يتم اختيار جميع المنتجات المعروضة على Self بشكل مستقل من قبل المحررين لدينا. ومع ذلك، قد نتلقى تعويضًا من تجار التجزئة و/أو من شراء المنتجات من خلال هذه الروابط.
بغض النظر عن مدى أمان علاقتك على الورق الشكوك لا يزال بإمكانه التسلل إلى: ماذا لو كان بإمكاني أن أفعل ما هو أفضل؟ هل هناك شخص آخر هناك بالنسبة لي؟ هل سأكون أكثر سعادة إذا بقيت مع ذلك الرجل من الكلية؟
هذه الأمور إذا كانت المخاوف شائعة بشكل مدهش خاصة إذا كنت مع شريك حياتك لسنوات أو كانت القرارات الكبيرة (حول الانتقال للعيش معًا أو الزواج) تلوح في الأفق. لكنها تختلف بشكل ملحوظ عن التسوية فانيسا بينيت LMFT مؤلف مشارك ل لست أنا، بل أنت: اكسر دائرة اللوم. العلاقة أفضل يقول الذات. التسوية هي إجراء مقصود محدد من جانبك: إنه ما يحدث عندما تبقى في علاقة ليس لأنها مرضية أو متوافقة ولكن لأنها مألوفة وآمنة ويبدو أنها خيار أفضل من البقاء بمفردك.
إذًا كيف يمكنك معرفة ما إذا كان اتصالك الحالي يعيقك عما تستحقه حقًا؟ فيما يلي بعض العلامات الحمراء التي يجب عليك حلها في العلاقة وفقًا للخبراء.
1. تشعر وكأنك شريك في السكن وليس شريكًا رومانسيًا.
في العلاقات طويلة الأمد، من الطبيعي أن تستقر الشرارة الأولية في إيقاع ثابت يمكن التنبؤ به. ولكن إذا كانت علاقتك الرومانسية تبدو وكأنها ببساطة ... موجودة (هذه طاقة جيدة أكثر من الإثارة والسعادة الحقيقية) فقد تكون كذلك العلم الأحمر أنك تستقر على الراحة عبر الاتصال وفقًا لبينيت.
لا أتوقع أن يكون هناك شغف ونار كل يوم يشرحه بينيت. ستكون هناك أوقات تقوم فيها فقط بسداد الفواتير أو اصطحاب الأطفال إلى المدرسة. لا يزال يتعين عليك التطلع إلى الأشياء الصغيرة: الاسترخاء معًا بعد العمل ورؤيتهم بعد عطلة نهاية الأسبوع أو التخطيط لليلة موعدك الشهري التالي. ببساطة، يجب أن تكون هناك لحظات من الإثارة حتى لو لم تكن هي نفسها كما كانت في الأشهر الستة الأولى من المواعدة، كما تقول.
2. أنت تعطي الأولوية للجدول الزمني على الشخص الفعلي.
ربما تتوافق علاقتك مع خطة حياتك - ستخطب إلى حبيبتك في المدرسة الثانوية في سن الثلاثين، وسيكون لديك أطفال في سن 32، وتشتري منزلًا في سن 40 وما إلى ذلك. على الرغم من أنه لا يوجد خطأ في التطلع إلى هذه المعالم، إلا أنها قد تصبح مدعاة للقلق عندما يكون ضربها هو السبب الرئيسي لبقائك أنيتا شليبالا LMFT صاحب Relationship Reality 312 في شيكاغو ومؤلف كتاب يأتي إلينا أولاً: دليل الزوجين المشغولين للحب الدائم يقول الذات.
في هذه الحالة، يمكن أن تبدأ قائمتك المرجعية المثالية في حجب سعادتك الفعلية، وهذه هي الطريقة التي تحدث بها التسوية: أنت تقنع نفسك أن العلاقة ناجحة لأنها تناسب الخطة حتى لو كان الشخص لا يناسبك.
أفكار اسم قائمة التشغيل
3. أنت معهم لأن المغادرة تبدو أكثر رعباً.
اسأل نفسك لماذا هذه العلاقة تستحق العناء بالنسبة لي؟ إذا كانت إجابتك تتمحور حول الخوف ( أنا خائف من أن أكون وحدي؛ لقد استثمرت بالفعل ست سنوات؛ لن يتحملني أحد ) هذه علامة قوية على أنك تقيم من أجل الراحة والتجنب وليس الاتصال.
لقد أخبرني بعض العملاء أن التواجد مع هذا الشخص يبدو وكأنه القرار المنطقي. يقول تشليبالا إنهم بمثابة خيار آمن. ولكن في الرابطة المُرضية حقًا، يجب أن تكون أسبابك خاصة بمن تحب وبالديناميكية. على سبيل المثال، قد تنجذب إلى كيف يتحدىك طموحهم أو كيف يدعمون نموك ويجعلونك تشعر بأنك مرئي كما لم يحدث من قبل.
4. أنت تتشبث بما قد يصبحون عليه
بمعنى آخر، أنت تحمل الأمل لمن هو شريكك استطاع يكون بدلا من ما هم عليه الآن. ربما تفترض أنهم سيفعلون ذلك في غضون سنوات قليلة أخيراً تصبح أكثر انتباها أو طموحا أو حاضرا عاطفيا. ولكن كما يشير تشليبالا، فإنك تعطي الأولوية للأمل على الواقع مما قد يجعلك تنتظر التغييرات التي قد لا تأتي أبدًا بدلاً من التواجد مع شخص يلبي احتياجاتك اليوم.
5. أنت تتنازل عن منتهكي الصفقات فقط من أجل الحفاظ على السلام.
لاحظ ما إذا كنت تقوم بتصفية هويتك وما تقوله أو كيف تظهر، كما يقول بينيت. ربما تقلل من أهمية ثقافتك الشعبية أو إخفاء عادات معينة (تناول وجبات خفيفة في وقت متأخر من الليل بسبب شغفك بالألعاب) فقط لتبدو أكثر قبولًا. في ملاحظة أكثر جدية، قد تبدأ في التخلي عن علاقتك قواطع الصفقات - مثل الموافقة على عدم إنجاب الأطفال عندما تريدهم بالفعل أو التغاضي عن الإفراط في شرب الخمر لدى شريكك - كل ذلك للحفاظ على الرابطة قائمة. عندما تقوم بتقليص نفسك لتناسب فكرة شخص آخر عن الكفاية، يقول شليبالا إن هذا مثال كلاسيكي على الاستقرار في العلاقة.
أغنية والثناء
6. أنت مهتم بما يحدث أكثر من اهتمامك بما هو كائن.
إلى حد ما، من الطبيعي أن نتساءل عما إذا كان العشب أكثر خضرة. ربما تحلم بأن تصبح أعزبًا مرة أخرى أو أن تكون رفيقًا أطول وأكثر ثراءً أو ربما أكثر رياضية من شريكك الحالي. لكن أحد الأسئلة التي تطرحها بينيت على عملائها هو: هل تقضي وقتًا أطول في تخيل أنك مع شخص آخر بدلاً من أن تكون حاضرًا بالفعل في العلاقة التي تربطك بها؟
بمعنى آخر عندما تكون بالخارج مع أصدقائك أصدقاء واحد هل تتسلل الأفكار المتكررة حول مدى سهولة (أو أكثر إثارة) حياتك إذا كنت بمفردك؟ أو هل تمر عبر زوجين يبدوان مثاليين على Instagram وتشعر بالألم لما هو مفقود في ديناميكيتك الخاصة؟ كون لذا يمكن أن يكون ملفوفًا بالخيال نوعًا من العلم الأحمر الذي يقول بينيت لأنه غالبًا ما يشير إلى أن علاقتك الرومانسية لا تلبي احتياجاتك - وقد تتوق بهدوء إلى أكثر مما تحصل عليه.
لحسن الحظ، الشعور بهذه الطريقة لا يعني تلقائيًا أن عليك الانفصال. بدلاً من ذلك، يوصي كلا الخبيرين بإجراء محادثة صادقة مع شريكك حول ما هو مفقود، وربما بذل جهد مخصص في ليالي المواعدة الدعم العاطفي. ثم، إذا لم يتغير شيء، فإن عدم متابعتهم قد يشير إلى أن الوقت قد حان للمضي قدمًا والعثور على شخص يظهر لك بالفعل.
إذا كنت تعتقد حقًا أنك تستحق أفضل مما تحصل عليه، فلن ترغب في إضاعة المزيد من الوقت مع شخص غير مناسب، كما يقول تشليبالا. لأن البقاء بالتأكيد يبدو أسهل - خاصة بعد قضاء سنوات معًا ومع تحديد مستقبل مشترك بالفعل. ولكن كلما طالت مدة تسوية الأمر، كلما فقدت متعة الاتصال والشراكة التي كنت تأمل فيها بهدوء. (وإذا كنت تجلس هنا وأدركت أنك استقرت وتفكر ماذا الآن؟ نوصي بالقراءة هذا .)
متعلق ب:
