ليس عظيما، بوب! الحجة لكي تكون صادقًا في الواقع عندما يسألك الناس عن حالك

في الموسم السادس النهائي رجال مجنونة، يعلم بيت كامبل أن والدته سقطت من سفينة سياحية ومن المرجح أنها ماتت. بعد لحظات، دخل المصعد ليجد زميله في العمل، بوب بنسون. يسأل بوب - موظف المكتب الذي لا يكون مرحًا أبدًا إلى درجة الإزعاج (والذي قدم والدة بيت إلى رفيقها في الرحلة البحرية المشتبه به الآن) - كيف حالك؟ ينظر له بيت بتعجب ويقول: ليس رائعًا يا بوب .

لقد فكرت في هذه اللحظة أ كثير منذ أن تم بث الحلقة لأول مرة في عام 2013. أفكر في ذلك في كل مرة يسألني أحد عن حالي وأقول جيدة على الرغم من أنني لأقصى حد ليس جيدا. في الأشهر التي أعقبت انتخابات عام 2016، خطرت هذه الفكرة في ذهني كل يوم تقريبًا. (كما أفكر بانتظام في الوصيفين في هذا النوع من ردود الفعل الصادقة المذهلة: إيلانا جليزر كيف 'أكون' أنا؟ و دوريندا ميدلي ليست على ما يرام أيتها العاهرة! ) وعلى الرغم من أنني لن أتصل باللاعب القذر الشهير بيت كامبل إلهامي، أنا يستطيع أقول إنني وصلت أخيرًا إلى مكان حيث يمكنني الآن الإجابة على سؤال حول كيفية أدائي بأمانة إلى حد ما. وقد كان هذا الصدق مفيدًا جدًا: لقد جعل علاقاتي أفضل، وأحدث فرقًا كبيرًا في ما أشعر به.

كشخص منعزل إلى حد ما ومتفائل بشكل عام، قضيت معظم حياتي صامتًا كلما مررت بوقت عصيب. لقد تجنبت بشدة إخبار الناس - وخاصة زملائي في العمل والأصدقاء العاديين، ولكن حتى الأصدقاء المقربين أيضًا - بأنني لم أكن على ما يرام. ولكن هناك سببان رئيسيان جعلني أبدأ في القيام بذلك بشكل أكثر انتظامًا هذه الأيام.

أولاً، كونك صادقاً هو أمر مريح. إن المرور بوقت عصيب يمكن أن يشبه إلى حد كبير حمل كومة من الخزف الصيني الرقيق أثناء السير على أطراف أصابعه عبر بركة مثلجة. ما لك لا ما تحتاجه في تلك اللحظة هو أن تضطر إلى إخفاء مدى معاناتك لمنع كل شيء من السقوط من بين ذراعيك أو ما هو أسوأ من ذلك، التظاهر بأنه نسيم. قد لا تكون قادرًا على وضع الصينية جانبًا أو النزول من البركة الجليدية الآن، ولكن يمكنك على الأقل الاعتراف بأن ما تفعله هو صعب.

كائنات بحرف u

ثانيًا، كونك صادقًا يمنح الآخرين فرصة الظهور نيابةً عنك. عندما تكون في خضم أزمة أو فترة ركود، قد يكون من الصعب أن تتذكر مدى اهتمام الناس بك، أو أن تصدق أن دعمهم سيجعلك تشعر بالتحسن بالفعل. ومهلا، ربما في بعض الأحيان لن يساعد! لكن لا تقلل من شأن قوة الصديق أو المجتمع الداعم؛ حتى وإن كنت أشعر بالأسف الشديد لسماع ذلك أو ذلك الأمر الذي يبدو صعبًا للغاية، وأنا هنا لأجعلك تشعر بوحدة أقل بكثير وأقل خوفًا. وبالتأكيد، قد لا يكون هناك أي شيء يمكنهم فعله لتغيير الموقف أو إصلاحه، ولكن صراحتك لا تزال تفتح الباب لأشكال أخرى من الدعم، على سبيل المثال، العناق، أو مقاطع فيديو القطط اللطيفة، أو بعض الوجبات المجمدة، أو مجرد المزيد من اللطف والنعمة. .

إذا كنت تواجه صعوبة في تلقي الرعاية، فضع في اعتبارك أنه عندما تسمح للأشخاص بالحضور من أجلك، فهذا أمر جيد بالنسبة لك، ولكنه مفيد لهم أيضًا، ويمكن أن يكون بدوره أمرًا رائعًا لصداقتك. كخبير الصداقة شاستا نيلسون تكتب في كتابها الممتاز الصداقة: كيفية تعميق الصداقات من أجل الصحة والسعادة مدى الحياة هناك جوانب سلبية للتظاهر بأننا لا نملك احتياجات: فهو ينكر أننا بشر، ويحرم أصدقاءنا من متعة العطاء. لن يكون اللعب معنا ممتعًا إذا جلسنا فقط في الجزء السفلي من التأرجح، ولا نمنح صديقنا أبدًا فرصة لدفعنا إلى الأعلى.

وبالمناسبة، ليس عليك مشاركة عملك الخاص مع كل من تقابله لكي تشعر بذلك الإغاثة والدعم ; في تجربتي، يأتي ذلك من مجرد إخبار شخص أو شخصين قليلاً عما يحدث (خاصة إذا كانوا أشخاصًا تراهم أو تتحدث إليهم بشكل منتظم إلى حد ما).

الكثير من الناس يعتبرونها حقيقة لا جدال فيها أنه لا يوجد من يسأل كيف حالك؟ يريد إجابة حقيقية. ولكن... هل هذا هو الحال دائمًا؟ لماذا قررنا جميعا أن هذا صحيح؟ أسأل الناس عن أحوالهم كل يوم، وحتى لو كنت أقول ذلك من باب العادة في بعض الأحيان، ما زلت أريد أن أعرف. وأنا لست غريبا في هذا الصدد؛ في حين أن هناك بالتأكيد استثناءات لذلك، فمن المحتمل أن الأشخاص في حياتك اليومية يهتمون بالفعل على مستوى ما. ولكن حتى لو لم يكن السائل يبحث بوعي عن إجابة أكثر صدقًا، فمن المحتمل ألا يتراجع في حالة من الرعب عندما تعرض عليه. في الواقع، قد يشعرون بذلك مرتاح أن شخصًا ما يمنحهم الإذن ليكونوا صادقين بالمثل عندما يحتاجون إلى ذلك.

إذا كنت قلقًا بشأن تحميل شخص يريد فقط تبادل المجاملات، فيمكن التخفيف من ذلك من خلال ما تشاركه وكيفية مشاركته (المزيد حول هذا الأمر بعد قليل). ولكن في عصر قصص Instagram المنسقة بشكل مثالي وحالات Facebook الإيجابية التي لا هوادة فيها، هناك الكثير من الناس مرحباً محادثة مع شخص يرغب في أن يكون عرضة للخطر. إذا كنا جميعًا أكثر صدقًا في اللحظات التي لا نؤدي فيها بشكل جيد، فربما نشعر جميعًا بتحسن قليل.

كيف نفعل ذلك في الواقع

عندما تفكر فيما إذا كنت تريد أن تكون أكثر صدقًا وكيف تكون أكثر صدقًا، فكر في شيئين: ما الذي تشعر بالارتياح عند مشاركته، وعلاقتك مع الشخص الآخر. من الناحية المثالية، يجب أن يتناسب ما تقوله مع مستوى العلاقة الحميمة التي تتمتع بها حاليًا.

تضع نيلسون هذا النوع من الانفتاح في سياق ما تسميه مثلث الصداقة. لقد وجدت أن إطار العمل (والكتاب!) أداة مفيدة حقًا، لذلك اتصلت بها للتحدث عنها أكثر. الجوانب الثلاثة للمثلث هي الإيجابية (والتي تعني في هذا السياق الاهتمام الحقيقي والفرح والتسلية والفكاهة والسرور)؛ الاتساق (أي قضاء الوقت معًا، مما يرسي الثقة في العلاقة)، ​​والضعف (مشاركة المزيد من التفاصيل الشخصية، والاستعداد للكشف والصدق).

الإيجابية، لأنها متطلب أساسي، تشكل قاعدة المثلث. ولكن في هذا الاستخدام، الإيجابية لا تعني أن تكون متفائلاً بشكل لا يمكن حله. الإيجابية لا تشير إلى ما نتحدث عنه عن، يقول نيلسون SelfGrowth. وبدلاً من ذلك، تشير الإيجابية إلى الفرح والاهتمام والفكاهة والامتنان والدفء الموجود في كل محادثة والعلاقة ككل. حتى عندما نتألم، يمكننا أن نكون ممتنين، ويمكننا أن نكون فضوليين، ويمكننا تأكيد الآخرين. لا تزال مهمتنا هي التأكد من أن الأشخاص يغادرون المحادثة وهم يشعرون بالتقدير.

يقول نيلسون إنه بمجرد إنشاء خط أساسي للإيجابية، يمكن أن يتحرك الاتساق والضعف (ذراعا المثلث) للأعلى بنفس الوتيرة تقريبًا. لذا، إذا كان الاتساق (مقدار الوقت الذي تقضيه معًا، وطول العلاقة، وما إلى ذلك) منخفضًا نسبيًا (فكر في 2 على مقياس من 1 إلى 10)، فمن المحتمل أن تكون نقاط الضعف التي تشاركها منخفضة نسبيًا حسنًا. لذلك، لا يزال بإمكانك التحدث عن واقع حياتك مع الأشخاص الذين قابلتهم مؤخرًا إلى حد ما، ولكن عليك أن تدرك أن الصديق الجديد ليس على الأرجح أفضل جمهور لكل التفاصيل الفوضوية في حياتك.

زي المهرج الأنثوي

يقول نيلسون أنه يمكنك ممارسة الإيجابية حتى عندما تشعر بالإحباط من خلال شكر الشخص الآخر على استماعه، ومنحه الإذن بالسعادة بشأن كل ما يحدث في حياته، والاستعداد للضحك عندما تستطيع، وتذكر أن تقول، 'لكن' كفى عني؛ ما الجديد معك؟

لنفترض أنك تمر بالطلاق. مع الأصدقاء الذين هم في المستوى 1 إلى 2 من حيث الاتساق والضعف، يقول نيلسون، يمكنك القول، إنني أمر بالطلاق ولن أكذب، فالأمر صعب للغاية. لكنني أتطلع إلى تكوين صداقات جديدة والبقاء مشغولاً ومحاولة تذكير نفسي بأن هناك الكثير من الحب والمرح في العالم. مع شخص من المستوى 9 أو 10 - مثل، على سبيل المثال، أحد الأخوة المقربين إليك أو صديقك المفضل منذ سن الخامسة - يمكنك مشاركة الطرق التي يؤثر بها ذلك على أطفالك، ومخاوفك بشأن المواعدة مرة أخرى، وحقيقة أنك ابك نفسك لتنام كل ليلة. أما بالنسبة للجميع في الوسط؟ اهدف إلى المشاركة بطريقة تمنح الشخص الآخر المعلومات والسياق الذي تشعر أنه الأكثر أهمية (سواء كان ذلك أشعر بالحزن أو أحتاج إلى أخذ إجازة لبضعة أيام)، مع الاستمرار في توضيح أنك لا تتوقع من هذا الشخص أن يفعل ذلك. تتفاعل مثل صديق مدى الحياة (أو المعالج). يقول نيلسون: شارك قليلاً وانظر كيف يستجيب الشخص. انتبه إلى الإشارات الاجتماعية. هل يطرحون الأسئلة؟ هل هي مشاركة في اتجاه واحد فقط؟

الأماكن مع س

يقول نيلسون: من المناسب دائمًا مشاركة ما يحدث في حياتك. ولكن لا ينبغي لنا أن نكون كذلك يعالج مع الناس في أسفل المثلث.

إذا كنت قلقًا من أن كونك صادقًا بشأن مشاعرك سيجعلك تبدو مثل ديبي داونر، فأنا أفهم ذلك. لقد كنت هناك أيضا. لكن نصائح نيلسون ساعدتني في التفكير في علاقاتي كشخص جميع بدلاً من التركيز على كل تفاعل فردي. عندما أقوم بالتصغير للحصول على هذا المنظور، أستطيع أن أرى أنه من المقبول تمامًا بالنسبة لي أن أكون أكثر ضعفًا وصدقًا مع أصدقائي - ويرجع ذلك جزئيًا إلى أننا جميعًا نبذل قصارى جهدنا لتحقيق تلك الإيجابية الحقيقية، حتى عندما تكون الأمور على ما يرام. القرف.

إذا كنت تعتقد أن كونك أكثر انفتاحًا سيجعلك تشعر بالتحسن ولكن ليس لديك أي فكرة عن كيفية الرد على 'كيف حالك؟'، فإليك بعض النصوص المشابهة لتلك التي استخدمتها في حياتي الخاصة والتي يمكنك استخدامها كوسيلة نقطة القفز. (بالطبع، لا تتردد في تعديلها أو تغييرها لتتناسب مع حالتك واحتياجاتك والشخص الذي تتحدث إليه، أو تجاهلها تمامًا!)

نهج غامض للغاية: إيه، لقد كنت أفضل، بصراحة! أفضل عدم الخوض في هذا الأمر، لكنني أقدر أي مشاعر طيبة ترغب في إرسالها لي الآن.

أقل غموضا قليلا: بصراحة، لقد كانت بضعة [أيام/أسابيع] صعبة. أنا أتعامل مع بعض [املأ هذا الفراغ أو قل 'أشياء'] ويمكنني الاستفادة من بعض المشاعر الجيدة الآن.

ثم املأ هذا الفراغ بشيء مثل:

• أشياء مرهقة في حياتي الشخصية
• الدراما العائلية
• الاشياء العائلية
• مشاكل صحية

وحاول ألا تبالغ في التفكير في العبارة التي اخترتها لملء الفراغ هنا! بعض الأشياء المجهدة في حياتي الشخصية يمكن أن تغطي كل شيء تقريبًا، ولست مدينًا لأي شخص بتفسير كامل لها بالضبط ما الذي يحدث مع الجولة الأخيرة من التلقيح الاصطناعي وكيف يؤثر ذلك على جسمك وزواجك. الهدف هو إيصال أنني لست على ما يرام ولا أريد حقًا الخوض في الأسباب. لا توجد شرطة نقاط الضعف التي سوف ترميك في السجن لعدم اختيار الصياغة الصحيحة الدقيقة لمشكلتك المحددة.

أكثر قليلا المقبلة: بصراحة، لقد كانت أسابيع قليلة صعبة؛ والدتي تعاني من بعض المشاكل الصحية. لكنني معلق هناك!

وحتى أكثر استعدادا. يمكن أن تكون محددة أو غامضة؛ لا يتطلب حتى أن يُسأل كيف حالك؟: مرحبًا، أردت فقط أن أخبرك أن والدتي قد تم تشخيص إصابتها بالسرطان مؤخرًا. لا داعي للقلق، فلديها أطباء رائعون ولدي نظام دعم جيد. لا أريد حقًا أن أتحدث عن الأمر الآن، ولكن أريدك أن تعلم في حال بدوت مشتتًا قليلاً أو بدأت في تناول كمية أكبر من PTO من المعتاد.

تلفزيون عبادة الشكينة

(بالطبع، لا تتردد في تخطي لا أريد حقًا التحدث عن هذا الأمر إذا كنت مرتاحًا بالفعل للحديث عنه!)

المكافأة: نسخة أكثر قادمة لاستخدامها عندما يكون القرف حقًا سيء/ مؤلم : مرحبًا، أردت فقط أن أخبرك أن والدتي قد تم تشخيص إصابتها بالسرطان مؤخرًا، وأن تشخيصها ليس جيدًا. ستنتقل إلى رعاية المسنين في وقت لاحق من هذا الأسبوع. أبذل قصارى جهدي للحفاظ على ذلك معًا، لكنني محطم. لا أريد حقًا أن أتحدث عن الأمر الآن، ولكن أريدك أن تعرف في حال بدوت [مشتتًا/متعبًا/باكيًا/خارجًا عن العمل/محبطًا] أو بدأت في تناول كمية أكبر من PTO أكثر من المعتاد.

في النهاية، ما تختار مشاركته، ومن تشارك هذه المعلومات معه، وكيفية توصيلها، هو أمر شخصي للغاية ويعود إليك تمامًا. إن معرفة مستوى الضعف الذي تشعر بالارتياح تجاهه في العلاقات المختلفة يتطلب بعض التجارب والممارسة، وقد يتغير بمرور الوقت، أو اعتمادًا على ما تتعامل معه بالضبط. في بعض الأحيان، قد يكون الصدق بمثابة رعاية ذاتية؛ وفي أحيان أخرى، قد يبدو الأمر وكأنه عبء. لكن عندما أعاني، أجد أنه من المفيد أن أتذكر ببساطة أن لدي خيارًا، وأنني كذلك مسموح لإعطاء إجابة صريحة لسؤال 'كيف حالك؟'، أن كونك ضعيفًا ليس اقتراحًا كل شيء أو لا شيء، وأن كونك أكثر صدقًا يمكن أن يجعلني أشعر بتحسن كبير.

راشيل ويلكرسون ميلر مؤلفة كتاب يوميات النقاط: دليل عملي وسابقا كبير المحررين في BuzzFeed . وهي تعمل حالياً على كتابها الثاني، فن الظهور: دليل لرعاية نفسك والآخرين (التجربة، ربيع 2020). يمكنك متابعتها تغريد و انستغرام ، وقراءة مدونتها هنا .

محتوى كل عمود 'A Little Better' هو رأي الكاتب ولا يعكس بالضرورة آراء محرري SelfGrowth أو SelfGrowth.