7 علامات على الإساءة العاطفية ليست واضحة جدًا

في الأفلام والبرامج التلفزيونية، تتميز العلاقات المسيئة عادةً بالعنف الجسدي أو غيره من أعمال العدوان الصارخة، مثل الصراخ أو توجيه الإهانات. تلك شائعة أعلام حمراء من المؤكد أنهم ليسوا الوحيدين، والعلامات التحذيرية ليست دائمًا واضحة جدًا، خاصة عندما يتعلق الأمر بالإساءة العاطفية. في الواقع، من السهل جدًا تفويت أنماط التلاعب بمهارة مثل قصف الحب أو انتقادات ماكرة، على سبيل المثال، والتي يمكن أن تتطور بسرعة إلى شيء أكثر خطورة.

لا يوجد تعريف صارم وسريع لما يمكن اعتباره إساءة عاطفية. وفقا ل الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي ، يتضمن أي سلوكيات غير جسدية تهدف إلى السيطرة عليك أو عزلك أو تخويفك، والتي يمكن أن تشمل أشياء مثل التهديد أو الإذلال. وزارة العدل يضيف أيضًا تقويض إحساس الفرد بقيمة الذات و/أو احترام الذات إلى تعريفه. يتفق الخبراء الذين تحدثت معهم شركة SelfGrowth على شيء واحد: الإساءة العاطفية هي شكل معقد وخطير من عنف الشريك الحميم الذي يستحق المزيد من الاهتمام.

القاسم المشترك بين هذه التصرفات هو أنها يمكن أن تؤدي إلى تآكل إحساسك بالقيمة كإنسان، ويمكن أن يحدث ذلك بصمت، وببطء، وحتى بدون وعيك. ميندي ميكانيكي، دكتوراه ، يقول عالم النفس السريري والأستاذ بجامعة ولاية كاليفورنيا، فوليرتون، لموقع SelfGrowth. في بعض الأحيان يمكنك فقط معرفة متى يكون صديقك غيور بشكل مفرط على سبيل المثال، يظهر الشريك ميولاً مسيطرة. وفي أحيان أخرى، يمكن أن يختبئ الإساءة العاطفية خلف كلمات تبدو لطيفة مثل، 'أصدقاؤك لهم تأثير سيء عليك، ولكن مهلا، أنا فقط أحاول حمايتك'.

كل هذا لأقوله: قد يكون من الصعب للغاية معرفة متى تتحول علاقتك - أو علاقتك بأحبائك - إلى إساءة عاطفية، خاصة إذا تم دفعك إلى الاعتقاد بأن بعض السلوكيات غير المقبولة هي طبيعية. هنا، يقوم اثنان من علماء النفس بتحليل بعض العلامات التحذيرية الأكثر شيوعًا ولكن الدقيقة التي يجب الانتباه إليها.

إنهم يحاولون التحكم فيما تفعله أو تقوله أو ترتديه.

إحدى الخصائص المميزة للديناميكية المسيئة عاطفياً هي السيطرة القسرية ، والتي لا تعتمد على العنف الجسدي، بل على التكتيكات النفسية للتلاعب والترهيب.

قد تكون على دراية بإصدارات أكثر وضوحًا من هذا، مثل الشخص الذي يراقب أموالك أو يقدم باستمرار تعليقات غير مرغوب فيها حول ملابسك الكاشفة للغاية. ولكن يمكن أن يتخذ أيضًا شكل شخص يعاملك بصمت إذا لم تفعل ما يريد، على سبيل المثال، أو يصر على أنه بحاجة إلى معرفة كل التفاصيل الصغيرة في حياتك لأن هذا هو الحب. من خلال محاولتهم السيطرة على ما تقوله أو طريقة تصرفك، فإنهم يتركونك تشعر بالعجز والاعتماد عليهم. ت. ك. لوغان، دكتوراه ، أستاذ العلوم السلوكية في جامعة كنتاكي والذي تركز أبحاثه على عنف الشريك الحميم، يقول لـ SelfGrowth.

ويضيف الدكتور ميكانيك، الذي يدرس العواقب النفسية الاجتماعية للعنف والصدمات، أن هناك أسلوبًا خادعًا آخر للتحكم، وهو إخفاء المطالب غير العقلانية كحدود طبيعية. يمكن بالطبع أن تكون بعض القواعد والحدود متجذرة في حماية رفاهية الشخص، ولكن هناك فرق كبير بين هل تمانع في مراسلتي عندما تعود إلى المنزل من الجري حتى أعرف أنك آمن؟ وأريدك أن تتصل بي كل 15 دقيقة حتى أعرف أنك بخير. يقول الدكتور ميكانيك إن الحدود الصحية تهدف إلى التمكين وتتعلق فقط بالشخص الذي يضعها، في حين أن الحدود غير الصحية (وربما المسيئة) تتعلق بإملاء الآخرين، والحد من استقلالهم، وتبرير السلوك الضار.

أفكار اسم قائمة التشغيل

إنهم لا يحترمون حدودك.

عند الحديث عن الحدود، كل شخص لديه حدوده الخاصة، سواء كان ذلك يحتاج إلى القليل من الوقت بمفرده في عطلات نهاية الأسبوع، على سبيل المثال، أو عدم الرغبة في مشاركة كلمات المرور. بغض النظر عن احتياجاتك الخاصة، يجب على شريكك أن يحترمها (مرة أخرى، طالما أنها تتعلق بك وليس بالتحكم في شخص آخر).

ربما تعلم بالفعل أن قراءة رسائلك النصية دون إذنك أو لمسك بطريقة تجعلك غير مرتاح تعد تجاوزًا للحدود. ولكن يجب عليك أيضًا أن تكون حذرًا من الشخص الذي يستمر في الضغط عليك للتحرك بسرعة على الرغم من أنك أخبرته أنك غير مستعد لأي شيء خطير، أو الذي يظهر في الليلة المخصصة لأصدقائك فقط دون دعوة - ثم يوبخك لعدم تقديرك لما ورد أعلاه وإيماءة مفاجئة لم تطلبها أبدًا. لأنه إذا كانوا على استعداد لانتهاك حدودك وتجاهل لاءاتك الصارخة، فمن المحتمل أيضًا أنهم لا يخشون تجريدك من استقلاليتك واستقلاليتك.

إنهم يشعرون بالذنب عندما تقضي وقتًا بدونهم.

لا يميل الأشخاص المسيئون عاطفيًا إلى تجاوز حدودك الشخصية فحسب، بل قد يجعلونك أيضًا تشعر بالذنب تجاه وجودهم في المقام الأول، كما يقول الدكتور ميكانيك. على سبيل المثال، قد يكون هذا أمرًا واحدًا إذا شعر شريكك بالانزعاج قليلاً عند الإلغاء في اللحظة الأخيرة أو نسيان عيد ميلاده. ولكن إذا كانوا يميلون إلى استغلال اللحظات التي تخطئ فيها ويستخدمون شعورك بالذنب كوسيلة للتلاعب بك، فهذه علامة تحذير كبيرة، كما تقول.

لنفترض أنك قررت البقاء في ساعة سعيدة للعمل المرتجل لفترة أطول مما كنت تتوقع، ولا تخبر شريكك (الذي كان يتوقع أن يقضي وقتًا معك لاحقًا) على الفور. رد مثل، أتمنى لو أنك أخبرتني سابقًا لأنه كان بإمكاني وضع خطط أخرى الليلة أمر متوقع جدًا، ولكن هناك شيء آخر على غرار لا أستطيع أن أصدق أنك تتخلى عني. يقول الدكتور ميكانيك: 'يجب أن تشعر بالفزع لأن تركي وحدي هو أكثر من مجرد محاولة لجعلك تشعر بالسوء والبقاء في المنزل معهم'.

يقول دكتور ميكانيك إن الهدف العام من الشعور بالذنب هو جعل الشخص الآخر يعتقد أنه مسؤول عن محنتك، حتى عندما لا يكون ذلك خطأه. ونتيجة لذلك، قد يفترض ضحايا هذا النوع من التلاعب خطأً أن عليهم القيام بكل ما يلزم للتخفيف من غضب مرتكب الجريمة أو خيبة أمله أو حزنه. وتقول إنها طريقة مخادعة أخرى لجعلك تفعل ما يريدون بالضبط.

إنهم يستخدمون بياناتك الخاصة (المعروفة أيضًا باسم الأشياء التي تثق بها) ضدك.

ربما رآك شريكك في لحظاتك الأكثر ضعفًا، ويجب على أي شخص يحبك حقًا حماية المعلومات الحساسة التي تشاركها معه، سواء كان ذلك يتعلق بتاريخك مع صدمة أو حقيقة صراعاتك المالية، حتى عندما تقاتل أو تمر بمرحلة صعبة. ومع ذلك، فإن العاشق المسيء قد يستخدم بشكل استراتيجي الأشياء التي كشفت عنها سرًا ويقلبها ضدك، كما يحذر الدكتور لوغان.

على سبيل المثال، إذا أخبرتهم بذلك خدع من قبل عاشق سابق، قد يحاولون كسب الجدال بقول شيء مثل، انظر، هذا هو سبب تركهم لك. يقول الدكتور لوغان: إنك تشارك هذه الأشياء الشخصية مع شخص تثق به وتعتقد أنه سيدعمك. لذا، إذا كان شريكك يستخدم تفاصيل حميمة عمدًا كذخيرة لضربك في مكان يؤلمك ويجعلك تشعر بالسوء تجاه نفسك، فهذه علامة تحذير رئيسية، كما تضيف.

إنهم ينزلونك بالنكات الساخرة.

لا، نحن لا نتحدث عن اللكمات المرحة التي تحدث في بعض الأحيان حول الوقت الذي سقطت فيه على الدرج أو المزاح المستمر حول فريقك الرياضي المفضل المبالغ فيه. يتعلق الأمر بنمط أكثر خبثًا من الإهانات والسخرية المهينة التي لا تبدو مضحكة بالنسبة لك على الرغم من إصرار شريكك على أنه يمزح فقط.

يقول الدكتور لوغان إن الانتقاد غير البناء قد يكون مسيئًا عاطفيًا، خاصة عندما يتعلق الأمر بالإحراج العام أو حتى السلوكيات الخاصة التي تهدف إلى جعلك تشعر بأنك أقل من ذلك. وتجاهلهم لهذه التعليقات القاسية باعتبارها مزاحًا لا يجعلها أقل ضررًا أو خطورة.

يتفاعلون بغضب أو يلقون اللوم عليك فورًا عندما تعبر عن قلقك بشأن العلاقة.

يقول الدكتور لوغان إن الطريقة التي يتفاعل بها شريكك عندما تخبرهم بأنهم قد تعرضوا للأذى يمكن أن تكون مؤشرًا جيدًا على ما إذا كان لديهم بالفعل مصلحتك أم لا. في المرة القادمة التي تواجههم فيها بشأن شيء فعلوه وأزعجك، فكر في: هل يعترفون بوجهة نظرك بتعاطف؟ (أنت على حق، أنا آسف. أفهم ما تقصده ولن أفعل ذلك مرة أخرى.) أم هو رد فعلهم الفوري الغضب والإنكار؟ (لقد كانت مجرد مزحة! أنت تجعلني دائمًا الشرير.) وهذا الأخير هو بالتأكيد شيء يجب الانتباه إليه، خاصة إذا كان حدثًا منتظمًا.

اسماء ايطالية ذكور

يقترح الدكتور لوغان أيضًا أن تفكر بشكل عام فيما يحدث إذا لم تفعل ما يريده شريكك. في ظل الديناميكية المسيئة، قد تخشى أن يهاجموك إذا قضيت الليلة عند أحد الأصدقاء بدلاً من الاسترخاء معهم، على سبيل المثال، أو تقلق من أنهم سوف يسربون صورك العارية إذا اقترحت أخذ قسط من الراحة. يقول الدكتور لوغان، إذا كان الخوف من الانتقام أو العقاب هو أحد ردود أفعالك الأولى تجاه أي صراع، فهذا يعني أن جسدك يخبرك أنك لا تشعر بالأمان.

إنهم يهددونك أو يصدرون إنذارات نهائية.

يمكن أن تكون التهديدات مباشرة مثل، سأنفصل عنك إذا لم تسمح لي برؤية هاتفك، أو خفية مثل شخص معين. ينظر عندما تطلب البرجر والبطاطس المقلية بدلاً من السلطة. يقول الدكتور ميكانيك، إن هذا الأخير قد لا يوصف على الفور بأنه إساءة، ولكن استخدام الإشارات غير اللفظية باستمرار لتخويفك أو جعلك تفكر في قراراتك يمكن أن يشير إلى سيطرة قسرية.

وتوضح أنه حتى لو لم يتم تنفيذ التهديد فعليًا، فإن الهدف من الترهيب هو إثارة الخوف لدى الضحية، التي ستقوم بعد ذلك بتغيير سلوكياتها فقط لتجنب إثارة شريكها. بمعنى آخر، الأمر كله يتعلق بالحفاظ على السلطة عليك وفي النهاية جعل الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لك لترك العلاقة.

إذا كانت أي من العلامات التحذيرية المذكورة أعلاه للإساءة العاطفية مألوفة جدًا - أو ربما رأيت بعض هذه الديناميكيات تؤثر في علاقة أحد أفراد أسرتك - فمن المهم طلب المساعدة. (هناك الكثير من الموارد الرائعة، وقد قمنا بربط بعضها أدناه.) الحب الحقيقي يجب أن يجعلك تشعر بأنك محل تقدير وتقدير، والأهم من ذلك، آمن - فهو لا يأتي مقيدا بشروط أو يتركك تشعر بالخوف. أو صغيرة.

إذا كنت أنت أو أي شخص تهتم به في علاقة مسيئة، فإن المساعدة السرية متاحة. للتحدث عن الأمر، أو وضع خطة للبقاء آمنًا، أو معرفة الخطوات التالية، اتصل بـ الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي . اتصل بالرقم 1-800-799-SAFE (7233) أو TTY 1-800-787-3224، أو أرسل رسالة نصية START إلى 88788، أو قم بالدردشة المباشرة هنا .

متعلق ب: