لا ينبغي أن تكون والدتك أفضل صديق لك

عائلة

على الشاشة، قد يبدو هذا النوع من العلاقات مثيرًا أو حتى طموحًا. خارج الشاشة، عادة ما يتضمن الأمر طفلًا يتحمل مسؤوليات مرهقة لا يتحملها أي شاب. (نحن نراكم روري جيلمور.)

في علم النفس، هذه الديناميكية المربكة لها اسم: الأبوة. إنه في جوهره عكس الأدوار حيث يضطر الطفل إلى تحمل مسؤوليات مثل البالغين منذ سن مبكرة. في بعض الأحيان يبدو ذلك وكأنهم المشجع المعالج لأمهم أو حتى صانع السلام في الأسرة. وفي أحيان أخرى، يتضمن ذلك إدارة المسؤوليات المالية مثل دفع الفواتير أو تسوية الديون والأمور المالية غير المتطابقة.

أعتقد أن الكثير من الناس يرون هذه الأنواع من العلاقات على شاشة التلفزيون ويتمنون أن تكون أمهم "أكثر روعة" دارا وينلي دكتوراه LMFT يقول معالج مقيم في شيكاغو وأستاذ مساعد في جامعة أدلر لـ SELF. في الواقع، على الرغم من أن علماء النفس يحذرون من أن هذا ليس شيئًا يستحق الحسد، فقد يكون بيئة غير صحية حيث الأطفال هم الذين يدفعون الثمن.

ما هو الأبوة والأمومة؟

الأبوة والأمومة ليست هي نفس القرب من والدتك أو والدك. لا يقتصر الأمر على مشاركة الملابس المتطابقة مع الملابس أو الخروج معًا لتقليم الأظافر روبين كوسلوفيتس دكتوراه عالم النفس السريري ومؤلف كتاب الأبوة والأمومة بعد الصدمة: اكسر الدورة وكن الوالد الذي طالما أردت أن تكونه يقول الذات. إنه عندما يبدأ الطفل في تلبية احتياجات الكبار.

في الحالات القصوى، يكون انعكاس الأدوار صارخًا وينتهي الأمر بالطفل بإدارة الأسرة بسبب خلل جسدي أو جسدي غائبة عاطفيا الوالد (فيونا وفرانك غالاغر من وقح مثال كلاسيكي على ذلك). يمكن أيضًا أن يكون الأمر أكثر دقة: ربما تشعر بالمسؤولية عن إسعاد والدتك المنزعجة أو المنهكة بعد قتال أو تشعر بالضغط للبقاء مرتبطًا بمسقط رأسك لأن والدك يحتاج إليك بالقرب منك.

على الرغم من كونها ضارة، فإن هذه الديناميكية ليست ضارة عادةً، كما يشير الدكتور وينلي، وعادة ما تنبع من حدود غير واضحة. فكر في لوريلاي جيلمور أو جورجيا ميلر: الأمهات الشابات اللاتي بسبب تربيتهن غير المستقرة يبالغن في التعويض عن طريق مصادقة أطفالهن المراهقين بدلاً من تربيتهم. في بعض الأسر، قد لا يتعلق هذا النمط بالاختيار بقدر ما يتعلق بالبقاء على قيد الحياة: عندما يكون الشخص البالغ في الغرفة غائبًا أو غير متاح، لا يكون لدى الطفل خيار آخر سوى رعاية إخوته والتدخل كمقدم الرعاية.

لذلك، في حين أن الأطفال الذين يربون آباءهم قد يبدون حكماء بعد سنواتهم، يقول الدكتور وينلي إن هذا النضج يخفي ضررًا حقيقيًا: غالبًا ما يصابون بالقلق والشعور بالذنب أو الارتباك بشأن الحدود. تظهر الأبحاث . ناهيك عن أن صحتهم العقلية ستتأثر عندما يضحون بتجارب الطفولة العادية الممتعة - تكوين صداقات وممارسة الهوايات مع الحرية في أن يكونوا مجرد أطفال ويعبثون - لأن الكثير من طاقتهم تستهلك في حمل أعباء شخص آخر الثقيلة.

كيفية كسر العلاقة الوالدية وفقا لعلماء النفس

إنها نعمة أن تكون لديك علاقة إيجابية للغاية مع عائلتك بحيث تكون قادرًا على الاعتزاز بتلك اللحظات الصغيرة المرحة: تبادل الأسرار في وقت متأخر من الليل والضحك على القيل والقال المشترك والاتكاء على بعضكما البعض للحصول على نصيحة الانفصال.

يقول الدكتور كوسلويتز إن التقارب، حتى مع الشعور بالصداقة، أمر لا بأس به. لكن لا ينبغي أن يكون التبادل متساويًا تمامًا. إذا كان ابنك المراهق يتحدث بصوت عالٍ عن انفصاله، فلا ينبغي عليك بدوره ذلك تنفيس حول مشاكلك مع الوالدين الآخرين. هذا هو الخط الذي تفتقده الكثير من العائلات - ولهذا السبب يتطلب من الشخص البالغ أن يحافظ على هذه الحدود بوعي. وبعبارة أخرى، يمكنك كوالد مشاركة ما مررت به من يوم عصيب في العمل. لكن هذا يختلف عن الاعتماد على طفلك كمصدر رئيسي لراحتك أو توقع منه أن يهدئك.

إذا كنت على الجانب المتلقي من الأبوة، يقول كلا الخبراء أنه من المفيد تذكير نفسك بأنه لا ينبغي عليك الحكم على حجج والديك أو تعليق حياتك الخاصة (مثل الصداقات والهوايات). وإذا كانت هذه الأنماط تبدو مألوفة بالنسبة لك، فاعلم أن أ معالج محترف يمكن أن تساعدك على التفكير فيها والعمل من خلالها.

الهدف من العلاقة الصحية المزدهرة بين الوالدين والطفل ليس قطع العلاقة الحميمة أو حظر المتعة. إنه إدراك أن العلاقة الحميمة لا ينبغي أن تأتي على حساب طفولة شخص ما البريئة. يستحق الأطفال أن يكونوا أطفالًا بينما يحتاج الآباء إلى أخذ زمام المبادرة كبالغين - حتى لو لم يكن ذلك بمثابة قصة كوميدية محببة.

متعلق ب: