من المحتمل أن صديقًا حسن النية أو أحد الوالدين المحببين قد ألقى عليك بالفعل محاضرة حول الأشياء الواضحة التي لا يجب عليك فعلها النجاة من الانفصال . لا تطارد وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بهم. لا تتعجل في علاقة جديدة. وبالتأكيد لا تتواصل مع حبيبتك السابقة. ولكن في ضباب الحسرة، غالبًا ما تكون العادات المريحة والخادعة - تلك التي تبدو منتجة في تلك اللحظة - هي التي تخرب شفاءك بهدوء.
لقد تعلمنا كيف نحب الناس ولكن ليس كيف نتركهم يرحلون راديشا براون LCSW مالك iThrive Therapy في أوغستا جورجيا ومؤلف كتاب الفتاة دعه يذهب: كيفية التعافي من الانفصال المؤلم إلى الحب مرة أخرى يخبر SELF - ولهذا السبب من المغري جدًا المحاولة أي شئ تقديم بعض مظاهر الراحة.
على الرغم من عدم وجود قواعد لعب مدعومة من الخبراء للتغلب على شريكك السابق في أسرع وقت ممكن، إلا أن تجنب بعض الأخطاء الشائعة بعد الانفصال يمكن أن يمنعك على الأقل من إطالة الألم لفترة أطول مما تحتاج إليه (أو تستحقه). فيما يلي الطرق المخادعة المدهشة التي قد تؤدي إلى تخريب عملية تعافيك بنفسك.
1. لا تتحدث بصراحة عن الانفصال.
ربما تشعر بالقلق من أن نهاية علاقة أخرى تعني أنك شريك سيء (أو شخص). أو الاعتراف بصوت عالٍ بنعم أننا لم نعد معًا بعد الآن يؤدي إلى الانقسام أيضاً رسمي…. مثلما تخبر الناس أن الأمر قد انتهى، فلن يكون هناك عودة إلى الوراء حقًا. (وهذا ليس شيئًا يمكن لقلبك الهش التعامل معه الآن.) أيًا كان السبب الذي يجعلك تحتفظ بأفكارك ومشاعرك لنفسك - أو ربما لا تشارك الأخبار على الإطلاق.
أسماء الإناث الأمريكية
من المؤكد أن هذا قد يبدو آمنًا أو مريحًا خلال الأيام الخام الأولى بعد الانفصال. لكن المشكلة في مواجهة الأمر بمفرده هي أن الكثير من الناس سيستمرون في عزل أنفسهم لأسابيع، كما يقول براون، سواء بسبب الإحراج أو الخوف أو الفخر. وبالتالي فإنك تفوت كل الدعم من الآخرين الذي قد يجعل طريقة تعافيك أكثر سهولة: يمكن لصديق جيد على سبيل المثال أن يقدم وجهة نظر وتحققًا قد لا تتمكن من تقديمه لنفسك. معالج يمكن أن يعلمك طرقًا للتعامل مع الخيانة أو الحزن بطرق لا تستطيع الكتابة اليومية وحدها القيام بها.
ماذا تفعل بدلاً من ذلك: لا يتعين عليك بث حالتك الفردية إلى كل شخص في حياتك (أو في الدردشة الجماعية). لكن الاعتماد على شخص أو اثنين من الأشخاص الموثوقين - الأصدقاء، العائلة، أخصائي الصحة العقلية - يمكن أن يساعدك على الشعور بالوحدة بشكل أقل، كما يقول براون.
إذا شعرت بالدموع بمجرد التفكير في الانفتاح، فحاول استخدام سطر مثل "مرحبًا، أنا أمر بانفصال الآن ولا أريد الخوض في التفاصيل بعد ولكني أرغب في دعمكم عندما أكون مستعدًا". يمكن أن تكون هذه الخطوة الصغيرة كافية لفتح الباب أمام المساعدة الخارجية دون الشعور بالإرهاق.
ألقاب للألعاب
2. أنت تملأ كل ساعة من يومك بالمشتتات.
مقارنة ب تعفن السرير مع قيام Ben & Jerry بإلقاء نفسك في العمل أو الموافقة على كل دعوة يبدو وكأنه تقدم صحي منتج. بعد كل شيء، الانشغال أفضل من الانكسار... أليس كذلك؟
قد تبدو آليات المواجهة هذه جيدة في الوقت الحالي ولكنها تفعل ذلك أيضاً في كثير من الأحيان لن يؤدي إلا إلى صرف انتباهك عن الألم كارلا ماري مانلي دكتوراه عالم نفس سريري في سونوما كاليفورنيا ومؤلف كتاب الفرح من الخوف يقول الذات. وبعبارة أخرى، فإنهم لا يفعلون ذلك في الواقع يشفي الألم الذي يتطلب منك الجلوس مع عواطفك وتقبل ما حدث. وإلا عاجلاً أم آجلاً، فسوف تلحق بك حسرة القلب بعد أشهر أو حتى سنوات من الانقسام في كثير من الأحيان عندما لا تتوقع ذلك.
ماذا تفعل بدلاً من ذلك: لا تزال فكرة جيدة أن تبقي نفسك مشغولاً - اخرج أكثر وقابل أشخاصًا جدد واغوص في حياتك الهوايات المفضلة . وإذا كانت ليالي الأحد تميل إلى مواجهة أصعب أوقات التخطيط الاستراتيجي مع الأصدقاء، فإن ذلك اليوم يعد خطوة ذكية لملء الفراغ.
لكن التوازن هو المفتاح هنا، مما يعني أنه عليك أيضًا إفساح المجال للجلوس مع مشاعرك. بناء شيء أسميه وقت البكاء يقول براون. إنها في الأساس نافذتك للانغماس في ما فقدته والحزن على المستقبل الذي كنت تعتقد أنكما ستحصلان عليه معًا. وتضيف أن حتى 15 دقيقة فقط تعمل. يكفي أن تقول لعقلك: "لا بأس بالنسبة لي أن أشعر بأشياء معينة"، ولكن باختصار بما فيه الكفاية حيث لا تخرج عواطفك عن نطاق السيطرة إلى الحد الذي لا يمكنك سحبها مرة أخرى.
3. أنت تنتظر الإغلاق المثالي للمضي قدمًا.
وفقًا للدكتور مانلي، يتشبث الكثير من الأشخاص بالاعتقاد بأن محادثة أخيرة مرضية مع شريكهم السابق ستجعل من السهل المضي قدمًا إلى الأبد. ثم لن يكون هناك المزيد من الألم استياء أو التباطؤ في "ماذا لو" - وهو ما يفسر لماذا قد يقوم الكثير منا بسحب الرسائل النصية ويقولون وداعًا بمليون طريقة مختلفة أو يؤجلون المواعدة مرة أخرى فقط في حالة رغبتهم أخيرًا في التحدث عن الأمور.
لكن انتظار شخص آخر ليعطيك الحل يعيقك لعدة أسباب. لسبب واحد، قد لا يكون شريكك السابق على استعداد (أو في المساحة الصحيحة) لتقديم الإجابات التي تريدها. (وبقدر ما قد يكون الأمر محبطًا، فهم لا يدينون لك بذلك من الناحية الفنية.) هناك أيضًا حقيقة مفادها أنه حتى الاستجابة الأكثر تفكيرًا لـ لماذا لم ننجح؟ لن يمحو المشاعر المعقدة مثل الارتباك والحزن أو الحزن.
ماذا تفعل بدلاً من ذلك: ابدأ بالاعتراف بأنك لا تحتاج إلى الجانب الخاص بهم من القصة لتشعر بالتحسن. في الواقع، يمكنك أن تجد خاتمة لنفسك كما يقول الخبراء. مثل ذكرت النفس سابقا قد يعني ذلك معرفة أسبابك الخاصة وراء انتهاء العلاقة، ربما كنت كذلك غير متطابقة في الاتصالات مما يؤدي إلى صراعات أكثر من التنازلات. أو حقيقة أنهم شبحوا يكون إجابتك. (ألم يكن شريكك المثالي مراعيًا بما يكفي لإجراء محادثة وجهًا لوجه؟) بينما تعمل على حل الأسئلة التي لا تزال لديك، قد تكتشف أن وجهة نظر شريكك السابق لا تحمل نفس القدر من القوة في رحلة الشفاء الخاصة بك كما كنت تعتقد.
4. أنت تعيد الألم ولا تعالجه
في كثير من الأحيان نكرر نفس القتال الأخير ونقوم بتشريح النص النهائي ونسأل أصدقائنا مرارًا وتكرارًا هل كنت أنا المشكلة؟؟؟ في البداية قد يبدو هذا النوع من التفكير مفيدًا، فهو وسيلة لفهم ما حدث. ولكن عندما تجد نفسك تعيد قراءة النص الأخير لحبيبك السابق باستمرار بحثًا عن معنى خفي أو تدور حول ما يمكن أن ينقذ علاقتك الرومانسية، فإنك لم تعد تكتسب الوضوح بعد الآن. يقول الدكتور مانلي: أنت فقط تعذب نفسك.
اسم القرد
ناهيك عن أن آلية التكيف هذه ليست مثمرة تمامًا نظرًا لأنك تعطي الأولوية للتفاصيل التي لا يمكنك تغييرها (أو ليس لديك إجابات عليها) على ألمك في الوقت الحالي. لذلك بدلاً من المضي قدمًا، ستظل عالقًا في الماضي.
ماذا تفعل بدلاً من ذلك: لا تقم فقط بإعادة تشغيل مواقف محددة. ركز أكثر على كيفية شعورك (أو جعلك) تلك اللحظات التي يقترحها الدكتور مانلي. هل تأذيت من مدى مفاجأة الانفصال؟ هل أنت غاضب لأنهم لم يعبروا عن إحباطاتهم في وقت سابق؟ مستاء لأنهم انتقلوا بسرعة؟ هذه طريقة مثالية لاستخدام الانفصال لفهم ما يحدث بداخلك، يشرح الدكتور مانلي. حتى تتمكن من التعلم والنمو من التجربة.
5. تقضي وقتًا أطول في شرح أفعالهم بدلاً من التعافي منها.
لقد كرست شهورًا أو سنوات لمحبة هذا الشخص، لذا فمن المنطقي إذا كنت لا ترغب في تصويره على أنه شرير بلا قلب - وهذا هو السبب الذي يجعل الناس في نهاية المطاف يدافعون عن شريكهم السابق كثيرًا. عندما يذكرك أصدقاؤك بعدد المرات التي انتقدوا فيها بشكل غير عادل، فقد تسارع إلى القول إنني أعرف ولكن هذه هي الطريقة التي نشأ بها. ماذا عن سلوكياتهم المسيطرة؟ حسنًا، هذا ليس خطأهم، فهم يشعرون بالقلق نمط المرفقات !
أسماء الإناث الغجرية
ولكن هناك خط رفيع بين التعاطف... والانحناء للخلف لتبرير سلوكيات شخص آخر مؤذية (حتى لو كانت غير مقصودة). لأنه مع مرور الوقت، يقول براون إن التبرير للطريقة التي عاملك بها مساعدك الشخصي (وإرجاع ذلك إلى ماضيه) سوف يقلل من قيمتك الذاتية - ناهيك عن أنه يزيل التركيز عن ما أنت تحتاج وتستحق.
ماذا تفعل بدلاً من ذلك: بدلاً من تشريح دوافعهم أو جروح طفولتهم، حوّل انتباهك إلى التأثير الفعلي الذي أحدثته أفعالهم عليك، كما يقول براون. قد يعني ذلك الرد على أفكار مثل "لم يقصدوا إيذائي"؛ إنهم سيئون في التواصل! مع شيء أكثر ثباتًا مثل حتى لو لم يكن ذلك مقصودًا، ما زلت أشعر بالتخلي عني. قد يكون من المفيد أيضًا الاحتفاظ بشعار في متناول يدك عندما يقفز عقلك للدفاع عنهم: ماضيهم يشرح سبب تصرفهم بالطريقة التي تصرفوا بها، لكنه لا يبرر ذلك.
يؤدي هذا التحول في المنظور إلى إعادة تسليط الضوء بلطف على نموك وشفائك وما تحتاجه - بدلاً من البقاء عالقًا ومحاولة فك التشفير أو الدفاع عن شخص آخر.
متعلق ب:
