فن قول لا للدعوات عندما لا تريد فعل شيء ما

هناك القليل من التفاعلات الاجتماعية التي تثير الذعر أكثر من اللحظة التي يدعوك فيها شخص ودود للقيام بنشاط أو حضور حدث لا تهتم حقًا بالقيام به ولكن ليس لديك أيضًا سبب وجيه لقول لا. أنت أعرف أن السبب هو فقط...ناه، ولكنك كذلك أيضًا شخص لطيف وودود، لذلك لن تفعل ذلك فقط يقول الذي - التي. لديك أخلاق! والتعاطف! والآن، على ما يبدو، هناك التزام بالذهاب للتزلج يوم السبت المقبل مع مجموعة من الغرباء، على الرغم من أنك لا ترغب في ذلك بشدة!

قد يكون من الصعب أن تقول لا لدعوة عندما يتلخص السبب في أنني لا أريد ذلك، لأن الكثير منا لا يعتقد أن ذلك عذر مقبول. وهو...نوع من مارس الجنس! إن عدم الرغبة في القيام بشيء اختياري ومنخفض المخاطر إلى حد ما هو سبب وجيه تمامًا لعدم القيام بذلك! لا أعرف عنك، لكنني بالتأكيد لا أريد أن أعيش في عالم يُتوقع فيه من أي شخص يفتقر إلى العذر المناسب أن يشارك في أي أنشطة يعتبرها الآخرون مهمة، دون مراعاة احتياجاتهم ورغباتهم. ولهذا السبب أشعر بقوة أننا جميعًا بحاجة إلى منح أنفسنا الإذن بقول لا لهذا النوع من الطلبات في كثير من الأحيان.

بالطبع هناك أوقات يجب أن تفكر فيها بصدق في دعوتهم، على سبيل المثال عندما يكون الشخص صديقًا مقربًا أو صديقًا يدعوك إلى شيء يعني الكثير بالنسبة له. في بعض الأحيان، تعني إقامة علاقات وثيقة القيام بأشياء ليست كذلك حقًا فكرتك عن وقت ممتع. يجب عليك بالتأكيد أن تعطي الاعتبار الحقيقي للعرض المرتجل لصديقك أو حفلة الانتقال لمنزل جديد قبل أن ترفض بشكل انعكاسي. لكنني أتحدث أكثر عن الحالات التي لا يكون فيها صديقًا مقربًا للغاية و/أو تكون الدعوة عادية نسبيًا... مثل، على سبيل المثال، دعوة لحضور محاضرة أو مشاهدة فيلم لا تهتم به، أو الخروج لتناول العشاء في إحدى ليالي الأسبوع في مطعم يقع في الجانب الآخر من المدينة وباهظ الثمن للغاية بالنسبة لذوقك. في تلك المواقف – عندما تستطيع ذلك من الناحية الفنية اذهب، لكنك لا تريد ذلك، فلا بأس في الواقع من الرفض. حقًا!

حالة قول لا

أولاً وقبل كل شيء، فإن وقتك وأموالك وطاقتك (TME) هي الموارد الأكثر قيمة لديك؛ إن الطريقة التي تختارها لإنفاقها ترتبط ارتباطًا مباشرًا بهويتك وبالنهاية الحياة التي تريد أن تعيشها. وإذا لم تقرر كيف تريد إنفاق TME الخاص بك - ثم قم بحماية هذه الموارد وفقًا لذلك - فسوف يقرر الآخرون نيابةً عنك. لا يمكنك أن تكون أسعد وأكثر أصالة على الإطلاق إذا تخليت عن هذه المسؤولية بانتظام.

أبعد من ذلك، فإنني أنظر إلى قول لا لطلبات Hangout كبوابة لوضع الحدود بشكل عام. عندما تدرك أن لديك الحق والقدرة على قول لا شكرًا أو أنني لست مهتمًا بذلك دون أن يقترب العالم من نهايته، فهذا يغير حياتك تمامًا. افعل ذلك عدة مرات وستبدأ في رؤية وفرة من الإمكانيات والحرية في انتظارك! من ناحية أخرى، إذا كنت لا تستطيع أن تقول لشخص غريب تمامًا أوه، لا شكرًا لك، فأنا لا أفضِّل ذلك عندما يحاولون تقديم عينة عطر لك في المركز التجاري أو جعلك توقع على عريضتهم في الحديقة، فأنت' ربما لن تشعر بالارتياح عندما تخبر صديقًا أن الوقت قد حان لتغيير الموضوع عندما يدخل مونولوج 'أنا أكره مديري' في ساعته الثالثة، أو تخبر والديك أنه لا يمكنك البقاء إلا لعطلة نهاية الأسبوع - بدلاً من 14 يومًا المقترحة - في عطلتك التالية رحلة إلى المنزل. إنها فكرة جيدة أن تتدرب على قول لا للأسئلة الصغيرة ذات المخاطر المنخفضة عندما يقدمون أنفسهم؛ وبمرور الوقت، ستصبح الطلبات الأكبر أقل صعوبة.

إن قول لا يمنحك أيضًا فرصة لمعرفة المزيد عن الأشخاص الموجودين في حياتك وكيف يعاملونك. هذا هو الأمر: أي شخص يرفض قبول 'لا' كإجابة فيما يتعلق بالطلبات البسيطة نسبيًا ربما لا يكون جيدًا في احترام الحدود بشكل عام، وهي معلومات مفيدة! لأن الحدود على وشك طريق أكثر من مجرد التزلج على الجليد يوم السبت؛ يمكن أن تتعلق أيضًا باستقلاليتك الجسدية وأموالك وممتلكاتك وخصوصيتك. وقد تجد أن الشخص الذي يتفاعل بشكل سيء للغاية مع أوه، شكرًا لك على الدعوة، لكنني في الواقع لست من كبار المعجبين بالتزلج على الجليد، لديه مشاكل في قبول 'لا' كإجابة عندما يتعلق الأمر بالأشياء الأكبر. إذا كان موظفوك يوقعونك بالذنب، أو يضغطون عليك لفعل شيء ما، أو لا يسمحون لك بقول لا، فهذه مشكلة هم، وليست مشكلة أنت. سيهتم الأشخاص الذين يستحقون وقتك وأموالك وطاقتك فعليًا بالتعبير عن احترامهم لاحتياجاتك وتفضيلاتك وTME، حتى لو كانوا يشعرون بخيبة أمل قليلاً بسبب رفضك في الوقت الحالي.

يتيح لك رفض الدعوة في وقت مبكر أيضًا تجنب السيناريو الذي تخشى فيه الحدث لأسابيع ثم تلغيه في النهاية في اللحظة الأخيرة. لدي كثير من الأفكار حول إلغاء الخطط (تابع الجزء المستقبلي من A Little Better إذا كنت ترغب في سماعها !!!) ولكن أعتقد أننا يمكن أن نتفق جميعًا على أن الخوف من حدث ما لأسابيع هو أمر مزعج (و طريق أكثر استنزافًا عاطفيًا من مجرد قول لا في المقام الأول!) ، كما أن الإلغاء في اللحظة الأخيرة أمر محبط جدًا للآخرين. محبط أيضًا: التسكع مع شخص لا يريد حقًا أن يكون هناك! إذا كانت خياراتي كداعية هي أن أشعر بخيبة أمل مؤقتة قبل العثور على صديق سوف استمتع بالنشاط الذي أقترحه، أو أقضي *وقتي الثمين* في التسكع مع شخص لا يريد أن يكون هنا ويكرهني سرًا - أو ليس سرًا - بسبب ذلك، سأختار الخيار السابق في كل مرة! الموافقة على القيام بشيء ما حقًا لا تريد أن تفعل هذا ليس بالضرورة لطيفًا؛ يمكن أن يكون في الواقع أنانيًا جدًا.

بالحديث عن الأنانية، عندما أشعر بالذنب حقًا بشأن فكرة قول لا في هذه المواقف، أجد أنه من المفيد التفكير فيما إذا كانت لا حقًا سأكسر قلب هذا الشخص، أو إذا كنت أعتقد أن وجودي أكثر أهمية مما هو عليه بالفعل. قد يكون من السهل أن تقول لنفسك إن حضورك يمثل أهمية كبيرة، أو أن هذا الحدث يعني الكثير لهذا الشخص الآخر... فقط تقول لا وتجعله يهز كتفيه ويدعو شخصًا آخر دون التفكير مرة أخرى. بالطبع، في بعض الأحيان يهتمون حقًا إذا قلت نعم! ولكن حتى لو شعروا بخيبة أمل قليلاً، فمن المرجح أن يفهموا الأمر ويتغلبوا عليه، وهي نتيجة جيدة. إن الاعتناء بنفسك أكثر أهمية مما لو كنت تحاول تجنب إحباط صديق بطريقة بسيطة. لذا، قبل أن توافق على مضض على الذهاب، قد ترغب في التراجع واسأل نفسك عما إذا كنت ربما تبالغ في تقدير مدى أهمية حضورك حقًا لصديقك.

أخيرًا، تذكر أنه من خلال رفضك - سواء كان الأمر كذلك أم لا - فإنك تظهر بالفعل أمام الشخص الآخر. لأنه عندما تقول لا بكل لطف، فإنك تشير إلى أن هذه علاقة يُسمح لنا فيها أن نطلب ما نريد، وهذا أمر طبيعي. عالم حيث يُسمح لنا أن نطلب ما نحتاج إليه. إذا لم تتمكن من القيام بذلك بنفسك، فافعل ذلك من أجل المستقبل.

ماذا أقول في الواقع

أعلم أن رفض الدعوة يمكن أن يكون مرهقًا أو مسببًا للذنب في الوقت الحالي، لكن لا يجب أن يكون الأمر على هذا النحو. يستغرق الأمر فقط الممارسة. كلما فعلت ذلك أكثر، كلما أدركت أن معظم الناس يمكنهم التعامل مع الأمر بالفعل وأنه لن يؤثر سلبًا على علاقاتك. إذا كنت بحاجة إلى القليل من المساعدة في صياغة الرد على هذه المواقف، فإليك بعض النصوص المستندة إلى المحادثات التي أجريتها في حياتي لمساعدتك على البدء. كما هو الحال دائمًا، يمكنك ويجب عليك تعديلها حتى تشعر بأنها مناسبة للطلب والعلاقة.

بغض النظر عما تقوله، فإن نبرة صوتك مهمة جدًا؛ تهدف إلى الدفء، ولكن محايدة نسبيًا وواقعية. واحتفظ بها قصير. ليست هناك حاجة أيضًا إلى التوسل للمغفرة، أو الخوض في جميع أسبابك الشخصية المملة، أو تقديم دفاع من ثمانية أجزاء كما لو كنت ADA Alexandra Cabot في القانون والنظام: SVU إعادة تشغيل. تعامل مع قول لا كالمعتاد (لأنه يكون طبيعي).

أوه، شكرا جزيلا لك على التفكير بي! لسوء الحظ، لن أتمكن من القيام بذلك، لكن شكرًا لك على الدعوة!

اسم اللاعب

أوه، هذا يبدو جميلاً، لكنني لن أتمكن من القيام بذلك. لكن استمتع بوقتك!

أوه، هذا الحفل يبدو ممتعًا حقًا، لكن لا يمكنني فعلًا القيام بنزهات كبيرة في عطلات نهاية الأسبوع بسبب العمل! لكن استمتع بوقتك!

آه، يبدو هذا جميلًا، لكن لدي قاعدة مفادها أنني لا أضع خططًا في أيام الأحد - إنه يومي [للتخفيف من الضغط وعدم التحدث إلى أي شخص] [للتواصل مع والدي] [لأداء جميع الأعمال المنزلية والمهمات]. ولكن شكرا لك على التفكير بي!

أوه، هذا يبدو وكأنه انفجار، لكنني ملتزم جدًا بالساعة العاشرة مساءً. جدول النوم في عطلات نهاية الأسبوع في هذه الأيام. ولكن شكرا لك على الدعوة!

التزلج على الجليد ليس من اهتماماتي حقًا، لذا سأتوقف عن هذا!

شكرًا لك على تفكيرك بي، لكن [المهرجانات الموسيقية/الشاطئ/المتنزهات] ليست في الحقيقة سرعتي!

يمكنك أيضًا إضافة شيء مثل، ولكنني أرغب في رؤيتك والتحدث إليك قريبًا! ماذا عن [بعض البرامج البديلة التي يستمتع بها كلاكما]؟

آه، أود أن [أراك/أتابعك/أقضي وقتًا ممتعًا]، لكنني لم أتمكن من الحصول على الكثير من الوقت لنفسي مؤخرًا وقد وعدت نفسي بأنني سأحتمي وأحظى بعطلة نهاية أسبوع هادئة!

ليس لدي بالفعل النطاق الترددي اللازم للتواصل الاجتماعي في الوقت الحالي، ولكني أرغب في [القيام بشيء آخر] [في غضون بضعة أيام/أسابيع/أشهر عندما تكون مستعدًا لذلك].

ليس لدي مساحة كبيرة للنشاطات اللامنهجية هذه الأيام، لكني أرغب في [فعل شيء آخر] [في وقت ما في المستقبل عندما تكون مستعدًا لذلك].

آه، هذا يبدو [جميلًا/ممتعًا/مذهلًا]، لكنني لم أنم جيدًا مؤخرًا ووعدت نفسي بأن أتوقف عن الذهاب إلى العديد من [الساعات السعيدة/حفلات البلياردو/أحداث التواصل الشبكية للتزلج على الجليد] حتى أتمكن من إنشاء المزيد جدول زمني ثابت.

أعلم أنني لم أتمكن من الحضور في المرات القليلة الماضية التي دعوتني فيها، ولكن ليس لأنني لا أريد ذلك! [جدول أعمالي مزدحم فقط][أشعر بالإفلاس[لا أستطيع حقًا القيام بالأشياء في ليالي نهاية الأسبوع][بشكل عام، التزلج على الجليد ليس هو الممتع الذي أفضّله حقًا][بصراحة، لقد كنت مكتئبًا جدًا، لذا فإن التواصل الاجتماعي أمر صعب قليلا من النضال الآن]. لكني آمل أن تصطف النجوم قريبًا وسأتمكن من الحضور!

ملحوظة: يعد هذا الخيار الأخير خيارًا جيدًا عندما ترفض دعوتين من نفس الشخص وتخشى أن يعتقدوا أنك تلغي دعوتك لأنك لا ترغب في قضاء الوقت معهم. من خلال تجربتي، من الأفضل أن تكون صادقًا وواضحًا بشأن سبب رفض الدعوات (المزيد حول ذلك بعد قليل!)، خاصة إذا كانت من أصدقاء مقربين ربما يرغبون في معرفة أ) أحوالك، و ب) أن الأمر لا يتعلق بهم.

وبالمناسبة، أنت لا تفعل ذلك يملك لتقديم جلسة Hangout بديلة في تاريخ مستقبلي آخر في أي من الأمثلة المذكورة أعلاه إذا كنت تفضل عدم القيام بذلك! في هذه الحالة، يمكنك فقط أن تقول، 'لكن شكرًا لك على الدعوة' بدلاً من ذلك!

اسمحوا لي أن أتحقق من التقويم الخاص بي وأعود إليك!

(ثم ​​عد إليهم سريعًا، ولا تنتظر منهم أن يتابعوا الأمر!)

مذكرة حول اختلاق الأعذار

أنا بشكل عام ضد اختلاق سبب عند رفض الدعوة. وإليك السبب: إذا كذبت بأنك لا تستطيع الحضور في ذلك التاريخ المحدد (عندما يتعلق الأمر بالنشاط نفسه)، فقد يستجيب الشخص بأن يطلب منك القيام بهذا النشاط في يوم مختلف، الأمر الذي سيضعك في موقف محرج. موقف حرج. أو قد يفترضون أنك في الواقع حب التزلج على الجليد وأريد أن أكون على قائمة الدعوة لجميع أحداث التزلج المحلية المستقبلية. هذه النتيجة جيدة بالضبط لا احد .

وبدلاً من ذلك، إذا اكتشفوا بطريقة أو بأخرى أنه لم تكن لديك خطط حقيقية (أو الخطط التي زعمت أنها تمتلكها) في ذلك اليوم، أو اكتشفوا لاحقًا أنك تحب التزلج على الجليد، فقد يشعرون بالسوء في الواقع - لأنهم سيفترضون لقد كان الأمر شخصيًا وأنك لا ترغب في قضاء الوقت معهم. (وهذا قد يكون أو لا يكون صحيحا. ولكن حتى لو كان يكون عنهم، ربما لا تحاول ذلك يتواصل الذي - التي.)

عندما تكون ببساطة أكثر صدقًا بشأن سبب عدم قدرتك على تحقيق ذلك، فإنك تنقل معلومات مهمة: أنا في الواقع مثلك. لكنني في الواقع لا أحب التزلج على الجليد أو الاستراحة في نهاية الأسبوع. يخبرهم الرد الصادق أنك تثق بهم بما يكفي لتكون صادقًا ومنفتحًا معهم، وأنك تهتم بهم بما يكفي لبناء علاقة تشعر فيها بأنك مرئي ومعروف.

ولكن أيضًا: رفض الدعوة ليس بهذه العمق! إنه جيد حرفيًا.

بالمناسبة...

إذا أردنا أن يُسمح لنا بالقول لا، فيتعين علينا أن نكون على استعداد لتوسيع هذا الخيار ليشمل الآخرين. لذا تذكر: إذا رفض شخص ما دعوتك، فلا بأس بذلك حقًا. هذا لا يعني بالضرورة أنهم لا يحبونك، أو أنهم لا يريدون أن يكونوا أصدقاء لك. وانظر، إذا كان شخص ما يرفض دائمًا دعواتك وبدأت تشك في أنه لا يريد أن يكون صديقًا حقًا، فهذه مسألة أخرى. قد يعني ذلك أنهم لا يريدون أن يكونوا صديقك. وهذا أمر مخيب للآمال ومؤلم، ولكنه جيد أيضًا، لأنك لا تريد حقًا أن تكون صديقًا لأشخاص لا يريدون أن يكونوا أصدقاء لك، أو الذين لا يشاركونك أيًا من اهتماماتك.

إذا كنت تشعر بالانزعاج من عدم الشكر، فذكّر نفسك بأن رفض الدعوة يمكن أن يجعل الشخص يشعر بالضعف، ويتطلب الشجاعة - حتى من الأشخاص الحازمين نسبيًا. لذلك يجب أن يشعروا بقوة تجاه هذا الأمر. لقد وجدت أيضًا أنه من المفيد النظر إلى 'لا' ليس على أنها طفيفة، بل على أنها 'لا'. صالح - لأنه مرة أخرى لا يوجد شيء أسوأ من معرفة أن شخصًا ما كان يخشى قضاء الوقت معك، أو ندم على استثمار TME الخاص به في شيء تريد القيام به. كما أنهم يسدون لك معروفًا بقول لا الآن، بدلًا من قول نعم ثم انتقادك. وهم يعطونك الإذن بأن تقول لا لهم يومًا ما.

لذا، إذا قال شخص ما، لا أستطيع فعل ذلك، فليكن ذلك جيدًا بما فيه الكفاية. ثق بأن لديهم أسبابهم، واحترم رغبتهم في حماية TME الخاصة بهم، ثم امضِ قدمًا. إذا قال شخص ما، أنا لا أحب التزلج على الجليد، فصدق أنه ببساطة لا يحب التزلج على الجليد. إذا قال شخص ما أنه مشغول للغاية، فلا تحكم عليه لأنه قضى المساء دون القيام بأي شيء بدلاً من ذلك. (إن اتخاذ قرار بعدم القيام بأي شيء عندما تكون مشغولاً يعد أمرًا كبيرًا!) إذا قال شخص ما إنه لا يستطيع الانضمام إليك لتناول العشاء، فلا تقم بفهرسة جميع الأحذية باهظة الثمن التي يمتلكها ومبلغ 5 دولارات من القهوة. لقد رأيتهم يستهلكون هذا الأسبوع. إن رفض الدعوة يعني ببساطة أن هذه ليست الطريقة التي أريد أن أقضي بها وقتي في TME في هذه اللحظة، وحتى لو كان هذا يبدو سيئًا بعض الشيء، فلا بأس.

راشيل ويلكرسون ميلر مؤلفة كتاب يوميات النقاط: دليل عملي وسابقا كبير المحررين في BuzzFeed . وهي تعمل حاليًا على كتابها الثاني، فن الظهور: دليل لرعاية نفسك والآخرين (التجربة، ربيع 2020). يمكنك متابعتها تغريد و انستغرام ، وقراءة مدونتها هنا .

يسبح بعبادة الله

محتوى كل عمود، أفضل قليلاً، هو رأي الكاتب ولا يعكس بالضرورة آراء محرري SelfGrowth أو SelfGrowth.