يبدو أن نظرية التعلق تظهر في كل مكان، من حياتي الشخصية إلى مجتمعي الكويري إلى #therapish Instagram. ولسبب وجيه: يمكن أن يكون إطارًا مفيدًا لفهم حاضرنا أنماط العلاقة والتجارب السابقة التي شكلتها، مما منحنا طريقًا نحو صنع المعنى والتغيير الهادف.
ما هي نظرية التعلق؟
تم تصوره في الأصل في أواخر الخمسينيات من قبل علماء النفس التنموي جون بولبي، (دكتور في الطب)، وماري أينسوورث، دكتوراه، نظرية التعلق كان المقصود منه المساعدة في استكشاف علاقات الأطفال مع مقدمي الرعاية لهم. لاحقًا، في الثمانينيات، قامت سيندي هازان، دكتوراه، أستاذ مشارك في علم النفس بجامعة كورنيل، وفيليب شيفر، دكتوراه، مدير مختبر التعلق للبالغين في جامعة كاليفورنيا في ديفيس، بتطبيق نفس الأفكار على العلاقات الرومانسية بين البالغين: كيف نتعلق بالأشخاص المكلفين بتلبية احتياجاتنا؟ وكيف يمكن أن تؤثر علاقاتنا مع مقدمي الرعاية لدينا في مرحلة الطفولة على كيفية ظهورنا في العلاقات الرومانسية كبالغين؟
وفقا للدكتور حزان والدكتور شيفر، هناك أربعة أنماط مرفقات الكبار . يرتبط كل واحد منها بشكل شائع بنوع معين من العلاقة مع مقدمي الرعاية في مرحلة الطفولة. ولكن من الممكن أيضًا أن يكون لديك أسلوب ارتباط لا يتماشى مع تجارب طفولتك بهذه الطريقة تمامًا. هناك الكثير من الفروق الدقيقة في أنماط المرفقات، بدءًا من كيفية تشكيلها وحتى كيفية ظهورها. ومع ذلك، إليك أنماط المرفقات الأربعة التي يجب معرفتها:
- 13 علامة على أن الوقت قد حان للتفكير في العلاج
- 20 كتابًا عن العلاقات من شأنها أن تساعدك على أن تكون شريكًا وصديقًا أفضل
- القتال العادل هو مهارة — إليك 12 نصيحة معتمدة من المعالج
من المهم ملاحظة أن أنماط التعلق ليست تشخيصات نفسية. بدلاً من ذلك، فإن نظرية التعلق هي أشبه بخريطة يمكنها أن توضح لنا مخاوفنا العلائقية، ومن أين أتت، وما هي آليات التكيف التي طورناها من أجل الشعور بالأمان. في كتابها Polysecure: المرفق، والصدمة، وعدم الزواج الأحادي بالتراضي , معالج نفسي مسجل جيسيكا فيرن يشرح الأمر بهذه الطريقة: تصبح تجارب التعلق في مرحلة الطفولة المبكرة مخططًا لأنواع الاتصالات التي نتوقعها ونسعى إليها في علاقاتنا الرومانسية مع البالغين.
مهما كان نمط تعلقك، علاقات صحية وآمنة نكون ممكن. من المؤكد أن الارتباط الآمن قد يجعل من الأسهل قليلاً أن تزدهر في التواصل مع الآخرين. لكن المرفقات القلقة والمتجنبة وغير المنظمة ليست محكوم عليها بالفشل. أنماط المرفقات هي مجرد اختلافات عن القاعدة وهي عبارة عن حقيبة مختلطة - لها مزاياها وعيوبها، أمير ليفين، (دكتور في الطب) ، طبيب نفسي وعالم أعصاب في جامعة كولومبيا والمؤلف المشارك ل مرفق: العلم الجديد للتعلق البالغ وكيف يمكن أن يساعدك في العثور على الحب والحفاظ عليه ، يقول النمو الذاتي.
المفتاح هو أن تكون على دراية بكيفية ظهور المرفق الخاص بك، وكيف يتفاعل مع الشريك المحتمل. إن إدراك مدى اختلافنا عن شركائنا هو خطوة أولى رائعة في القدرة على حل (وحتى منع) الصراع في العلاقات بشكل عام، والتعلق لا يختلف، كما يشير الدكتور ليفين.
الألقاب الفرنسية
ما هي الصفقة مع المرفقات المتجنبة؟
قد يكون من الصعب بشكل خاص كسر التعلقات المتجنبة، مع احتماليتها العامة للحفاظ على خصوصية عوالمها الداخلية والخجل من المحادثات الصعبة عاطفيًا. الأشخاص المرتبطون بشكل تجنبي هم عرضة للانغلاق والتخدير والتقسيم الصارم والدفع بعيدًا. ماري تشن، LFMT ، يقول النمو الذاتي. ويمكن أن تبدو تقنيات القمع هذه تمامًا مثل الرفض لشركائهم، مما يجعل من الصعب الاقتراب من المتجنبين - وبالتالي فهمهم!
النموذج الأولي المتجنب البارد والبعيد والمحاط بالأسوار هو نموذج أفهمه جيدًا - لأنني نفسي متعلق بشكل متجنب. والعمل على كيفية تطور ذلك في طفولتي وظهوره في علاقاتي الرومانسية كان عملي الرئيسي فيه مُعَالَجَة على مدى العامين الماضيين. لقد نشأت مع والدين كانا في كثير من الأحيان يتجاهلان مشاعري أو يعاقبانها، وهو ما علمني أن الضعف غير آمن ويجب أن أحتفظ بمشاعري لنفسي. وهذا يعني تطوير الاعتقاد بأن الآخرين بشكل عام لا يمكن الوثوق بهم لتلبية احتياجاتي. لقد تطورت وأصبحت شخصًا يقدر بشدة الاستقلال وضبط النفس، ويكافح من أجل التواصل عندما أحتاج إلى الدعم. أستطيع أن أعتني بها بنفسي أصبحت فلسفتي.
الآن، كشخص بالغ، أشعر أحيانًا وأتصرف يائسًا لتجنب الانفعالات، سواء في نفسي أو في الآخرين. الضعف صعب بالنسبة لي (مثل حقًا صعبًا - وأحيانًا يثير شعورًا عميقًا بالاشمئزاز). قد يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى أثق وأهدم جدراني. أحتاج إلى مزيد من الوقت والمساحة بمفردي لمعالجة وتنظيم مشاعري أكثر مما قد يحتاجه الآخرون. عندما ينشأ الصراع، فإنني انغلق نفسيًا وأميل إلى اتخاذ موقف دفاعي، وأحيانًا أذهب إلى حد إهانة الآخرين بسبب تعبيرهم العاطفي. وأنا أيضًا سريع في تفسير التعليقات على أنها انتقادات.
إذا كان هذا ينطبق عليك أيضًا، فأنت لست وحدك: وفقًا للعمل الرائد الذي قام به هازان وشيفر في الثمانينيات، والذي قاما فيه بتحليل 620 استبيانًا تم الإبلاغ عنها ذاتيًا، فإن المرفقات المتجنبة تشكل 25% من السكان - ويقدر الدكتور ليفين أن هذا العدد قد يكون أعلى الآن.
في كثير من الأحيان، يمكن تفسير أولئك منا الذين يرتبطون بشكل متجنب على أنهم رواقيون أو متماسكون، بينما في الواقع، لدينا مخاوف علاقاتية عميقة (عادةً ما نصبح متورطين مع شركائنا ونفقد استقلاليتنا) ونحتاج إلى رعاية. لكن كفاحنا من أجل الشعور بالأمان الكافي لمشاركة عوالمنا العاطفية يترك شركائنا في حيرة من سلوكنا ولا يعرفون كيفية الاعتناء بنا.
لكي نكون واضحين، يجب أن يكون تجاوز هذا الأمر مثاليًا في الغالب ملكنا عمل. أولئك منا الذين يتجنبون التعلق يتحملون نفس القدر من المسؤولية مثل أي شخص آخر لفهم أنماط علاقاتنا - بكل مجدها وأضرارها - والعمل على تعلم مهارات جديدة لتظهر بشكل أكثر أمانًا.
يمكن للأشخاص الذين يتجنبون التعلق أن يواجهوا صعوبة في الوعي بكيفية ظهورهم (ولماذا يكون ذلك ضارًا)، لكن الدكتور ليفين يقول إن من غير المرجح أن يعمل المتجنبون على شفاء تعلقهم أقل من أولئك الذين لديهم أنماط تعلق أخرى. بالطبع، هناك طريقة رائعة لفهم الصدمة التي تعرضت لها والسلوكيات ذات الصلة الصحيحة هي العمل مع معالج نفسي (يمكنك أيضًا البحث عن المعالجين الذين يقولون إن لديهم تخصصًا في التعلق علم النفس اليوم ق قاعدة البيانات ). ولا تقلل من شأن قوة العلاقات الآمنة. يشرح تشين أنه يمكن للناس أن يكيفوا أنظمة الارتباط الخاصة بهم مع الشعور بالأمان من خلال إقامة علاقات علاجية. يمكن لأي علاقة عاطفية طويلة الأمد - بما في ذلك الصداقة - أن تكون مكانًا جيدًا للتدرب على ملاحظة ما تحتاجه من شخص ما، وإيجاد طرق لطلب ذلك.
إذا كنت تريد أن تكون في علاقة مع شخص متعلق بشكل متجنب، خاصة إذا كنت تعرف أنك متعلق بقلق، فقد تضطر إلى العمل أيضًا - على أسلوبك العلائقي الخاص وعلى كيفية جعل شريكك المتجنب يشعر بالأمان.
لا تفهموني خطأ: هناك فرق بين الشخص الذي يتصرف كأنه أحمق تمامًا (على سبيل المثال، يقيدك بتواصل متقطع) والشخص الذي لديه ميول للارتباط المتجنب ولكنه خلاف ذلك شريك داعم وداعم. إذا كانت السلوكيات التجنبية من شخص آخر تخيف جهازك العصبي أو تشعر بذلك أعلام حمراء ، وهذا سبب مقبول تمامًا لإنهاء الاتصال - بغض النظر عن مقدار العمل الذي يقوم به الشخص المتجنب! لا يُطلب منك أبدًا البقاء في علاقات لا تشعرك بالرضا، ويمكن أن تشكل اختلافات الارتباط تحديًا خاصًا.
ولكن إذا كنت تبحث عن أفكار حول كيفية إقامة علاقة صحية مع شريكك المتجنب، فلدي أخبار رائعة: هذا ممكن. يوضح الدكتور ليفين أن أفضل طريقة للتعامل مع ارتباط شريكك، بدلاً من مواجهته، هي الاهتمام بنظام الارتباط الداخلي الخاص به قبل تنشيطه.
لذا، سواء كنت مرتبطًا بشكل متجنب أو تهتم بشخص ما (أو كليهما)، اسمح لي أن أكون همسًا متجنبًا وأساعد في شرح ما يحدث للكثير منا نفسيًا في العلاقات، جنبًا إلى جنب مع كيف يمكن لشركائنا أن يدعمونا.
إليك ما يجب معرفته حول كيفية ظهور المتجنبين، وكيفية الظهور لنا.
كما هو الحال مع أي شيء آخر يتعلق بالمشاعر والسلوك البشري، فإن المرفقات المتجنبة ليست كلها متشابهة. تفاصيل كيفية ظهور الارتباط المتجنب - وأفضل طريقة للعمل من خلال العلاقة مع المرفق المتجنب - يمكن أن تختلف من شخص لآخر. ولكن لا تزال هناك بعض الخطوط العريضة التي يجد الخبراء في هذا الموضوع والمرفقون المتجنبون أنفسهم أنه من المفيد فهمها.
أسماء الإناث مع كاليفورنيا
إن سوء انسجام مقدمي الرعاية لدينا يؤذينا حقًا. يوضح فيرن أن الأبوة والأمومة الباردة أو البعيدة أو الناقدة أو التي تركز بشكل كبير على الإنجاز أو المظهر يمكن أن تخلق بيئة يتعلم فيها الطفل أنه من الأفضل الاعتماد على نفسه. هذا النقص في الحساسية الذي تلقيناه عندما كنا أطفالًا جعل أدمغتنا ترى الضعف على أنه ضعف بقاء مستوى . كل ما جاء بعد ذلك في الحياة تطور على رأس هذا الأساس. نحن لا نحاول أن نكون صعبين في استقلالنا. أدمغتنا ليست مدربة على كيفية القيام بأي شيء آخر.
نحن في الواقع نتوق إلى العلاقة الحميمة. يشعر الأشخاص المتجنبون بمشاعر شديدة، بما في ذلك الحب العميق والمستهلك، كما تقول إيريس*، البالغة من العمر 26 عامًا، والتي تُعرف بأنها مرتبطة بالتجنب، لـ SelfGrowth. نحتاج فقط أن نشعر بأن استقلالنا سليم قبل أن نتمكن من هدم جدراننا والتواصل. يرسم الدكتور ليفين، في ممارسته مع العملاء وفي كتابه القادم، تشابهًا بين كسب ثقة المرفقين المتجنبين والفوز بقطط الهواء الطلق: يقول: اترك الطعام بالخارج وسوف يأتون. بمعنى آخر، امنحنا الوقت والمساحة لتطوير الثقة، طالما أن ذلك يناسبك، وسنشعر في النهاية بالأمان معك.
اسماء ايطالية ذكور
نحن نشعر كثيراً . يشعر البالغون المرتبطون بتجنبهم بأكثر بكثير مما نسمح به. عندما نشعر بالضيق العاطفي، فبدلاً من الوصول إلى الخارج، نميل إلى التعمق في الداخل. إذا أغلقنا أبوابنا، فمن المحتمل أن تكون هذه علامة على أننا غارقون في المشاعر لدرجة أننا نشعر بالإرهاق. تقول إيريس إن المشاعر الكبيرة يمكن أن تكون ساحقة ويصعب تصنيفها بالكلمات. وأنا أميل إلى التزام الصمت تجاههم لهذا السبب. قد يستغرق الأمر وقتًا أطول مما قد يكون مريحًا بالنسبة لك حتى نتمكن من معالجة مشاعرنا والتعبير عنها بوضوح. قد نحتاج إلى إيقاف المحادثات مؤقتًا عندما نشعر بعدم التنظيم والعودة إليها لاحقًا. تقع على عاتقنا مسؤولية إيصال ذلك، والوفاء بوعدنا بالعودة إلى المناقشة. ومع ذلك، من المفيد ألا تدفعنا للتحدث عندما يتم تنشيطنا.
نحن بحاجة إلى مساعدة كوننا ضعفاء. يوضح تشين أنه عندما يواجه شخص متعلق بشكل متجنب ضعفه الإنساني، فقد يكون الأمر غير مريح حقًا وحتى مرعبًا تمامًا. لقد أقنعهم تاريخهم بأن تلك الاحتياجات لن يتم تلبيتها، لذا فهم يريدون حقًا الابتعاد عن هذا الشعور. لكن، بطبيعة الحال، الضعف هو جزء أساسي من العلاقة الحميمة. ومن جهتنا، نحن بحاجة إلى العمل على التخلص من نقاط الضعف باعتبارها مخيفة. بالنسبة لك، فإن خلق جو آمن لنا لممارسة نقاط الضعف، طالما كان ذلك آمنًا لك أيضًا، يمكن أن يساعدنا في تعلم مجموعة المهارات الجديدة هذه.
نعم، نحن بحاجة إلى الزمان والمكان فقط، ولكن هذا الأمر يتعلق بنا، وليس بك. الطريقة التي يستعيد بها المتجنبون الشعور بالأمان هي بشكل عام من خلال التنظيم الذاتي. إن إتاحة الوقت والمكان لوحدنا يمكن أن يساعد في بناء الثقة التي نحتاجها للتواصل. يوضح الدكتور ليفين أنه إذا حصلنا على وقت كافٍ لبناء الأمان، يمكن للمتعلقين المتجنبين أن يصبحوا أكثر راحة في العلاقات ويرغبون في المزيد من العلاقة الحميمة - فالاعتناء بأنفسنا يتيح لنا أن نكون قادرين على الظهور بمظهر أكثر حضورًا وصحة في علاقاتنا. . يمكن أن يساعد التواصل مبكرًا حول التوقعات حول الوقت معًا وبشكل منفصل في إدارة احتياجات الجميع - أو إخبارك إذا كانت الشراكة الرومانسية المحتملة غير متطابقة.
نحن حساسون بشكل لا يصدق للنقد – الحقيقي والمتصور. العديد من المتجنبين لديهم خوف عميق من أن يكونوا مخطئين، ومن بذل قصارى جهدهم ومع ذلك يفشلون بطريقة أو بأخرى. يوضح تشين أنه على الرغم من أن الحساسية تجاه النقد أمر صحي، إلا أن الأشخاص الذين يتجنبون التعلق يمكن أن يكونوا أكثر حساسية تجاه النقد عندما لا يثقون في أنهم محبوبون حتى عندما يكونون معيبين. وتقترح أنه إذا أراد شخص ما تقديم ملاحظات إلى شخص يتجنب التعامل مع الآخرين، فيجب عليه العثور على سياقات غير مهددة للمحادثة مثل الجلوس جنبًا إلى جنب أو الذهاب في نزهة على الأقدام. وعندما يتعلق الأمر بإيصال مخاوفك، استخدام عبارات I وإيجاد أرضية مشتركة يمكن أن تمنع المحادثة من أن تصبح مثيرة للجدل.
يجدر التكرار: في النهاية، نحن الأشخاص المتجنبون مسؤولون عن نمونا.
يمكن للعلاقة الداعمة، كما ذكرت، أن تقطع شوطا طويلا نحو مساعدة المتجنبين على الشعور بمزيد من الثقة والراحة مع العلاقة الحميمة، ولكن العمل الحقيقي يقع على عاتقنا. وكما هو الحال مع معظم مساعي تحسين الذات، يقول الدكتور ليفين أن الخطوة الأولى لعلاج تعلقنا هي قبول أنفسنا. من المهم حقًا أن يفهم الأشخاص المرتبطون بشكل متجنب أنه، نعم، قد تكون هناك حاجة إلى الابتعاد قليلاً عن الناس، لكن لا بأس بذلك، كما يقول. ليس عليك أن تلوم نفسك على ذلك.
هذه هي الطريقة التي أتعامل بها مع تعلقي: السماح له بأن يكون الأساس الذي هو عليه، بينما أتعلم أيضًا طرقًا جديدة للاستجابة في العلاقات – من خلال الكثير من الممارسة. والشعور بالفهم العميق وتلقي التعاطف من الآخرين يقطع شوطًا طويلًا في توفير الأمان لي للقيام بذلك.
*تم تغيير الاسم.
متعلق ب:
