5 أشياء مفيدة لتقولها لصديقك الذي يتزايد قلقه (و3 أشياء يجب تجنبها)

هناك احتمالات كبيرة جدًا أن يشق القلق طريقه إلى حياتك أو حياة شخص تحبه. تقريبا واحد من كل ثلاثة سيعاني البالغون الأمريكيون من اضطراب القلق في مرحلة ما من حياتهم.

على الرغم من وجود أنواع مختلفة من اضطرابات القلق، إلا أنها جميعًا لها نفس الأساس الأساسي: القلق والخوف المفرط الذي يمكن أن يجعل الحياة اليومية تبدو وكأنها معركة. إذا كنت في أي وقت مضى بالقرب من صديق يسبب له قلقه المتصاعد الضيق - أو إذا كنت تتلقى بعض الرسائل النصية المذعورة - فسوف تشعر بمدى فظاعة الشعور برؤية صديق يتألم ولا تعرف كيفية الرد. إنهم لا يقومون بتدريس هذه الأشياء في المدارس (على الرغم من أنه ينبغي عليهم فعل ذلك، أليس كذلك؟). لذا، في محاولة للمساعدة، تحدثنا إلى اثنين من الخبراء حول ما يجب قوله بالضبط عندما يصبح قلق أحد الأصدقاء شديدًا بشكل خاص - وبعض الردود التي يجب عليك الابتعاد عنها أيضًا.

نعم، إنه أمر بسيط إلى حد السخافة وقد يبدو واضحًا بشكل صارخ، ولكنه أيضًا مهم للغاية. بدون معرفة ما يريده الشخص، من الصعب معرفة ما يجب فعله، مارتن أنتوني ، دكتوراه، أستاذ علم النفس بجامعة رايرسون في تورونتو ومؤلف كتاب كتاب مكافحة القلق, يحكي النمو الذاتي.

يمكن أن تختلف الطرق التي يعاني بها الأشخاص من القلق بشكل كبير اعتمادًا على عوامل مثل تشخيصهم المحدد، وشخصيتهم، وتجاربهم الحياتية، ونوع اليوم الذي يعيشونه، والمزيد. يقول أنتوني: قد يرغب بعض الأشخاص في الحصول على الدعم، وقد يرغب بعض الأشخاص في الحصول على المشورة، وقد يرغب بعض الأشخاص في أن يتركهم الناس وشأنهم.

ولهذا السبب، بشكل عام، يعد السؤال طريقة أفضل لدعم شخص ما بدلاً من الغوص في افتراض أنك تعرف كيفية المساعدة، كما يقول أنتوني. والأفضل من ذلك: إذا ذكر صديقك قلقه في يوم من الأيام لا ارتفاعًا كبيرًا، اغتنم الفرصة لفتح محادثة حول أفضل السبل لدعمهم عندما يشعرون بأنه لا يمكن التحكم فيه. على الرغم من أن ما يقولونه قد يكون عرضة للتغيير، إلا أنه يمكنك الحصول على بعض المعلومات الأساسية للعمل عليها عندما يمر صديقك بوقت عصيب.

إذا كان قلق صديقك شديدًا لدرجة أنه لا يستطيع إيصال ما يريده أو يحتاجه منك، فمن المفيد أن تجلس معه طوال المدة التي يحتاجها، كما يقول أنتوني.

كائنات بحرف o

وجدت راشيل دبليو، 32 عامًا، أن الحصول على الدعم بهذه الطريقة يمكن أن يكون مفيدًا حقًا عندما تشعر بالقلق الشديد. سماع هذا هو الأفضل: 'أعلم أنك تتصاعد الآن، ويبدو أنك لا تستطيع التحكم فيه، لذلك دعونا نتنفس معًا في هذه الأثناء،' تقول راشيل لـ SelfGrowth.

إن تقديم حضور ثابت وهادئ ومطمئن يتحدث كثيرًا، ليكيشا سومنر ، دكتوراه، عالم نفس الصحة السريرية في جامعة كاليفورنيا، يقول SelfGrowth. [إنها] تشير إلى أنهم محبوبون ومدعومون.

وجدت راشيل أيضًا أنه من المفيد أن تقوم الصديقة المعنية بالعد بصوت عالٍ كوسيلة لمساعدتها على التركيز على تنفسها وإبطائه. (كثير من الناس يجدون صعوبة في التنفس أثناء زيادة القلق .) يقول أنتوني إن تشجيع الفرد على إبطاء التنفس يمكن أن يكون مفيدًا. يعتمد ما إذا كان ذلك مفيدًا أم لا وكيفية القيام بذلك بالضبط على الشخص وعلاقتك، ولكن إذا كانوا يواجهون صعوبة في التنفس بوتيرة طبيعية، فقد يكون الأمر يستحق المحاولة.

في بعض الأحيان، يمكن أن توفر لك رسالة نصية متعاطفة مع صديقك الطمأنينة عن بعد. كان لدى راشيل صديقة تقدم الدعم باستمرار عن طريق إرسال رسائل نصية لطيفة ومطمئنة، وهو أمر وجدته مريحًا للغاية في بعض الأحيان عندما يخرج قلقها عن السيطرة. كانت تقول: 'على الرغم من أنني لا أعرف ما الذي تمر به، إلا أنني أحبك وأنا هنا من أجلك مهما كان الأمر'، تشرح راشيل.

ستختلف تفاصيل ما تقوله بناءً على صداقتك وما يتعامل معه الشخص المعني بالضبط. الهدف هو أن تجعلهم يعرفون أنهم يحظون بدعمك الثابت، حتى عندما لا تكونون معًا في الحياة الحقيقية.

إذا كان صديقك يواجه صعوبة في البقاء بمفرده، يمكنك أن تعرض عليه الذهاب للتحدث (أو مجرد التسكع) حتى يهدأ قلقه قليلًا. ومع ذلك، يلاحظ أنتوني أنه يمكن أن يكون هناك خط رفيع هنا. يعاني الأشخاص الذين يعانون من اضطرابات القلق المختلفة في بعض الأحيان مما يسميه الخبراء سلوكيات السلامة ، وهي آليات التكيف التي قد تساعد شخصًا ما على التعامل في الوقت الحالي ولكنها يمكن أن تصبح نوعًا من العكاز بمرور الوقت عن طريق منع الشخص من التعامل فعليًا مع قلقه. يوضح أنتوني أنه أثناء العلاج، نشجع الأشخاص على تقليل استخدامهم لسلوكيات السلامة تدريجيًا، بما في ذلك الحاجة إلى أن يكونوا مصحوبين عند الشعور بالذعر.

هدفك هو أن تكون داعمًا دون التشجيع عن طريق الخطأ على استخدام سلوكيات السلامة المفرطة التي يمكن أن تؤدي إلى إطالة رحلة صديقك في علاج قلقه (أو، على سبيل المثال، الشعور وكأنك تحتاج دائمًا إلى التخلي عن كل شيء في حياتك لتكون موجودًا أثناء قلق صديقك). لحظات). إذا كنت قلقًا بشأن هذا الأمر، فهذا شيء يمكنك أن تسأل عنه بلطف خلال لحظة أكثر حيادية عندما لا يتزايد قلق صديقك.

قد يبدو هذا أمرًا غريبًا، ولكن إذا قمت بتأطيره على أنه قلق بشأن كيفية تعامل صديقك عندما لا تكون هناك - وليس بشأن الشعور بالعبء أو الانزعاج - فمن المؤمل أن يتفهم ذلك. هذا صحيح بشكل خاص إذا أكدت ذلك برسالة مفادها أنك تريد مساعدتهم على إدارة قلقهم بأفضل شكل ممكن على المدى الطويل، وليس فقط في اللحظات التي تكون فيها قادرًا على أن تكون بجانبهم.

قد تكون لديك الرغبة في تقديم النصيحة لصديقك على الفور، لأنك بالطبع تريد مساعدته في إصلاح أي شيء يجعله قلقًا. في بعض الأحيان قد يكون هذا هو ما يحتاجون إليه. ومع ذلك، في أحيان أخرى، يرغب الأشخاص في التعبير عن مشاعرهم دون الحصول على قائمة بالأشياء التي يجب القيام بها ردًا على ذلك. يقول أنتوني إن تقديم نوع الدعم الذي يحتاجه صديقك يمكن أن يساعده على الشعور بالفهم بشكل أكبر، ولهذا السبب من المهم توضيح النوع الذي يبحث عنه.

إذا كان صديقك يريدك فقط أن تستمع إليه، انغمس في ذلك. الاستماع هو فن ويتطلب التخلص من كل ما يشتت انتباهك، وعدم المقاطعة، وإعلام صديقك أنك لن تحكم عليه بناءً على ما يقوله. إذا كانوا يريدون نصيحة، اعتمادًا على ما تخطط لمشاركته، فقد ترغب في صياغته بشيء مثل، لا أعرف ما إذا كان هذا ينطبق تمامًا على ما تمر به. أو فكر في طرحه كسؤال محدد جدًا أولاً، إيمانويل مايدنبرج ، أستاذ الطب النفسي ومدير عيادة العلاج السلوكي المعرفي في معهد سيميل لعلم الأعصاب والسلوك البشري في جامعة كاليفورنيا، يقول لـ SelfGrowth. يقول لتجربة شيء مثل، هل يمكنني أن أخبرك بما يساعدني عندما أشعر بالتوتر والانزعاج؟ إذا قالوا لا، خذهم على كلمتهم.

إذا كان صديقك لديه نوبة ذعر قد تكون غريزتك الأولى هي القول بأنه لا ينبغي عليهم الذعر. ولكن هذه ليست الطريقة التي تعمل بها نوبات الهلع، فلو كان الأمر كذلك، لكانت نوبات الهلع أقل بكثير! إن محاولة إجبار شخص ما على محاربته بقول شيء مثل، لا داعي للذعر أو أنت بخير، قد يؤدي فقط إلى زيادة خوفه لأنه يدرك أن عدم الذعر ببساطة غير ممكن.

تعكس نصيحة أنتوني لمساعدة صديق خلال نوبة الهلع أسلوبه في التعامل مع المرضى الذين يعانون من نوبات الهلع بأنفسهم. ويوضح أن ما أشجع العملاء على القيام به أثناء نوبات الهلع هو لا شيء. كلما حاولوا السيطرة على النوبة، كلما حاولوا التخلص منها - تلك الجهود المبذولة لمنع القلق والذعر غالبًا ما تجعل النوبة أكثر حدة. وبالمثل، فإن محاولة إقناع صديقك بعدم الذعر لن تساعده على التوقف عن الذعر، بل ستعزز فقط فكرة أن الذعر أمر خطير ويجب تجنبه، كما يوضح أنتوني، وهو ما يخلق في حد ذاته المزيد من القلق بشأن الموقف.

حاول أن تقول شيئًا مثل، أعلم أن هذا صعب. دعونا نجلس فقط من خلال ذلك. يوصي أنتوني بأن نوبات الهلع تمر دائمًا بمرور الوقت.

على الرغم من أنك قد ترغب في تقليل شعور صديقك بالوحدة من خلال إخباره أن هذا شيء يتعامل معه الجميع، إلا أن هذا قد يكون في الواقع أحد أسوأ الأشياء التي يمكنك القيام بها. إن قول شيء مثل: 'يشعر الجميع بالتوتر في بعض الأحيان قد يجعل الأمر يبدو وكأنك لا تفهم الفرق بين التوتر والضغط النفسي'. القلق السريري الفعلي . يقول أنتوني إنه قد ينتهي بهم الأمر إلى الشعور بالرفض.

مرت راشيل بهذه التجربة: لقد أخبرني بعض الأصدقاء أنهم يتفهمون القلق... لأن لديهم الكثير مما يحدث أيضًا، وهذا يقلل إلى حد كبير.

حتى لو كنت يفعل لديك تجربة مشابهة جدًا مع القلق، وتذكر أن الاستجابة لتجارب صديقك من خلال التحدث عن صحتك العقلية قد تركز المحادثة عليك عن غير قصد في حين أنه من المفترض أن تكون حول قلقهم المتزايد في تلك اللحظة. من المؤكد أن الإشارة إلى أنك تتعامل مع مشكلات مماثلة يمكن أن تساعد صديقك على الشعور بالوحدة بشكل أقل، ولكن لا ينبغي أن يكون ذلك بمثابة غوص عميق في تجاربك الخاصة (ما لم يطلب ذلك). إذا كانوا يريدون معرفة المزيد عن تجربتك، فلا يزال من الذكاء البدء بإخلاء المسؤولية مثل، لست متأكدًا من مدى صحة هذا بالنسبة لك، لكنني أجد...

من الواضح أنك لن تقول أي شيء لمهاجمة صديقك بشكل مباشر. ولكن حتى التعليق البريء الذي قد تعتقد أنه خفيف ومفيد (فقط حاول الاسترخاء!) يمكن أن يأتي على أنه انتقاد (آه، لماذا لا تستطيع الاسترخاء؟). كن حساسًا لذلك من خلال مراعاة كلماتك بشكل إضافي.

يوضح أنتوني أنه إذا شعر شخص ما بالقلق، فقد يشعر بالتهديد والخطر. إن قول أشياء انتقادية أو ممارسة الضغط على الشخص، غالبًا ما تؤدي هذه الأشياء إلى زيادة مستويات القلق. إنه يحذر بشدة من قول أشياء مثل، أنت حساس للغاية أو أعدك، إذا توقفت عن القلق فسوف تتحسن الأمور. سواء كنت تحاول التشجيع أو تقديم نوع من الحب القاسي، فقد يبدو ذلك بمثابة قنص لشخص في مكان ضعيف.

يقول أنتوني إن هذه الحساسية تمتد إلى لغة جسدك أيضًا. احرص على عدم تحريك عينيك أو الإدلاء بتعليقات ساخرة، حتى لو كنت لا تستطيع حقًا فهم سبب تعامل صديقك مع القلق. يمكن أن تشير هذه الإشارات إلى أنك لا تأخذها على محمل الجد أو أنك غاضب، بغض النظر عما يخرج من فمك.

اسماء العصابات الامريكية

لا يوجد أحد مثالي، حتى أنت عندما تبذل قصارى جهدك لتكون أفضل صديق يمكنك أن تكونه. لا بأس ألا تعرف ما يجب عليك فعله، وأن تقلق من أنك قد تقول شيئًا خاطئًا لصديقك الذي يمر بهذه المشكلة بالفعل. ما يهم أكثر هو أنه بدلاً من مجرد إخبارهم بالحصول على المساعدة أو الابتعاد عنهم بسبب الخوف، فإنك تلتزم بالتواجد هناك خلال فترات الصعود والهبوط التي يخلقها القلق غالبًا - وأن صديقك يعرف أنك ستكون كذلك. هناك أيضا.