الكلمة صراع عادةً ما يتبادر إلى الأذهان الأصوات المرتفعة أو التوتر المحرج، وهي النتائج التي يفضل معظم الناس تجنبها. لكن تعلم كيفية التعامل مع الصراع (بشكل مدروس) قد يكون أحد أقوى المهارات التي يمكنك بناءها، ليس فقط لعلاقاتك ولكن أيضًا لإحساسك بالسلام.
ومع ذلك، هناك الكثير من الأسباب الوجيهة التي تعلمناها ثقافيًا لعدم التعبير عن قضايانا. أحد الأسباب هو الخوف من أن التحدث بصوت عالٍ يعني أنك صعب المراس أو عدواني. إذا كانت لديك علاقات رومانسية أو نشأت في منزل تتصاعد فيه الاشتباكات البسيطة بشكل روتيني إلى مباريات صراخ (أو بكاء)، فمن المنطقي أنك ربما تكون قد استوعبت فكرة أن أي شكل من أشكال التوتر هو شيء يجب الهروب منه.
الأشياء مع ح
بعد كما أبارنا ساجارام LMFT أخبر مالك Space to Reflect Therapy في فيلادلفيا SELF أن الكثير من الناس لا يدركون أن كل الصراعات هي مجرد نوع من الخلاف - وهو أمر لا بد أن يحدث حتى مع أحبائهم. قد تتأذى عندما يكون صديقك المفضل الكفالات في اللحظة الأخيرة (مرة أخرى) على سبيل المثال أو تشعر بالإحباط لأن شريكك لا يساعد أبدًا في التنظيف بعد العشاء. هذه مشاعر صحيحة تستحق المعالجة (وإلا فإنها ستتحول إلى حالة من الغليان استياء ).
لذا، عندما تعيد صياغة الاشتباكات العرضية كوسيلة للتقارب (عدم الانجراف أكثر عن بعضها البعض)، يصبح الأمر أقل ارتباطًا بالقتال وأكثر ارتباطًا بالعمل معًا. تكمن الحيلة بالطبع في معرفة كيفية بدء تلك المحادثات الصعبة بطريقة لا تثير الدراما أو تجعل أي شخص يشعر بالهجوم. وإليك كيف يمكن لأي شخص يتجنب الصراع أن يجعل هذه المحادثات أقل ترويعًا وفقًا للخبراء.
1. قم بصياغة نسخة عدم الإرسال لما تريد قوله.
أحد أصعب الأجزاء في معرفة كيفية التعامل مع النزاع هو معرفة ما تريد توصيله بالضبط، وكيفية القيام بذلك بلطف.
لهذا السبب شيرليت ماكولو LMFT توصي مالكة مركز Peace Couples and Family Therapy في فلوريدا ببدء ما تسميه نسخة بدون إرسال من رسالتك في مجلة أو تطبيق الملاحظات الخاص بك. احصل على كل شيء يقوله ماكولو لـ SELF. اكتب عن الطريقة التي ألحقوا بك بها الضرر، وكيف جعلوك تشعر، وكيف أثرت سلوكياتهم عليك.
الهدف ليس إرسال هذه الرسالة تمامًا كما هي مكتوبة، بل إطلاق تلك المشاعر المكبوتة من أجل الوضوح الذي تشتد الحاجة إليه. بمجرد أن تتقيأ الكلمات، يقول ماكولو إنه سيكون من الأسهل مراجعة النقاط التي تستحق التطرق إليها حقًا - على سبيل المثال، نمط من الرفض أو الافتقار إلى التواصل - وأي منها قد يكون من الأفضل إهمالها (مثل الشتائم). بهذه الطريقة أنت تقود بهدف، وليس الغضب.
2. تدرب على مواجهة الأشخاص الذين تثق بهم أولاً.
قد يكون من المخيف للغاية التحدث عن علاقة جديدة بدأت للتو في مواعدتها أو زميل في العمل لا تعرفه جيدًا. بدلاً من ذلك، حاول التعبير عن إحباطك مع الأشخاص الذين تشعر أنهم قريبون ممن يوصيهم ساجارام.
هؤلاء هم من نشير إليهم بالأشخاص "منخفضي المخاطر" أو "الآمنين"، كما يقول ساجارام، وهم الأشخاص الذين من المرجح أن يستجيبوا بتفهم (وليس الحكم عليك أو عزلك). ربما يتضمن ذلك بالنسبة لك التعبير عن انزعاجك لأحد أشقائك الذي يستمر في استعارة ملابسك أو لصديقك المفضل الذي ألقى نكتة ساخرة (ولكنها مؤذية) منذ فترة طويلة. من خلال البدء بموضوعات بسيطة ذات ضغط منخفض (دون الخوف المباشر من رد الفعل العكسي أو التخلي ) سوف تصبح أكثر ثقة ببطء بشأن تسمية الاهتمامات الأكبر ذات المخاطر العالية سواء كنت تتحدث مع شريكك الجديد عنها الشعور بعدم الدعم عاطفيا أو مواجهة صديق مقرب بشأن تخصص ما خرق الثقة .
3. تجنب الكمين.
بدء المحادثة بشيء بسيط مثل "مرحبًا"، هل يمكنني طرح شيء يضايقني؟ أو حتى هل يمكننا تخصيص وقت للحديث عن شيء كان يدور في ذهني؟ يمنح الشخص الآخر فرصة للاستعداد عقليًا لمناقشة أكثر جدية كما يقول ساجارام - ويمنحك الوقت لتجميع أفكارك الخاصة أيضًا.
أما بالنسبة متى للتحدث، حاول اختيار الوقت الذي تكون فيه مركزًا نسبيًا. بالنسبة لبعض الأشخاص، يكون ذلك في الصباح (بعد نوم جيد ليلاً). بالنسبة للآخرين، قد يكون ذلك في نهاية اليوم بمجرد التخلص من ضغط العمل. بهذه الطريقة تصبح أكثر هدوءًا ويمكنك إيصال النقاط التي تريد أن يقولها ماكولو. وهذا يساعد على تحويل المناقشة من المواجهة إلى فرصة للتواصل.
4. لا تقم فقط بنشر قائمة غسيل توضح الأخطاء التي يرتكبونها.
يمكن أن يكون الصراع أثقل بكثير عندما يكون كل ما تفعله هو الإشارة إلى أخطاء شخص ما وإخفاقاته. بدلًا من ذلك، قم بموازنة شكواك مع القليل من الدفء مثل الاعتراف بنقاط قوة الشخص الآخر أو تصرفاته الإيجابية.
إلى الصديق حسن النية الذي يستنزفك معه تنفيس مستمر على سبيل المثال، يمكنك أن تقول إنني هنا دائمًا من أجلك ولكني مرهق بمحادثاتنا مؤخرًا وأحتاج إلى بعض المساحة. أو إلى الشريك الذي يتصفح هاتفه أثناء مواعيد العشاء: أحب قضاء الوقت معًا، لذا سأكون ممتنًا إذا تمكنا من التحدث دون تشتيت الانتباه. السبب وراء رغبتك في القيام بذلك هو أنك لا تريد أن يصبح الشخص الآخر دفاعيًا للغاية، كما يقول ماكولو. وإلا فإن ما يمكن أن يكون درسًا تعليميًا تعاونيًا مفيدًا سينتهي به الأمر وكأنه معركة إلقاء اللوم والهجمات الشخصية.
5. ركز على المشكلة وليس الشخص.
ومن هذا المنطلق، بمجرد أن تبدأ بمهاجمة شخصية شخص ما، فمن المنطقي أن تتصاعد المواجهة إلى قتال.
وبدلاً من إطلاق تعميمات شاملة، يوصي ساجارام بالتركيز على إجراءات محددة. لذلك لا يعني ذلك أن صديقك غير مسؤول أو بخيل في حد ذاته. ربما تكون الرسالة التي تريد إيصالها هي أنهم بحاجة إلى سداد المبلغ لك بسرعة أكبر. أو أن النادل الذي أخطأ في طلبك ليس غير كفء. بل استخدموا الحليب الخطأ في اللاتيه الخاص بك وأنت ترغب في إعادة ذلك. من خلال معالجة مشكلة واضحة (وقابلة للحل) مقابل تصوير الشخص على أنه مشكلة، يجب أن يكون من الأسهل على الشخص المتلقي سماعك وإصلاح ما يزعجك فعليًا.
للتسجيل، ستكون هذه المحادثات غير مريحة (من المفترض أن تكون كذلك). ولكن قبل أن تتراجع إلى الصمت أو أي ميول للتجنب، ضع في اعتبارك ما يلي: القرب الحقيقي يتطلب العمل من خلال الأشياء الصعبة - ضعف الانزعاج والتوتر - وليس الهروب منها.
متعلق ب:
