6 نصائح لعلاقة ناجحة بعيدة المدى

كما يمكن أن يشهد أي شخص كان في إحدى هذه العلاقات من قبل، فإن نجاح علاقة بعيدة المدى يمثل تحديًا - نعم، حتى لو كنت رائعًا في بعضها البعض . ولكن على الرغم مما قد يحاول صديق متشكك أو أحد أفراد العائلة أو زميل العمل إخبارك به، LDRs يستطيع أخيرًا (تزدهر، حتى!) عندما يكون الأشخاص المعنيون متحمسين للتواجد معًا و على استعداد لبذل الجهد المطلوب.

المكونات الأساسية لعلاقة صحية بعيدة المدى هي نفس العلاقات الشخصية، راشيل هوفمان، دكتوراه، LCSW ، معالج والمسؤول السريري الرئيسي في منصة دعم الصحة العقلية حقيقي ، يقول النمو الذاتي. يقول الدكتور هوفمان: ما زلت بحاجة إلى نفس الركائز الأساسية: الثقة والتواصل والالتزام. التحدي هو أنك تحتاج إليهم عشرة أضعاف في علاقة بعيدة المدى.

اسماء مدن خيالية

عندما تبدأ لأول مرة في مواعدة شخص يمكنك رؤيته ولمسه في أي وقت تريده، فإن الإيقاع الطبيعي لليالي التاريخ، وتكرار الجنس، وطقوس صباح يوم السبت الممتعة غالبًا ما تتطور بشكل عضوي؛ ومن هناك، إما أن تتطور الأمور إلى شيء أكثر خطورة، أو لا تتطور. عادةً ما نقوم بالكثير من بناء العلاقات دون قصد، مورايا سيجر ديجير، LMFT ، خبير العلاقات الداخلية لتطبيق الأزواج يقترن ، يقول النمو الذاتي. ولكن مع المسافات الطويلة، كل إجراء هو اختيار إلى حد كبير.

ربما تأمل في نقل علاقتك من LDR إلى الرومانسية IRL في غضون عام. أو ربما يتعين عليك أنت أو شريكك الانتقال مؤقتًا إلى وظيفة جديدة وأنت مصمم على إنجاحها. بغض النظر عن ظروفك، ستساعدك نصائح الخبراء هذه حول العلاقات بعيدة المدى على اجتياز هذه الحدود الجديدة الصعبة بعيون واضحة وقلب مفتوح.

ضع خطة تشعر كلاكما بالرضا عنها.

يقول الدكتور هوفمان إن مستويات عدم اليقين وانعدام الأمان لديك يمكن أن ترتفع عندما لا يكون شخصك بجانبك بشكل يومي أو أسبوعي. بدون الطمأنينة المستمرة التي تحصل عليها من العلاقة الحميمة الشخصية المنتظمة - العناق، وجلسات الاستراحة، والجنس، وما إلى ذلك - سيكون من الصعب بناء الثقة والشعور بالأمان في علاقتك. لكي تشعر بأنك أكثر ارتباطًا بشريكك من بعيد، يوصي الدكتور هوفمان بوضع خطة والتعرف بشكل واضح على الجدول الزمني وعادات علاقتكما.

فيما يلي قائمة أولية بالأسئلة التي يوصي بها هوفمان وديجير للحصول على نفس الصفحة في البداية:

كم مرة سنتحدث؟
هل تفضل المكالمات الهاتفية أم الفيديو؟
كيف تتخيل حياتنا الجنسية تبدو؟
هل أنت منفتح على الجنس عبر الهاتف أو إرسال الرسائل النصية؟
كم مرة يمكننا أن نرى بعضنا البعض شخصيا؟
من سيزور من؟
إذا كنا في مناطق زمنية مختلفة، فهل سنتحدث عندما أتوجه إلى العمل وأنت تذهب إلى السرير؟
هل سنتحدث على الهاتف في الصباح أم نرسل رسائل نصية صباح الخير بدلاً من ذلك؟
ما مدى السرعة التي أتوقع منك بشكل واقعي الرد على الرسائل؟

قد يستغرق الأمر بعض التنازلات للاتفاق على خطط LDR هذه، ولكن بمجرد أن تبدأ في وضعها موضع التنفيذ، يوصي الدكتور هوفمان بإجراء محادثة منتظمة حول حالة الاتحاد (مرة واحدة في الشهر، على سبيل المثال) للحديث عن العادات بحاجة للتبديل. ربما تكون محاولة الضغط على محادثات Skype قبل العمل أكثر إرهاقًا مما توقعت، أو أن الجنس عبر الهاتف أصبح مملًا بعض الشيء. ويقول الدكتور هوفمان إن هذه عملية تعاونية مستمرة. إن مناقشة ما تشعر به تجاه عادات التواصل الخاصة بك وحياتك الجنسية وخطط IRL يمكن أن تجعلك تشعر بالقرب، على الرغم من المسافة الجسدية.

ناقش نهاية لعبتك أيضًا.

هل تنتهي كل علاقة ناجحة بعيدة المدى بأن يقرر أحد الزوجين الانتقال من أجل الحب؟ ليس بالضرورة؛ لدى كل من DeGeare وDr. Hoffman عملاء في LDRs الذين يسعدهم العيش في مدن منفصلة بدون نقطة نهاية محددة. في حين تعتقد ديجير أن الأزواج يحتاجون إلى قدر معين من الوقت والخبرة المشتركة معًا للحفاظ على الاتصال العاطفي والحفاظ على قوة العلاقة، إلا أن هذا القدر يمكن أن يختلف اعتمادًا على موسم الحياة الذي تعيش فيه، كما تقول.

ومع ذلك، فإن توقع لم الشمل إلى الأبد هو أكثر شيوعًا بكثير، خاصة إذا كان إنجاب الأطفال يومًا ما من بين أهدافك. إذا كانت علاقتكما عمرها بضعة أشهر فقط أو كنتما بدأتاها بمسافة طويلة، فقد يبدو من السابق لأوانه أن تطلب من الشخص الآخر الالتزام بحياة شخصية معًا في المستقبل. الهدف ليس الضغط على أي شخص لوضع خطة محددة، ولكن قياس ما إذا كنت على نفس الصفحة بشكل عام. قد تسأل شريك حياتك البعيد شيئًا مثل، إذا سارت الأمور على ما يرام، هل تأمل أن نعيش معًا في نفس المكان يومًا ما؟

يقول الدكتور هوفمان: لا يمكن أن يكون الوضع حيث يفترض أحد الأشخاص أنكما ستعيشان معًا في نهاية المطاف بينما يعتقد الشخص الآخر أن العيش حياة منفصلة هو أمر مثالي. من الممكن أيضًا أن يغير أحدكم رأيك في المستقبل. يضيف الدكتور هوفمان، في علاقة صحية طويلة المدى، ستشعر بالراحة عند إخبار شريكك إذا تغيرت نهاية اللعبة المرغوبة بمرور الوقت. وبهذه الطريقة، يمكنك إعادة النظر في الخطط التي ناقشتها سابقًا وتقرر معًا ما إذا كنتما لا تزالان مستعدين لتحقيق هذه الرؤية للمستقبل.

عبر عن الغيرة وانعدام الأمن لديك.

لقد شعرت أن جداول أعمالك أنت وشريكك المهمة مستحيلة في الآونة الأخيرة، ولا يمكنك حتى أن تتذكر آخر حديث رائع لك في وقت متأخر من الليل. في هذه الأثناء، يستمرون في الحديث عن روري، شريكهم البحثي الرائع الذي يمكنه تناول الغداء معهم شخصيًا ويبدو جذابًا في صور الوسائط الاجتماعية التي تم وضع علامة عليها والتي عثرت عليها للتو. وروري يعزف على الطبول؟! أنت تتصاعد رسميًا.

يقول الدكتور هوفمان إن المشكلة ليست في روري، بل في انعدام الثقة والأمان في علاقتك. الحل هو مشاركة هذه المشاعر في أسرع وقت وبأكبر قدر ممكن من الوضوح: أشعر بالغيرة من روري. من خلال تكرار اتصال شريكك، لا يتحول الأمر إلى 'لن أقوم بمراسلتهم لمدة 48 ساعة القادمة لأنني أريدهم أن يشعروا بما أشعر به'، أو 'سأجد ما أشعر به' يقول الدكتور هوفمان: 'روري'. عندما تسير الأمور بهذه الطرق العدوانية السلبية، تصبح المسافة الطويلة مشكلة بسرعة - لأنك لا تملك القدرة على القول: 'دعونا نتحدث عن هذا وجهًا لوجه'.

إن مشاركة مشاعرك، بدلًا من كبتها وتطوير رواياتك السيئة النية حول ما قد يحدث، يمكن أن يمنع الحجج غير الضرورية. يقول الدكتور هوفمان: عندما لا يجد الناس طريقة للتعبير عن شعورهم بعدم الأمان، فإنهم يميلون إلى إلقاء اللوم على شريكهم بدلاً من ذلك. يصبح الأمر 'أنت تتجنبني' أو 'أنت لا ترد على مكالماتي' بدلاً من تحديد المشكلة الحقيقية.

اسم بولندي ذكر

إن مهمة شريكك هي مساعدتك في معرفة ما الذي سيجعلك تشعر بالطمأنينة (إلى حد معقول - المزيد عن ذلك أدناه). أحد أهم الأسئلة في أي علاقة هو: 'عندما أحتاج إليك، هل أنت قادر على الرد بطريقة تخبرني أنك تفهمني، وأنك تهتم بي؟' يقول ديجير. قد تحتاج إلى محادثات أعمق أو مزيد من الاتصال الجنسي للمضي قدمًا حتى تشعر بالأمان، على سبيل المثال. يقول ديجير، إن كلمات التأكيد من شريكك، مثل أنك الشخص الوحيد الذي أريد أن أكون معه، يمكن أن تساعد، والذي يقترح أيضًا تكرار العبارات لنفسك التي تعزز مشاعر الثقة والأمان (نحن في هذه العلاقة) لأننا نريد أن نكون).

تأكد من أنك لا تبالغ في التنازل.

التضحية باحتياجاتك الخاصة يمكن أن تحدث في أي علاقة، لكن الدكتور هوفمان يرى أن هذا الأمر يحدث بشكل أسرع بكثير مع الأزواج الذين يقيمون لمسافات طويلة لأن الناس حريصون على الموافقة على كل ما قد يتطلبه الأمر لإنجاحه. ستبدأ في قول أشياء مثل: 'لقد قلت إنني بحاجة إلى التحدث قبل النوم، لكن لا بأس ألا يتصلوا بي مرة أخرى في الليل'، كما تقول.

مرة أخرى، القدرة على التسوية هي علامة خضراء للعلاقة، ولكن هناك فرق بين مقابلة الشخص الآخر في منتصف الطريق والتخلي عن الأشياء التي تقدرها تمامًا. يقول الدكتور هوفمان إن التنازل عن احتياجاتك شيئًا فشيئًا يمكن أن يؤدي إلى ظهور أعراض القلق مثل الأرق وضيق الصدر والأفكار المتطفلة. وتضيف أن هذا القلق إذا ترك دون معالجة، يمكن أن يحفز حاجة لا تشبع للطمأنينة التي لن يرضيها أي تأكيد أو عدد من المكالمات الهاتفية، الأمر الذي يؤدي بدوره إلى التوتر والحجج.

إذا وجدت أن التنازلات التي قمت بها قد أدت بك ببطء إلى الشعور بأعراض جسدية للقلق، أو أنك ببساطة تشعر بمشاعر سيئة أكثر من المشاعر الجيدة عندما تتحدث مع شريكك المهم أو تفكر في علاقتك، فقد تحتاج إلى فكر في الانفصال. يقول ديجير: 'ليس هناك عيب في أن أقول، أنا أحبك، لكن العلاقة بعيدة المدى لا تناسبني'.

لا تبقى فقط لأنك وضعت تلك الخطة المذكورة أعلاه.

عندما يتجاوز أحدكما الحدود المتفق عليها -الغش، وعدم التحدث مع الآخر لعدة أيام متتالية- فمن الواضح أن هذا يعد أمرًا علامة وامض أن الأمور لا تعمل. لكن ديجير تقول إنها رأت أن العديد من LDRs يواجهون موتًا أكثر هدوءًا يتردد كلا الشريكين في الاعتراف به.

وتقول إنه من السهل جدًا الاستمرار في علاقة بعيدة المدى، خاصة إذا لم تكنا تتقاتلان. إن السماح باستمرار العلاقة الراكدة يحدث في العلاقات الشخصية أيضًا بالطبع. ولكن في تجربة DeGeare، يكون من الأسهل كثيرًا القيام بذلك عندما لا تكونان في وجه بعضكما البعض كل يوم، وربما لم تدرك مدى سهولة إبعاد الشخص الآخر عن ذهنك عندما لا تكونان على الهاتف معًا.

من الممكن أنك لا تزال تستمتع بالفكرة المجردة القائلة بأن لديك شخصًا ينتظرك في نهاية فترة المسافة الطويلة هذه، لكن هل مازلت تريد ذلك بشدة، ومع هذا الشخص؟ من المغري تجنب الانكسار والمضي قدماً فقط لأنك خططت لقضاء إجازة في المكسيك، كما يقول ديجير، الذي يوصي بإجراء تقييم دوري لمعرفة ما إذا كنت لا تزال ملتزمًا بكل شيء. على غرار توصية الدكتور هوفمان بشأن حالة الاتحاد أعلاه، يقول ديجير إنها فكرة جيدة أن تتحقق من نفسك بانتظام أيضًا، حول ما تشعر به في علاقتك - كما هو الحال في تدوين دفتر اليومية أو أثناء المشي لمسافات طويلة.

حاول الاستمتاع بالرحلة.

إن معرفة كيفية التواجد مع بعضكم البعض على أساس ثابت عندما تكونون في مدن أو مناطق زمنية أو حتى بلدان مختلفة يتطلب التخطيط والضعف، وليس قدرًا صغيرًا من الإيمان. لكن هذا لا يعني أنه يجب أن يكون شاقًا.

يأتي الحب عن بعد مع الكثير من الفرص للتعرف على بعضكما البعض بشكل أفضل من خلال المحادثات في وقت متأخر من الليل والتي تنتهي حتى الساعات الأولى من الليل عندما يصبح هاتفك ساخنًا على أذنك. يمكنك تنمية فضولك العميق لحياة الشخص الآخر عندما يرسل لك صورًا للأشخاص والأماكن التي يحبونها هناك. وكما أنت ندعم بعضنا البعض أثناء سعيك لتحقيق الأهداف في مسارات منفصلة سوف تتقارب يومًا ما (كما نأمل)، قد ينمو حبك بشكل أعمق.

يمكنك إنشاء مثل هذه القاعدة الآمنة التي ستقول فيها لبعضكما البعض بعد مرور 10 سنوات: 'لم ننجح للتو؛ بل لم ننجح بعد'. يقول ديجير: 'لقد تعلمنا كيفية التواصل بطريقة قد تستغرق عامين شخصيًا'. 'ولقد اخترنا أن نفعل ذلك.' أنا أحبنا لذلك. تعرف ديجير عن كثب أن العلاقة بعيدة المدى يمكن أن تنتهي بشكل جيد: مثلي، كانت في LDR التي تحولت في النهاية إلى زواج، واليوم، عائلة سعيدة. إذا كنت أنت وشخصك قادرين على التحدث خلال البقع الصعبة - عندما يمر وقت طويل جدًا منذ آخر زيارة، عندما يبدو أنك لا تستطيع التوقف عن تشغيل علامة الهاتف، عندما لم تحدد تمامًا المكان الذي سينتهي فيه كل منكما لأعلى - سأكون أول من يخبرك أن العلاقة الناجحة بعيدة المدى ليست ممكنة فحسب؛ إنه يستحق ذلك.

متعلق ب: