاملة، على الأقل خلال العقد القادم أو نحو ذلك.
لكن في أحد الأيام، تلقيت مكالمة هاتفية من أحد الباحثين عن الكفاءات بشأن وظيفة بدت وكأنها شيء قد أحلم به لنفسي. كان ذلك في شركة مستحضرات تجميل معروفة بمعاملتها الممتازة للنساء، في مجال القانون الذي استمتعت به كثيرًا. رفعت نفسي من كرسيي لأغلق باب مكتبي. 'انظر،' قلت عندما عدت إلى الهاتف، 'الوظيفة تبدو رائعة، لكنني على وشك إنجاب طفل في أي ثانية، أنا وزوجي سننتقل خارج المدينة ولست متأكدًا حتى من أنني سأرزق بطفل'. 'س أعود إلى العمل على الإطلاق.'
أسماء الإناث الغجرية
قالت: «اسمع، أعتقد أنك مدين لنفسك بالتحدث معهم على الأقل.» لذلك، في اليوم التالي، ارتديت أقل بدلات العمل التي استعرتها بشاعة، وتناولت الغداء مع المرأة التي ستصبح مديرتي إذا حصلت على الوظيفة. كانت مفعمة بالحيوية وساحرة، وبدا الوضع أفضل مما تم وصفه؛ عندما راجعنا سيرتي الذاتية معًا، تمكنا من رؤية أنني كنت مناسبًا تمامًا. كان الراتب مغريًا بنفس القدر، وأوضحت أن الوظيفة كانت من نصيبي. عندما افترقنا، قالت إنها بحاجة إلى ردي بحلول نهاية الأسبوع.
نادرًا ما يحصل المرء على لمحة واضحة عن الطريق الذي لم يسلكه. كنت أعرف منذ البداية أنني سأرفض هذا المنصب، لكنني لم أتوقع القلق الذي سأشعر به. عندما اتصلت بالمرأة بعد بضعة أيام، شعرت بالسحق تحت وطأة احتياجات الآخرين - احتياجات زوجي وطموحاته المهنية واحتياجات هذا المخلوق الصغير بداخلي، والذي لم أقابله بعد.
عندما التقيت بابنتي أخيرًا، أدركت بسرعة أنه على الرغم من معرفتي المفترضة، لا شيء كان يمكن أن يجهزني لانهيار عالمي. بين عشية وضحاها، فقدت الحرية المطلقة التي استمتعت بها كشخص ليس لديه أطفال، إلى جانب مسيرتي المهنية وأصدقائي والمدينة التي أحببتها. ذاكرتي الحسية الأساسية لتلك الأشهر الأولى هي ذكرى الرطوبة البائسة: تسرب حليب الثدي، قمصان النوم المبللة بالبصاق وعرق ما بعد الولادة، الحفاضات المبللة ودموعي المتكررة.
لقد أحببت طفلتي بالطبع، لكنني لم أكن مستعدة مثل أي والد جديد للعمل شبه المستمر المتمثل في تلبية احتياجاتها. لقد كنت دائما فعالا. الآن يبدو أنني لا أستطيع فعل أي شيء. كل يوم، كنت أعد قوائم مهام مليئة بجميع المهام الدنيوية التي لم تكن في حياتي الأخرى سوى أفكار لاحقة: دفع الفواتير. مطبخ نظيف. عندما أنجزت كل عنصر، كنت أشطبه، ثم أترك القوائم ملقاة على مرأى من زوجي (الذي لم يكن يهتم كثيرًا إذا كان المطبخ نظيفًا)، ببساطة لأظهر لشخص ما - أي شخص - أنني قد فعلت شيئًا بالفعل بناءة مع يومي.
يشيد العبادة
ثم، في عيد ميلاد ابنتي الأول، بدأت أعيش الخيال. لقد حدث ذلك في مكتب غير محدد حيث كنت أشغل وظيفة مثيرة وعالية المستوى. كان موضوع شهوتي هو زميل، رجل وسيم مجهول الهوية، لم يكن شخصًا أعرفه في الحياة الحقيقية. كان الخيال متقنًا وبطيء الحركة، واستمتعت بكل التفاصيل - الملابس التي كنا نرتديها (أنا، تنورة ضيقة وكعب عالٍ؛ زميل مثير، قميص أكسفورد أبيض، أكمام مرفوعة، ربطة عنق مفكوكة) بالإضافة إلى المجموعة التي لا نهاية لها من قاعات المؤتمرات والمقاعد الخلفية لسيارات الليموزين التي جرت فيها لقاءاتنا. لكن أكثر ما يلفت الانتباه في الخيال هو أنني بدأت أشعر به طوال الوقت، سواء كنت أنظف الفوضى الموجودة أسفل كرسي الطفل المرتفع أو أتسوق من البقالة. لقد عانيت منه كثيرًا، وبدأت أشعر بالقلق: هل كنت غير سعيد في زواجي؟ هل كنت في خطر إقامة علاقة غرامية؟ حاولت مقاومة الخيال، لكن كلما تسلل إلى أفكاري، لم أستطع منع نفسي من تركه يتجلى، مثل شخص مدمن على مسلسل تافه.
حتى لاحظت ذات يوم أنه بالنسبة لأحلام اليقظة الجنسية، فإن الخيال يقدم القليل من الجنس الفعلي. كلما سارت الأمور حقًا، تلاشت الشاشة إلى اللون الأسود. كان هناك شيء آخر يغذي هوسي، وأخيرًا، اكتشفت ما هو: كان مكان العمل الساحر عبارة عن مسرح يمكنني من خلاله ملاحظة نفسي - ذاتي السابقة المستقلة التي لم تنجب - أتولى المسؤولية وأحظى بإعجاب الرجل المثير. لم يكن لدي خيال جنسي حدث في أحد المكاتب. لقد كان لدي خيال مكتبي والذي حدث أنه يتضمن ممارسة الجنس.
قد يظن المرء أنني وصلت إلى الحضيض في اليوم الذي أدركت فيه أن أثاث المكاتب وإضاءة الفلورسنت كانت تشغلني، لكن الحضيض كان ينتظرني بعد بضع سنوات، بعد أن انضم شقيقها إلى ابنتي. كنت أمسح أرضية المطبخ عندما سمعت البريد يأتي عبر الفتحة. هناك، على رأس الكومة، كانت هناك مجلة خريجي كلية الحقوق. وكان موضوع العدد 'الوظائف الحلوة'، وهي أكثر المناصب المرغوبة في الشركات الأمريكية المعروفة. لقد قلبت المقالات السابقة عن الخريجين الذين حصلوا على وظائف في إحدى الشركات الرائدة في مجال تصنيع الألعاب، وشركة الحلوى... وهنا رأيتها: الشاغل الحالي لوظيفتي، الذي يعمل في شركة مستحضرات التجميل، يبتسم لي بثقة بطريقة أنيقة. بدلة مصمم. جلست على الأرض وبدأت أقرأ: كانت أصغر مني بأربع سنوات، وكانت تحب عملها وعددت جميع الأسباب التي جعلتها تحب عملها. عندما انتهيت، جلست متخدرًا لعدة دقائق حتى أجبرني شيء ما على التحرك، ربما كان الطفل يبكي. تلك اللحظة، أستطيع أن أقول بأمان الآن، كانت في الحضيض.
مازلت لا أرغب في العودة إلى مهنة المحاماة؛ واصلت الشعور بأن مكاني كان مع أطفالي، وخاصة الطفل. لكن على المستوى العاطفي، كانت قصة أخرى. لفترة طويلة، كنت متقلب المزاج والاكتئاب. شعرت بالفراغ معظم الوقت. كنت مثل ربة منزل في الخمسينيات سحر الأنوثة, لكن بطريقة ما، لم أربط ولايتي أبدًا بحقيقة أن وظيفتي الوحيدة هي تربية الأطفال، وهذا قد لا يكون كافيًا.
أسماء الكتاب المقدس للفتيات
ربما الشيء الوحيد المثير للدهشة في قصتي هو إيماني بأن تربية الأطفال سترضيني تمامًا. على الرغم من أنني ألتقي أحيانًا بامرأة محترفة سابقة تبدو راضية تمامًا عن هذا الدور، إلا أن العديد من الأمهات ربات المنزل اللاتي أعرفهن يعبرن عن بعض الشوق للعودة إلى عالم العمل، حتى لو كان ذلك فقط من أجل التحفيز الفكري والاجتماعي. ومع ذلك، فإن الكثيرين، مثلي، يرفضون تحمل الالتزام الزمني الهائل الذي فرضته وظائفهم السابقة. في بعض الأحيان أعتقد أننا إذا تمكنا من تسخير طاقة مثل هؤلاء النساء (ولكن فقط بين اجتماعات منطقة التجارة التفضيلية وممارسة كرة القدم)، فسوف نتمكن من حل أغلب الأزمات الكبرى في العالم في وقت قصير.
'لم أستطع منع نفسي من ترك الأمر يحدث، كما لو كنت مدمنًا على مسلسل تافه'.
الآن بعد أن أصبح أطفالي في المدرسة، أنظر إلى تلك السنوات الأولى وأظل ممتنًا لأنني على الأقل حصلت على الحرية في البقاء في المنزل. أعلم أن معظم النساء ليس لديهن هذا الاختيار. أحببت أن أكون على دراية وثيقة بتفاصيل أيام أطفالي. لكن ما أشعر بالامتنان له أكثر هو أنني كنت هناك من أجل الأمور الصعبة - عندما يتحول أحد الأطفال إلى عضاض أو يصبح الآخر منعزلاً. وبدون الجلوس في الصف الأول للتفاصيل، ربما كنت سألقي باللوم في هذه التطورات على وجودي في المكتب وليس في المنزل. ولأنني مهووس بالسيطرة، فأنا متأكد تمامًا من أنني كنت سأشكك في أي نهج يتبعه مقدم رعاية أطفالي لحل مثل هذه المشكلات في غيابي. ولكن لأنني كنت هناك، رأيت المشكلات المتعلقة بمراحل الطفولة الطبيعية، وليس كمشاكل كانت بسبب خطأ شخص ما أو يمكن حلها بسهولة. لقد كانوا مجرد أشياء من عالم الأطفال الصغار، وكنت سعيدًا لأنني أستطيع أن أكون شاهدًا لهم.
ولكن في الآونة الأخيرة، مع وجود 'طفلي' في الصف الأول وأيام حياتي الخاصة بالكامل (على الأقل حتى الساعة 3 مساءً)، أصبح لدي الوقت للتفكير في ما أريد أن أفعله وما العمل الذي يكملك. لقد بدأ تركيز أطفالي يتجه نحو الخارج، نحو المدرسة والأصدقاء والرياضة والنوادي. الأم لم تعد مركز الكون لأي شخص. إنها حرية ومرعبة في نفس الوقت، هذه الحرية المكتشفة حديثًا - وهذا هو السبب جزئيًا في رفضي في البداية عندما تلقيت دعوة للانضمام إلى ورشة عمل للكتابة للأمهات ربات البيوت. لقد كانت الكتابة دائمًا أحد الأشياء التي استمتعت بها في القانون، لكنني لم أستطع أن أتخيل القيام بذلك بطريقة إبداعية. ومع ذلك، ظلت فكرة تلك الدعوة مزعجة، وفي النهاية استسلمت. في البداية، لم تعجبني ورشة العمل كثيرًا، وألمحت للمعلمة على نطاق واسع أنها ربما تكون لطيفة بما يكفي للسماح لي بالاستقالة واسترداد أموالي. في الواقع، كنت خائفًا بكل بساطة. كانت الكتابة شيئًا أفعله من أجل المدرسة أو الوظيفة، ودائمًا ما كان مقيدًا برئيسي، أو مدرس، أو قاض. الآن أتيحت لي الفرصة لكتابة أي شيء أريده، ولم أكن متأكدًا على الإطلاق مما سأفعله به. ماذا لو اتضح أنه ليس لدي ما أقوله؟
لكنني واصلت ذلك، ومؤخرًا، عندما يأخذ زوجي الأطفال إلى المدرسة، أغلق الباب خلفهم، متعجبًا من الصمت المفاجئ. لا توجد قاعات مؤتمرات ولا زملاء، مثيرين أو غير ذلك. إنه أنا فقط على طاولة المطبخ. ومع ذلك، في الجانب الأكثر أهمية، فإن خيال مكتبي أصبح حقيقة، وهذا ربما هو السبب في أنني لم أعد أملكه بعد الآن. أنا أتواصل من جديد مع المرأة التي تستمتع بفرصة المساهمة في العالم الأوسع. كما اتضح، لقد افتقدت وجودها حولي حقًا.
مصدر الصورة: ثاير أليسون جودي
