كيفية مساعدة صديق في علاقة مسيئة - أمراض المناعة الذاتية

إذا كان لديك صديق في علاقة مسيئة قد تشعر بالخوف، واليأس، والأهم من ذلك كله، أنك عاجز. سواء كان عنف الشريك الحميم المعني جسديًا أو عاطفيًا أو اقتصاديًا أو يقع ضمن فئات متعددة، فقد تكون في حيرة كاملة بشأن ما يمكنك فعله.

تعتمد أفضل الطرق لتظهر لصديقك على علاقتك وطبيعة الإساءة والمرحلة التي يمر بها صديقك في رحلته. لا يوجد نهج قطع الكعكة، أرلين فاسيل، نائب رئيس البرامج والوقاية والتغيير الاجتماعي في مركز الموارد الوطنية حول العنف المنزلي (NRCDV)، يقول SelfGrowth.

ومع أخذ ذلك في الاعتبار، فإن ما تحاول القيام به في معظم الأحيان هو بناء الثقة، كما يوضح فاسيل. هدفك كصديق هو إنشاء مساحة ينفتح فيها شخص ما عليك ودعمه وتمكينه. هنا، يشارك مستشارو العنف المنزلي والناجين ما يمكنك قوله للتقرب من هذا الهدف، بالإضافة إلى بعض المشاعر التي يجب تجنبها.

فيما يلي بعض العبارات التي يمكنك تجربتها:

1. أنا هنا من أجلك بغض النظر عما تقرر القيام به.

يعبر هذا عن نيتك في أن تكون حليفًا موثوقًا وغير قضائي، ولا يعتمد حبه ودعمه على قيام صديقك باختيارات معينة. يقول فاسيل: أظهر نفسك كصديق بغض النظر عما إذا كانوا قد قرروا المغادرة أم لا. انها حقا حول عرض, لا أقول فقط. يقول فاسيل: استمر في تقديم الدعم والبقاء على اتصال واظهر وادعوهم للخروج.

2. ما هو شعورك عندما يقوم شريكك بعمل XYZ؟

غالبًا ما يواجه الأشخاص الذين يعيشون في علاقات مسيئة صعوبة في الثقة بصوتهم الداخلي. من المحتمل أن المعتدي على صديقك قد جعله يقلل من قيمة غرائزه الغريزية، جين كينج، دكتوراه، المدير المؤسس لـ شركاء في الوقاية ، 501 (ج) 3 الذي يقوم بتثقيف الأطباء والممرضات حول كيفية التعرف والتدخل عندما يتعرض مرضاهم للإيذاء، كما يقول موقع SelfGrowth. بدلاً من إخبار صديقك بما يجب عليه فعله، كما يفعل المعتدي عليه، قم بإرشاده لسماع صوته الداخلي، كما يقول كينغ. تريد مساعدتهم في العثور على ما هو مناسب لأنفسهم.

إحدى طرق القيام بذلك هي طرح أسئلة مدروسة حول مشاعر صديقك ورغباته واحتياجاته المحيطة بالعلاقة. بعض الأسئلة التي قد تطرحها، وفقًا لموقع الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي (NDVH). الحب هو الاحترام : كيف يبدو الأمر عندما تتشاجران؟ كيف تتمنى أن تكون الأمور مختلفة بينكما؟ متى شعرت آخر مرة بالأمان والسعادة مع هذا الشخص؟

يقترح كينج الرد على ما يقوله صديقك من خلال التأكيد على مشاعره. يمكنك تجربة شيء مثل، يبدو من الصعب جدًا التعامل معه أو من شأنه أن يؤذيك. ضع في اعتبارك أن صديقك قد لا يكون مستعدًا للانفتاح عليك، ولا بأس بذلك. يُظهر طرح الأسئلة أنك تهتم بما يكفي لطرحها ويمكن أن تجعل صديقك يفكر.

كانت إميلي ر.، 39 عامًا، في علاقة مسيئة عاطفيًا وجسديًا لمدة ست سنوات تقريبًا. إنها تتساءل عما إذا كان من المفيد إجراء هذه الأنواع من المحادثات مع أقرب أصدقائها، كما أخبرت موقع SelfGrowth. 'أنا لا ألومهم على عدم [طرح هذه الأسئلة]، كما تقول إميلي. لم أكن أعرف ماذا أقول أيضًا.

3. شكرًا لك على مشاركة هذا معي. لا بد أن ذلك كان صعباً.

إذا أخبرك صديقك عن سوء المعاملة الذي يتعرض له - بغض النظر عمن بدأ المحادثة وما إذا كان يطلب مساعدتك أم لا - فلا تأخذ الأمر على محمل الجد. يوضح فاسيل أن الكشف غالبًا ما يكون أحد أصعب الأشياء التي يتعين على الناجي القيام بها. لقد قرروا أنهم يريدون مشاركة تجاربهم الشخصية الأكثر إيذاءً وإيلامًا معك. إنها خطوة كبيرة. كصديق، عليك أن تدرك ذلك.

4. ليس عليك أن تخبرني بأي شيء لا تريده.

قد تكون المشاركة ولو بالقليل أمرًا صعبًا. طمأن صديقك بأنه يحتاج فقط إلى إخبارك بالقدر الذي يشعره بالارتياح. يمكنك أيضًا اغتنام هذه الفرصة لتوجيه صديقك إلى موارد مثل الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي (1−800−799−7233)، ويعمل بها مناصرون مدربون على مدار 24 ساعة يوميًا و365 يومًا في السنة. بالإضافة إلى تقديم المساعدة في حالات الطوارئ، فإن هذا النوع من الموارد قد يجعل صديقك يشعر براحة أكبر في المشاركة. يوضح فاسيل أنه من المهم جدًا أن يكون لدى صديقك منفذًا للتحدث بحرية.

5. أنا قلق بشأن سلامتك.

ويشير كينغ إلى أنه بمجرد أن تبدأ في رؤية العنف الجسدي، فإن احتمالات [الإصابة الخطيرة أو الوفاة] ترتفع. إذا كان يمكن أن يحدث مرة واحدة، فإنه يمكن أن يحدث مرة أخرى، وفي كل مرة يمكن أن تتصاعد من حيث العواقب.

إذا كانت هناك علامات واضحة على أن صديقك يتعرض للإيذاء الجسدي (أو أخبرك بذلك)، فمن المقبول عمومًا أن تعبر بهدوء وواقعية عن اهتمامك به، وأن ما يحدث ليس طبيعيًا، و أنك تعتقد أنهم في خطر.

يمكنك إظهار هذا القلق دون إصدار أحكام أو مطالبة. فكر في تجربة شيء ما على غرار: يبدو أن الطريقة التي يعاملك بها شريكك تؤذيك. يقول فاسيل: 'أنا أهتم بك، وأشعر بالقلق من أنك في وضع خطير'.

6. هل يمكننا العمل على خطة للسلامة، في حالة حدوث ذلك؟

خطة السلامة هي أداة عملية تسرد كيف سيضمن شخص ما في علاقة مسيئة أمنه الجسدي والعاطفي والاقتصادي في حالة الطوارئ، وفقًا لـ NDVH . إنها أداة تم إنشاؤها قبل يوضح فاسيل: 'وضع الأزمة حتى يعرف الشخص ما يجب فعله عندما تسوء الأمور حقًا'.

تم تصميم خطط السلامة خصيصًا للشخص ويجب أن تأخذ في الاعتبار السيناريوهات المختلفة التي قد تنشأ أثناء وجوده في العلاقة، وأثناء تخطيطه للمغادرة، وبعد مغادرته. هناك سؤالان أساسيان يجب أن تجيب عليهما خطة السلامة: بمن سيتصل صديقك (وكيف) إذا كان في خطر؟ أين سيذهبون عندما يغادرون؟ كما NDVH كما يشير، قد تبدو هذه الأشياء واضحة، لكنها تستحق إجراء محادثة حولها الآن لأنه قد يكون من الصعب التفكير بوضوح في المواقف العصيبة.

على الرغم من أن صديقك يجب أن يكون هو من يقود التخطيط، إلا أنه يمكنك عرض المساعدة. اسأل صديقك، إذا تصاعدت الأمور، ماذا تريد مني أن أفعل؟ يقول فاسيل. على سبيل المثال، هل هناك كلمة رمزية للطوارئ يمكنهم إرسال رسالة نصية إليك فيها إذا كانوا في خطر ولا يمكنهم إجراء مكالمة؟ هل يمكنك الاحتفاظ ببعض النقود لهم؟

إذا كان صديقك لا يريد إشراكك، فلا يزال بإمكانك توجيهه نحو الموارد. يمكنهم الاتصال بـ NDVH ، ابحث عن الدعم المحلي من خلال الشبكة الوطنية لإنهاء العنف المنزلي ، أو اقرأ عبر الإنترنت حول تخطيط السلامة في ظل ظروف مختلفة (مثل أثناء الحمل أو مع الأطفال).

7. هل يمكنني مساعدتك في العثور على مدافع أو معالج نفسي؟

إذا كان صديقك في خطر وشيك، فقد تحتاج إلى الاتصال بالرقم 911 أو بالرقم 911 الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي في أسرع وقت ممكن للتدخل في الأزمات.

إذا لم يكن صديقك في حاجة حاليًا إلى مساعدة طارئة، فقد يكون من الجيد مساعدته في العثور على مستشار، كما يقول كينغ. هناك معالجون متخصصون في هذا المجال وأخصائيون اجتماعيون في ملاجئ ووكالات العنف المنزلي المحلية الذين تم تدريبهم على هذا النوع من الاستشارة أيضًا.

بالنسبة لإيميلي، كان ما تحتاجه هو ستة أشهر تقريبًا من الاستشارة للعثور على صوتها الداخلي واتخاذ قرار وتنفيذ خطة لترك علاقتها المسيئة.

إليك بعض الأشياء التي لا يجب أن تقولها أبدًا:

1. عليك أن تغادر.

يقول فاسيل إن الحقيقة المؤسفة هي أن المغادرة ليست دائمًا قرارًا عمليًا أو حتى آمنًا.

أغنية والثناء

هناك العديد من الأسباب المختلفة التي تجعل الناس يبقون مع المعتدين عليهم. بعضها عاطفي، مثل الخجل، أو الرغبة في الحفاظ على تماسك الأسرة، أو المعتقدات الدينية، أو الحب. يقول فاسيل: 'إنهم [قد] يأملون في أن تتوقف الإساءة أو قد يعتقدون أن بإمكانهم تغيير [شريكهم]'.

يقول فاسيل إن هناك أيضًا أسباب عملية قد تجعل الشخص يشعر بأنه مجبر على البقاء، والتي قد تكون الاعتماد المالي أو التأمين الصحي. والسبب الآخر هو الخوف من العنف، وهو أمر صحيح للأسف. تتعلق الإساءة بالسلطة والسيطرة، وإذا شعر [المعتدي] وكأنه يفقد السيطرة، فقد يتصاعد العنف.

إن دفع صديقك للمغادرة قبل أن يكون مستعدًا قد يؤدي أيضًا إلى عزله. قد يعتقدون أن الوقت الوحيد الذي ستدعمهم فيه هو عندما يقررون المغادرة، لذلك قد يبدأون في تجنبك، كما يوضح فاسيل.

أخبر عدد من الأصدقاء إميلي أنها اضطرت إلى ترك شريكها، لكنها لم تكن مستعدة في ذلك الوقت لعدة أسباب. لقد كانت أمًا جديدة بلا وظيفة ولديها رغبة في الحفاظ على تماسك أسرتها. وتقول: 'شعرت وكأن [أصدقائي] كانوا في عداد المفقودين هذه النقطة'. لم أكن في مكان لأغادره. لم يكن الأمر واقعيا.

2. لو كنت أنت…

يقول فاسيل إن هذا التأطير غالبًا ما يكون رافضًا وحكمًا على ما قد يكون موقفًا أكثر تعقيدًا مما يمكنك فهمه، حتى لو كنت أيضًا أحد الناجين من العنف المنزلي. يقول كينج: لا يمكنك الحكم لأنك لا تعرف كل ما يحدث.

إميلي، على سبيل المثال، كانت محرجة بسبب افتقارها إلى الاستقلال الاقتصادي. وتقول: 'شعرت بالغباء حقًا، وشعرت بالخجل من إخبار الناس أنه ليس لدي أي وسيلة لدعم نفسي إذا غادرت'. كانت أيضًا تعاني من الاكتئاب وتدني احترام الذات مما جعل فكرة المغادرة تبدو غير ممكنة.

3. شريكك أحمق.

إن إهانة (أو حتى تقديم انتقادات صحيحة) للمعتدي على صديقك لن يقنعه بالمغادرة. من المرجح في الواقع أن تخلق مسافة بينكما. يوضح فاسيل أنه إذا قرر هذا الشخص البقاء، فقد يقرر أنك لست الشخص الذي يريد التحدث إليه لأنه يعتقد أنك ستحكم عليه. يتعارض هذا مع الهدف النهائي المتمثل في البقاء شخصًا آمنًا ليثق به صديقك في المستقبل.

كان هذا هو الحال بالنسبة لإيميلي. تم إخباري كم كان الأحمق [شريكي] عندما كنت عرف وتقول إن ذلك في أعماقي جعلني أشعر بالخجل الشديد من الاستمرار في الوثوق بـ [هؤلاء الأصدقاء]. شعرت وكأنهم غاضبون مني لأنني بقيت معه لفترة طويلة ولأنني عدت إليه عدة مرات، لذلك كان من الأفضل التوقف عن إخبارهم بذلك.

لا يمكنك اختيار ما يفعله صديقك. ولكن يمكنك أن تكون هناك.

يقول فاسيل: 'في كثير من الأحيان ندخل في عقلية أننا نريد إنقاذ الفرد'. من الصعب حقًا رؤية شخص ما في موقف مسيء وعدم القدرة على إصلاحه.

لكن الحقيقة هي أن كل ما يمكنك فعله هو تقديم الدعم والموارد المحببة، وليس التحكم في النتيجة. يقول فاسيل إن قرار المغادرة يعود حقًا إلى ذلك الصديق عندما يكون مستعدًا للقيام بذلك. إنهم بحاجة إلى اتخاذ هذه الخطوة التالية لأنفسهم.

إذا نظرنا إلى الوراء الآن، تتمنى إميلي لو خرجت مبكرًا ولكنها تعتقد أيضًا أنه لا يمكن لأحد أن يصنعها. كان يجب أن يكون هذا قراري، وكان علي أن أكون مستعدًا. وتقول: لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً وكان الأمر صعبًا حقًا. لكنني أخيرًا وجدت القوة وفعلت ذلك.

واعتني بنفسك أيضًا.

إن قبول حدود قدرتك على مساعدة صديق في هذا النوع من المواقف أمر مهم للحفاظ على صحتك العقلية. يقول فاسيل: من الصعب حقًا رؤية شخص ما في موقف مسيء وعدم القدرة على إصلاحه، خاصة عندما يستمر هذا الوضع لفترة طويلة، كما هو الحال غالبًا. قد يكون هذا مرهقًا عاطفيًا (خاصة إذا كنت تتعامل مع شيء مثل القلق أو الاكتئاب) ومن المحتمل أن يكون محفزًا (إذا كنت قد تعاملت مع سوء المعاملة في ماضيك، على سبيل المثال).

إذا كنت تشعر أن الأمر كله أكثر مما أنت قادر على التعامل معه الآن، فلا بأس في وضع حدود شخصية، كما يقول كينغ. حاول القيام بذلك مع اقتراح رؤية مستشار أعلاه. يمكنك أن تقول شيئًا مثل، أريد أن أكون هنا من أجلك، لكنني لا أعتقد أن لدي الموارد العاطفية أو المعرفة المتخصصة لإعطائك الدعم الذي تحتاجه وتستحقه حقًا. هل يمكنني مساعدتك في العثور على شخص يفعل ذلك؟

وإذا كنت تعتقد أن ذلك سيكون مفيدًا، ففكر في البحث عن أخصائي الصحة العقلية أو مستشار العنف المنزلي الذي يمكنه مساعدتك في التعامل مع موقفك ومعالجة مشاعرك. يحتاج أحباء الشخص الذي يتعامل مع علاقة مسيئة إلى الدعم أيضًا.

متعلق ب: