يتم اختيار جميع المنتجات المعروضة على Self بشكل مستقل من قبل المحررين لدينا. ومع ذلك، قد نتلقى تعويضًا من تجار التجزئة و/أو من شراء المنتجات من خلال هذه الروابط.
ليس كل علاقة سامة تعلن عن نفسها بأعلام حمراء واضحة. بعضها أكثر دقة بكثير: أنت تواعد شخصًا دافئًا ومنتبهًا بشكل عام حتى يتجاهل فجأة عندما يشعر بالانزعاج. شخص يخطط لمواعيد باهظة ويتباهى بك... ولكنه أيضًا يغازل الآخرين أو يكذب بشأن أشياء صغيرة بطرق تجعلك تخمن قيمتك. من الخارج، قد يبدو البقاء في هذه الديناميكيات غير المتكافئة بمثابة سلبية أو حتى تدني احترام الذات. لكن ما يبقي الشخص في كثير من الأحيان ليس الضعف، بل هو ارتباط أكثر تعقيدًا يُعرف باسم رابطة الصدمة.
ربما تكون على دراية بهذه الكلمة الطنانة العصرية الأكثر استخدامًا لوصف الترابط مع شخص ما بسبب تجربة سلبية مشتركة (مثل النجاة من تجربة سلبية) نفس رئيسه الذي لا يطاق أو التعرض للغش من قبل نفس النطر). لكن هذا ليس التعريف الصحيح، فرابطة الصدمة هو مصطلح يستخدمه علماء النفس لوصف العلاقات المسيئة ولماذا يبقى الناس دون وعي مع شخص يؤذيهم.
وبشكل أكثر تحديدًا، فإن علاقة الصدمة هي ارتباط عاطفي مكثف مع شخص يمثل مصدر راحتك وألمك سيينا تشو LMHC يقول المعالج المرخص ومقره في مدينة نيويورك لـ SELF. ذلك لأننا من الناحية البيولوجية نميل إلى طلب الأمان والدعم من شخصيات التعلق هذه - الآباء والأصدقاء والشركاء الرومانسيون - مما يجعل الأمور معقدة عندما يكون نفس الشخص هو من يتلاعب بنا أو يطردنا بمهارة.
يقول تشو إن هذه الديناميكية يمكن أن تشكل علاقة قوية وفريدة من نوعها - علاقة تشعر بالحميمية والعاطفة العميقة ولكن من الصعب أيضًا كسرها. هل تتساءل عما إذا كنت في علاقة مؤلمة؟ فيما يلي العلامات الأكثر دقة، بالإضافة إلى ما يلزم للبدء في فك تشابك نفسك منه.
ما هي علامات علاقة الصدمة؟
1. أنت عالق في دائرة من الارتفاعات العالية والانخفاضات المنخفضة.ما يجعل روابط الصدمة معقدة للغاية هو أن العلاقة ليست تلاعبًا وفوضى عاطفية على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع تيري ميسمان دكتوراه أستاذ علم النفس في جامعة ميامي ومؤلف مشارك لكتاب دمج اليقظة الذهنية في العلاج النفسي للصدمات يقول الذات. يتضمن أيضًا لحظات تدفئ القلب - محادثات عاطفية ضعيفة واعتذارات عاطفية تشبه الرومانسية الجديرة بالإغماء.
أسماء الكتاب المقدس بحرف u
في الواقع، تبدأ العديد من روابط الصدمات عادةً بمرحلة شهر العسل، وهي موجة من التقارب التي يقول الدكتور ميسمان إنها قد تبدو مميزة ونادرة حتى أنها محتومة. ولكن بمجرد وقوع حادث سلبي - قتال، ضربة عدوانية سلبية مثال على ذلك الغش الجزئي - لا يسجل دماغك هذه الأفعال المؤذية كعلامات حمراء. وبدلاً من ذلك يتمسك بتلك الأوقات الجيدة كدليل على أن العلاقة تستحق التمسك بها. ( هل تتذكر كم كانت حلوة الأسبوع الماضي؟ كم بدوا آسفين بعد الانفجار الأخير؟ ) في حين أنها مجرد بداية لدورة أخرى من المودة يتبعها سوء المعاملة.
2. أنت تلوم نفسك على سلوكهم السيئ.في علاقة الصدمة، يكون نفس الشخص قادرًا على توفير الدفء والتحقق من الصحة لإبقائك مدمنًا - وهذا فقط إذا كسبت ذلك من خلال التصرف بالطريقة الصحيحة. ايلينا ويلش دكتوراه عالم نفس سريري مرخص ومؤلف كتاب استراتيجيات الناجين من الصدمات للشفاء يقول الذات.
لذلك، بدلًا من رؤية نوبات الغضب على أنها علامات حمراء، عليك أن تلوم نفسك، كما يقول الدكتور ويلش. لو تعاملت مع تلك المحادثة بشكل مختلف... لو لم تكن حساسًا وغيرة جدًا... لو قضيت وقتًا أقل مع أصدقائك... لكانت الأمور أفضل. ونتيجة لهذا الاستبطان، من الشائع أيضًا المشي على قشر البيض لتجنب غضبهم) على سبيل المثال) أو تقديم تضحيات غير عادلة (مثل إبعاد نفسك عن الأصدقاء الذين يغضون الطرف عنهم). الغش ) من أجل الحفاظ على السلام. لكن هذا النوع من لوم الذات هو جزء أساسي من روابط الصدمة، كما يقول الدكتور ويلش، وهو إقناعك بأنه يجب عليك تحمل سوء المعاملة من أجل الحصول على اللطف.
3. تعزل نفسك لحماية العلاقة.وفقًا لتشو، فإن العلامة الرئيسية للارتباط بالصدمة هي أن تبدأ في الانسحاب من نفسك. على سبيل المثال، قد تتجنب التواصل مع الأصدقاء أو العائلة لأنك تخشى أن يرفضوا العلاقة أو يقدموا نصيحة لست مستعدًا لسماعها (هذا ليس جيدًا. أنت تستحق الأفضل). أو ربما يكون شريكك هو الذي يفرق بينكما من خلال وصف أصدقائك بتأثيرات سيئة، مما يؤدي إلى الغضب عندما تقضي وقتًا مع الآخرين أو الشعور بالذنب بسبب الاعتماد على أي شخص آخر.
عندما يتقلص عالمك بالكامل ونظام الدعم الخاص بك إلى شخص واحد فقط (وهو نفس الشخص الذي يجعلك تشك في نفسك)، يصبح من المستحيل تقريبًا أن ترى إلى أي مدى أصبحت الأمور غير صحية. والأسوأ من ذلك هو الخوف من أن تكون وحيدًا إذا كنت يفعل يضيف تشو أن المغادرة يمكن أن تقنعك أنه من الأسهل (والأكثر أمانًا) البقاء.
4. أنت لا تعرف من أنت بدونهم.في حالة رابطة الصدمة، يمكن أن تصبح هويتك وقيمتك الذاتية مغلفة في العلاقة لدرجة أن حتى الانفصال القصير يثير خوفًا شديدًا، كما يقول الدكتور ميسمان، وليس فقط من الخسارة هم ولكن من فقدان نفسك.
في علاقات صحية حياتك العاطفية هي أحد جوانب هويتك ولكن لا ينبغي أن تكون كذلك فقط واحد. من الناحية المثالية، لا يزال لديك اهتمامات وروتينية لأصدقائك خارج إطار الشخص الذي تواعده. ولكن مع روابط الصدمة، عادةً ما يتلاشى الاستقلال ومن الشائع أن تبدأ في التعرف على نفسك من خلال عدسة "أنا". فقط يقول شريكهم الدكتور ميسمان. لهذه الأسباب، حتى الحالات الصغيرة من المسافة المحسوسة (سواء كان ذلك تغييرًا متأخرًا في نغمة النص أو مكالمة لم يتم الرد عليها) يمكن أن ترسلك إلى حالة من الذعر: هل سيتركونني؟ ؟ ماذا لو لم يحبوني بعد الآن؟ وربما سؤال أعمق: ومن أنا بدونهم؟
كيفية كسر رابطة الصدمة وترك العلاقة
1. اعترف أولاً أن الأمر يتعلق بالصدمة وليس الحب.من السهل إضفاء طابع رومانسي على تلك الذكريات الحنونة والخلط بينها وبين الحميمية العاطفية أو الحب. لكن تذكر أن الأمر ليس كذلك - وإدراك ذلك (مع العلامات المذكورة أعلاه) يعد خطوة أولى أساسية للمضي قدمًا كما يشير تشو.
إن تسمية تجربتك تساعدك على إعادة صياغتها: بدلاً من إخبار نفسك أنا أحب هذا الشخص، أحتاج إلى هذا الشخص، أشعر بالذنب والمسؤولية أنت تتحول إلى شيء أكثر موضوعية مثل أنا أعاني من هذه المشاعر لأنني مرتبط بالصدمة يشرح تشو. يمكن أن يكون هذا التمييز تذكيرًا غير صالح بشكل لا يصدق بأنك لست ضعيفًا أو مكسورًا بسبب كفاحك من أجل التخلي عنه، فعقلك ببساطة مهيئ للتشبث بتلك اللحظات المتفرقة من الأمل والأمان.
2. ثق بشخص تثق به.المشكلة ذاتها في روابط الصدمة هي مدى شعورك بالوحدة، وهو ما يتفاقم بسبب الخوف من أن الآخرين لن يفهموا أو سيحكمون عليك بشكل أسوأ.
في كثير من الأحيان يكون هناك قدر كبير من السرية في العلاقة المرتبطة بالصدمة بسبب وجود هذه الرغبة في الحفاظ على صورة أكثر إيجابية للشخص الآخر، كما يقول تشو. لكن طلب المساعدة الخارجية يعد من أهم الخطوات (والتي يتم التغاضي عنها) نحو التحرر. لا يمكن لمنظور الطرف الثالث الأكثر موضوعية أن يساعدك على رؤية الأشياء بشكل أكثر وضوحًا فحسب، بل يمكن أن يكون دعمهم أيضًا بمثابة تذكير تشتد الحاجة إليه بأنك محبوب، وأنك قادر على العثور على السعادة بما يتجاوز هذه الديناميكية غير الصحية.
3. تتبع العلامات الحمراء التي تؤذيك أو تربكك.من السهل التقليل من أهمية اللحظات التي لم تكن على ما يرام - مثل الصراخ والشتائم - بمجرد عودة الجانب الرومانسي المحبب لشريكك. ولكن هذا هو بالضبط السبب الذي يجعل كل خبير تحدثنا إليه يوصي بتتبع السلوكيات التي تؤذيك أو تربكك.
يمكن أن يكون هذا الاسم القاسي الذي أطلقوه عليك أثناء شجار تافه حول الأطباق أو الشعور الغريزي الذي كان لديك بشأن إرسال الرسائل النصية إلى حبيبتك السابقة. في هذه الديناميكيات المضطربة عاطفيًا، من المهم بشكل خاص أن تكون موضوعيًا قدر الإمكان وأن تسجل أفكارك ومشاعرك العميقة فور ظهورها، كما يقول الدكتور ويلش. بهذه الطريقة يمكنك رؤية الصورة الكاملة لعلاقتك مع تجنب غريزة إضفاء طابع رومانسي على تلك اللحظات الجميلة القليلة.
4. ابدأ بالتفكير في استراتيجية الخروج الخاصة بك.إن فكرة المغادرة ليست مجرد فكرة ساحقة فحسب، بل ربما تبدو غير واقعية. لهذا السبب يوصي الدكتور ميسمان بتقسيم العملية إلى خطوات أصغر يسهل التحكم فيها (بدلاً من توقع فقدان مشاعرك دفعة واحدة). يمكنك البدء بملء جدولك بالأنشطة التي لا تتضمن SO الخاص بك على سبيل المثال أو ترتيب تسجيلات وصول منتظمة (وربما إقامة ليلية) مع أصدقائك. تدريجيًا، يقول الدكتور ميسمان، إنه يمكنك أيضًا تقييد الاتصال تمامًا - دون الحاجة إلى إرسال رسائل نصية أو التفاعل على وسائل التواصل الاجتماعي - للتعود على عيش حياة دون وجودهم المستمر (والتحقق من صحته).
نظرًا لأن روابط الصدمات النفسية معقدة للغاية من الناحية النفسية، فإن العمل مع معالج مرخص يمكن أن يغير قواعد اللعبة: فهؤلاء المحترفون مدربون على حل الفوضى - الارتباك والشعور بالذنب والشوق والخوف. على الرغم من أنه إذا كانت سلامتك معرضة للخطر - كما هو الحال في حالة قيام شخص ما بالتهديد أو الإيذاء، فيمكنك التواصل مع الخط الساخن للعنف المنزلي في أسرع وقت ممكن.
أثناء التحرر من الشخص الذي يريحهما و من الصعب جدًا أن يدمرك الخبراء الذين تحدثنا إليهم مع طمأنتهم بذلك يكون ممكن - وقراءة هذا المقال هي بالفعل خطوة أولى قوية.
إذا كنت أنت أو أي شخص تهتم به في علاقة مسيئة، فإن المساعدة السرية متاحة. للتحدث عن الأمر، ضع خطة للبقاء آمنًا أو لمعرفة الخطوات التالية، اتصل بـ الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي . اتصل بالرقم 1-800-799-SAFE (7233) أو 1-800-787-3224 (TTY) أرسل رسالة نصية START إلى 88788 أو قم بالدردشة المباشرة هنا .
متعلق ب:
- كيفية مساعدة صديق في علاقة سامة وفقا للمعالجين
- 6 عادات علاقات سيئة يتوسل إليك المعالجون النفسيون للتخلص منها
- أنت حقًا لا تستطيع "إصلاح" الآخرين - وإليك كيفية تحقيق السلام مع ذلك
