يتم اختيار جميع المنتجات المعروضة على Self بشكل مستقل من قبل المحررين لدينا. ومع ذلك، قد نتلقى تعويضًا من تجار التجزئة و/أو من شراء المنتجات من خلال هذه الروابط.
قبل أربع سنوات - بعد تسع سنوات من علاقتي بزوجي آنذاك - التقيت بالرجل الذي كنت أعرف أنه كان من المفترض أن أقضي بقية حياتي معه. كان مرعبا.
لقد بنيت حياة جميلة على الورق: زواج جيد على ما يبدو، مجتمع قوي، مهنة مزدهرة. لكن خلف الأبواب المغلقة كنت أتألم. ملكنا الحياة الجنسية لم يكن موجودًا باستثناء التحقق من المربع مرتين في السنة - وهو ما يكفي بالنسبة لي للتظاهر بعدم وجود أي خطأ. لقد كنا شركاء في الحياة ولكننا لم نكن عشاقًا ولم نكن حميمين عاطفيًا بالطريقة التي كنت أتوق إليها.
لقد تجاهلت الهمس المستمر الهادئ الذي سألني هل أنت متأكد من أن هذا صحيح؟ لقد دفنتها تحت الامتنان للمشاريع الإبداعية والأمل. ركزت على ما كان ناجحًا – صداقتنا ومغامراتنا وقيمنا المشتركة – وحاولت إقناع نفسي بأن هذا يكفي. ربما لو قرأت للتو كتابًا آخر للمساعدة الذاتية، جربت ورشة عمل أخرى أو وجدت المعالج المناسب سيأتي الشغف والشعور بالرؤية الحقيقية.
لذلك بقيت لفترة من الوقت. ولكن عندما نظرت في عيون شخص آخر استيقظ شيء بداخلي. شيء لم يستطع العلاج والأعذار والمساعدة الذاتية استحضاره.
ربما في حياة أخرى اعتقدت في البداية. وسرعان ما تحول ذلك إلى: لماذا لا يجب أن أعيش هذا بالكامل؟
وبعد ستة أسابيع تركت زواجي. لكن الأكثر من ذلك أنني تركت نسختي التي قضت سنوات وهي تتخلى عن نفسها لتتظاهر بأن كل شيء على ما يرام.
في بعض الأحيان نصل إلى نقطة لم تعد فيها الحياة التي بنيناها مناسبة. الوظيفة أو العلاقة هي نسخة من أنفسنا - نشعر بالألم الهادئ الناتج عن عدم التوافق. ونحن أمام خيارين: البقاء فيما هو مألوف أو المخاطرة بكل شيء من أجل حياة أجمل وحقيقية.
في العشرينات من عمري، فجرت مسيرتي المهنية في مجال التكنولوجيا لمتابعة مسار إبداعي. في منتصف الثلاثينيات من عمري، دمرت زواجي لأغتنم فرصة الحب الحقيقي الكبير. الآن أنا متزوجة من حب حياتي، حيث أقوم بتربية ابننا البالغ من العمر 10 أشهر وأقوم بالعمل الذي أحبه.
إذا كنت أيضًا تتساءل بهدوء هل هذا حقا؟ أريدك أن تعرف: أنت لست وحدك. والحقيقة هي أنه لم يفت الأوان أبدًا لاختيار شيء أكثر صدقًا وأكثر صدقًا منك.
الآن أتخيل أن سؤالك التالي هو: كيف بالضبط يفعل المرء كل هذا؟ كيف تجد الشجاعة والقوة والثقة؟ لذا، إذا كنت في نفس القارب الذي كنت فيه قبل أربع سنوات، فإليك ستة أشياء تعلمتها حول تفجير كل شيء وإعادة كتابة قصتك.
1. الخوف هو بوصلة توجهك نحو حياتك الأكثر أهمية.
في اللحظة التي التقيت فيها بزوجي الحالي، شعرت بالرعب. لقد سلط حضوره الضوء على حقيقة كنت أخشى أن أقولها بصوت عالٍ: وهي أن زواجي قد انتهى، وكان كذلك منذ بعض الوقت. ظهر أمامي مفترق طرق على الفور: يمكنني أن أفعل ما هو متوقع مني أو أستطيع أن أتبع ما يبدو أنه الأكثر واقعية.
بعد هذه الحقيقة جاءت مع جرعة كبيرة من الخوف: من تظن نفسك؟ هل حقاً ستفجر حياتك من أجل شعور ما؟ ماذا سيفكر الناس؟ ماذا لو كنت مخطئا؟ ماذا لو دمرت كل شيء؟
كنت أعتقد أن الخوف يعني قف . أنها كانت علامة على التراجع. الآن أفهم أن الخوف غالبًا ما يكون علامة تشير إلى سهم وامض من هنا .
في حين أن وظيفة الخوف هي حمايتنا من الخطر، فإنه يكره المجهول أيضًا. وعندما نجرؤ على متابعة شيء جديد ذي معنى أو ضروري لكي يصبح خوفنا يميل إلى الارتفاع. لذا، إذا كانت فكرة إحداث تغيير ذي معنى في حياتك تجعل الخوف يطل برأسه، فهذا لا يعني أنك على الطريق الخطأ.
قد يعني ذلك أنك أخيرًا على الطريق الصحيح.
أسماء للإرشاد
2. الماضي حاضر – حتى نصبح على استعداد للنظر إلى الوراء.
كشخص الذي عمل مكرس لمساعدة الناس على عيش حياتهم الأكثر أصالة وذات معنى. وجدت نفسي - على الجانب الآخر من زواجي الأول - أطرح سؤالاً لم أستطع التخلص منه: كيف بحق الجحيم وصلت إلى هنا؟ كنت أكتب عن الحقيقة. يتحدث عن التحرر. ومع ذلك فقد أمضيت سنوات أتقلص بصمت داخل علاقة لم تعد مناسبة.
أدركت لاحقًا أن خوفي من الرحيل لم يكن له علاقة بزوجي آنذاك، بل كان له علاقة بي. لقد رحل والدي عندما كنت صغيرًا وقضيت معظم حياتي أتألم لكي أكون محبوبًا من قبل شخصية أب موثوقة. في مكان ما على طول الطريق، قررت أن كونك جيدًا هو الطريق إلى الحب والانتماء وأن الرغبة الحقيقية كانت خطيرة للغاية. أنه إذا أردت الكثير فأنا بحاجة إلى الكثير أو أسمح لنفسي أن أرى بالكامل فسوف أترك.
لذلك، دون أن أدرك ذلك، اتخذت خيارات آمنة في الحب. في ذلك الوقت شعرت بالشفاء. كما لو أنني بنيت شيئًا متينًا وجيدًا، لا شيء يشبه الفوضى التي جئت منها.
لكن بعد فوات الأوان أرى الأمر بوضوح: لقد اخترت الأمان. لم يكن الأمر مجرد زواجي الذي كنت أبتعد عنه، بل الهوية التي بنيتها حول البقاء صغيرًا حتى أشعر بالأمان.
عندما نجد أنفسنا في مكان لم نعتقد أبدًا أننا سنكون فيه، فمن المفيد أن نسأل: هل كنت هنا من قبل؟ لأن الحاضر يحمل دائمًا أصداء الماضي. وإذا أردنا أن نختار بشكل مختلف الآن، علينا أن نكون على استعداد للنظر إلى الوراء.
3. إحباط الآخرين مهارة.
كان ترك زواجي الأول مؤلمًا وفوضويًا ومليئًا بالذنب والحزن ونوع الألم الذي جعلني أرغب في إخفاءه. لقد خشيت الحكم - من تعتقد أنها ستترك زوجها بعد أن التقت بشخص آخر؟ – وخمن ماذا: لقد حصلت عليه.
قال بعض الناس أنك شجاع جدًا. قال آخرون أنك أناني بشكل فظيع. لقد تم وصفي بالشجاعة والقاسية أحيانًا في نفس الوقت. البعض أسقط مخاوفه على خياري وكأن رحيلي يهدد استقرار بقائهم.
لقد تسامحت لفترة طويلة جدًا مع عدم الوفاء بالانفصال والتخلي عن الذات. ك تعافي الناس-إرضاء أصبحت المهارة الأكثر أهمية هي التسامح مع خيبة أملهم بدلاً من الاستمرار في العيش معي.
إن إحباط الآخرين أمر غير مريح، ولكنه ليس مثل ارتكاب خطأ ما. في بعض الأحيان تكون تكلفة الصدق. في بعض الأحيان يكون الثمن هو أن تصبح من أنت حقًا.
4. التحرير طريق ذو اتجاهين.
قلت لنفسي إنني أفعل الشيء الصحيح: الرحيل سيكسر قلب زوجي آنذاك، والبقاء - حتى لو تطلب الأمر مني أن أترك نفسي - كان الشيء الجيد المخلص الذي يجب القيام به. لكن هذا ما أراه الآن: صمتي لم يكن لطفًا. لقد كان يمنعنا من العيش بشكل كامل وصادق.
في بعض الأحيان، يكون أكثر شيء محبب يمكنك القيام به - لنفسك وللشخص الآخر - هو قول الحقيقة. لا أحد يستفيد من مشاركة شخص واحد في العلاقة. إذا وجدت نفسك عالقًا في قصة لم تعد مناسبة لك، اسأل نفسك: هل البقاء فيها ينقذهم حقًا أم أنه مجرد تأخير لما لا مفر منه؟
5. ليس عليك تضخيم كل شيء. يمكنك أن تبدأ بخطوة شجاعة واحدة.
من السهل أن تنظر إلى حياة شخص ما وترى فقط النتيجة - القفزة الجريئة الكبيرة؛ نقطة التحول الدرامية. ونعم قصتي كانت تلك اللحظة. لكن ما لا تراه للوهلة الأولى هو مئات الخطوات الشجاعة الهادئة التي أدت إلى ذلك.
كانت خطوتي الأولى عبارة عن جملة واحدة كتبتها في يومياتي: لا أعتقد أنني أريد أن أكون في هذا الزواج بعد الآن. لم أكن مستعدًا لقول ذلك بصوت عالٍ ولكني قلته أخيرًا لنفسي. خطوة أخرى؟ إخبار صديق موثوق به. استعدت للخجل والحكم، لكنها بدلاً من ذلك تمكنت من معرفة أنني لم أكن راضيًا، وتنفست الصعداء مما منحني الإذن بالثقة بما أعرفه بالفعل.
ليس عليك أن تفجر حياتك بأكملها لتبدأ من جديد. في بعض الأحيان يبدأ التغيير باحترام همسة داخلية. وضع الحدود. إجراء محادثة صعبة. قول نعم عندما تقصد ذلك، قول لا عندما تقصد ذلك، للحظة واحدة ويوم واحد وتفاعل واحد. في بعض الأحيان، هذا هو كل ما يتطلبه الأمر لبدء التحرك نحو الحياة التي تنتظرك.
أدعوك للتأمل: ما هي الحقيقة التي تخشى الاعتراف بها لنفسك، ولماذا؟ لأنه في اللحظة التي تحدد فيها حقيقتك -بهدوء وشجاعة- فإنك تبدأ عملية تحرير نفسك.
مذكرات آمبر راي الجديدة محبوب خارج 5 أغسطس.
متعلق ب:
