قبل بضع سنوات، كنت جالسًا في مأدبة غداء عائلية أستمع إلى قريب مسن وهو يلفظ بكل سرور عبارات عنصرية ومعادية للمثليين. كانت الغرفة صامتة للغاية، وكان من الممكن أن تسمع صوت سقوط دبوس، دبوس كنت أتمنى أن أطعنها به. هل كان هناك من سيتحدىها؟ على ما يبدو لا. يجب أنا قل شيئا؟ لأنني تزوجت فقط من هذه العائلة، كنت قلقة بشأن التجاوز. عرضت بلطف: 'أعتقد أنك تقوم ببعض التعميمات الرئيسية...'. حدقت في وجهها، وأرسل لي أحد أبناء عمها رسالة صامتة: اغلقه. فعلتُ.
وبعد مرور سنوات، ما زلت نادمًا على عدم التحدث، وذكرى تلك اللحظة تجعلني أشعر وكأنني قد خنت نفسي. وكما اكتشفت، فإن كونك أصيلًا حقًا - وهو ما يعرفه الخبراء على أنه معرفة هويتك وما تقدره وكونك صادقًا مع تلك الأشياء في حياتك اليومية - يعد أمرًا حيويًا للسعادة، ولا يقل أهمية عن تكوين صداقات قوية والعثور على عمل مُرضي. يقول كينون شيلدون، دكتوراه، أستاذ العلوم النفسية في الجامعة: 'تظهر الأبحاث أنه إذا تحدثت عما تؤمن به وتماهيت مع ما تقوله، بدلاً من إخفاء نفسك عن الآخرين، فسوف تكون شخصًا أكثر سعادة'. ميسوري في كولومبيا. 'لتحقيق ذروة السعادة - الاستقلالية والكفاءة والارتباط - علينا أن نفعل ما نؤمن به، ونفعله بشكل جيد، ونستمر في التحسن فيه، ونتواصل مع الآخرين في هذه العملية'. يشرح شيلدون أن 'الطريقة الأضمن لتحقيق كل ذلك هي العيش بشكل أصيل'.
إن فهم هويتك والشعور بالثقة الكافية للتعبير عن آرائك قد يؤدي أيضًا إلى تحسين الصحة وطول العمر. يقول بريان جولدمان، دكتوراه: 'الأشخاص الذين يسجلون درجات عالية في مقاييس الأصالة يميلون إلى الحصول على موارد أفضل للتعامل مع النكسات، ويشعرون بمزيد من الأمان في قدرتهم على مواجهة تحديات الحياة، وتكوين علاقات أعمق وتطوير شعور أقوى بقيمة الذات'. دكتوراه، أستاذ مشارك في علم النفس بجامعة ولاية كلايتون. ويبدو أنهم أيضًا يعانون من ضغوط أقل. 'تشير الدراسات إلى أن الأفراد الذين يعرفون أنفسهم جيدًا ويتصرفون وفقًا لما يعرفونه يبلغون عن عدد أقل من الأعراض المرتبطة بالتوتر مثل الصداع وآلام الظهر وآلام المعدة.'
ولكن ماذا لو كان من أنت يتحدى توقعات الجميع من حولك؟ أو ماذا لو كان لديك دوافع متضاربة، كما فعلت في ذلك اليوم على الغداء - على وجه التحديد، الرغبة في تجنب المشهد مقابل الدفاع عن ما أعرف أنه صحيح؟ تقول كاثرين بيرندورف، طبيبة نفسية في مستشفى نيويورك-بريسبيتيريان/مركز وايل كورنيل الطبي وخبيرة في علم النفس الذاتي: 'لدينا جميعًا نسخ من أنفسنا تجذبنا في اتجاهات مختلفة'. على سبيل المثال، قد تتصرف بطريقة ما في العمل وأخرى مع الأصدقاء. (لا توجد قنابل F في اجتماع الموظفين!) 'ولكن إذا أشار أحبائك إلى أنك لا تتصرف على طبيعتك بشكل منتظم' - على سبيل المثال، فإنك تقمع آرائك لأنك لا تريد إغضاب صديقك المتهور - وتقول: 'هذا دليل على أنك لست صادقًا مع نفسك ويجب أن تنظر إلى ذلك'.
قد تواجه النساء، على وجه الخصوص، وقتًا عصيبًا مع الأصالة. 'يسير إلى الطبال الخاص بك يذهب ضد تقول جولي هولاند، دكتوراه في الطب، وأستاذة مساعدة في الطب النفسي في كلية الطب بجامعة نيويورك: 'التكييف التطوري'. وتقول: 'النساء مجبرات على السير على طول مسار محدد مسبقًا، مثل الزواج وإنجاب الأطفال'. 'بالإضافة إلى ذلك، فقد تعلم معظمنا أنه من المهم أن نتأقلم مع أنفسنا بدلاً من أن نكون صادقين مع هويتنا.'
ضربة تطورية أخرى ضد الأصالة: 'عادة، تميل النساء إلى أن يكونن مربيات؛ يقول الدكتور بيرندورف: 'نحن أكثر انسجاما مع احتياجات الآخرين'. 'عندما تقلق كثيرًا بشأن ما يفعله الآخرون، قد يكون من الصعب أن تكون على دراية بما تريده، ناهيك عن التحدث عنه.' ولكن إذا لم تبذل أي جهد لمعرفة ما أنت تريد، فمن المؤكد تقريبًا أنك ستخيب ظنك، وستكون أقل سعادة.
المفاتيح الأربعة للعيش بشكل أصيلإذًا كيف يمكنك أن تصبح حقيقيًا؟ يقول جولدمان إن هذه العوامل الأربعة ضرورية للعثور على هويتك وتوقعها.
1 الوعي بما يجعلك علامة قد يعني ذلك معرفة أنك تقدر الحرية في أن تكون مبدعًا أكثر من وجود روتين منتظم، أو أنك تفضل أن يكون لديك عدد قليل من المقربين بدلاً من دائرة واسعة من المعارف العرضيين.
2 القدرة على قياس نقاط الضعف لديك ربما تعلم أنك لست من أكبر العقول، لكنك تعوض ذلك بكونك عاملاً متميزًا. أو يمكنك الاعتراف بأنك معتاد على قول الأكاذيب البيضاء لجعل حكاياتك أكثر إثارة للاهتمام.
3 الاستعداد للتصرف وفقًا لقيمك قد يعني ذلك التحدث ضد الظلم أو رفض القيام بعمل يتعارض مع معتقداتك.
4 علاقات صادقة وصادقة تقول سونيا ليوبوميرسكي، دكتوراه، مؤلفة كتاب 'إن السماح للناس بمعرفة هويتك الحقيقية، والكشف عن نقاط ضعفك بالإضافة إلى نقاط قوتك، هو أمر أساسي إذا كنت تريد علاقات قوية وصحية'. كيفية السعادة. وهذا يعني أنك بحاجة إلى أن تكون قادرًا على مشاركة جميع جوانبك، حتى تلك التي لا تفخر بها دائمًا. وتقول: 'إن الإفصاح الصادق يساعد على خلق التقارب، مما يؤدي إلى دعم اجتماعي أكبر وفرح طويل الأمد'.
ربما ليس من المستغرب أنه كلما كنت أكثر ارتياحًا لمعتقداتك، كلما كان من الأسهل عليك الالتزام بها. يوضح الدكتور بيرندورف: 'قد يكون من الصعب التحدث علنًا عن مشكلة ما عندما تشعر بالتناقض، ولكن بمجرد أن تكون واضحًا بشأن مشاعرك الحقيقية، ستشعر بأنك أقوى وأكثر قدرة على الاستمرار في المسار'.
أحد العوامل المدهشة التي قد تجعل من السهل أن تكون صادقًا: الانكماش الاقتصادي. يقول مايك روبنز، مدرب الحياة ومؤلف كتاب 'ما يحدث في الاقتصاد أمر مرعب، نعم، لكنه يجبر البعض منا أيضًا على تحطيم واجهاتنا والقيام ببعض البحث الذاتي حول هويتنا وماذا نريد'. كن نفسك: كل شخص آخر مأخوذ بالفعل. 'نحن نحاول تحديد هويتنا دون وظيفة أو 401 (ك).' قد يبدو ذلك مخيفًا في البداية، ولكنه أيضًا فرصة لمعرفة كيفية دمج المزيد من المعنى في حياتك اليومية والتواصل مع الآخرين بشكل أعمق.
هل أنت مستعد لعيش حياة تشعر بالرضا عنها من الداخل إلى الخارج؟ انغمس في التمارين التالية، المصممة لمساعدتك على سماع صوتك الداخلي والانتباه إليه، حتى تشعر بأن كل يوم أكثر ثراءً وأكثر امتلاءً بالبهجة وأقل إرهاقًا، بدءًا من الآن.
حدد ما يهمك: إن السعي وراء الأهداف الجوهرية - الأهداف التي تحفزك أنت وحدك، وليس العائلة أو الأصدقاء أو المجتمع - سيجلب لك المزيد من الرضا والمتعة من اتباع المسار الذي لم تختاره بحرية، وفقًا لليوبوميرسكي. لذا، أمسك بالقلم وأجب عن هذه الأسئلة للتركيز على ما تقدره أكثر.ما الذي يجعلك أسعد؟ هل هو قضاء الوقت مع الأشخاص الذين تحبهم أم حل المشكلات الصعبة؟ إذا كنت تواجه مشكلة في أن تكون محددًا، فحاول التفكير في الكلمات أو المفاهيم التي تبدو ذات معنى، سواء كانت النزاهة أو الطموح أو العاطفة أو النجاح أو الاتصال، كما يقترح الدكتور بيرندورف. 'اسأل نفسك ما الذي يميزك، وما هو الأكثر أهمية في حياتك.'
بعد ذلك، فكر في ما يزعجك أكثر. كل الظلم في العالم؟ هل تشعر بالانفصال عن الأصدقاء والعائلة؟
ما هي أعمق مخاوفك؟ أنك سوف تصبح بلا مأوى؟ هل لم تحصل أبدًا على المغامرات التي حلمت بها؟
ما الهدايا التي تريد مشاركتها؟ هل أنت عبقري في الجمع بين الناس؟ هل لديك الجرأة لكتابة الشعر؟
إذا كان من الصعب التركيز على ما تقدره حقًا، فاسأل نفسك هذا السؤال: 'إذا كان اليوم هو آخر يوم لي على وجه الأرض، فماذا كنت سأفعل؟' من المفترض أن يساعدك هذا التمرين على استهداف ما يعجبك حقًا، سواء كان ذلك عيش حياة محفزة إلى ما لا نهاية أو الاستمتاع بالطقوس المحببة مع العائلة القريبة منك. بمجرد تحقيق هذا الوعي الذاتي، ستكون مجهزًا بشكل أفضل لاختيار الأصدقاء والشريك الذي يشاركك قيمك، والعثور على مهنة وهوايات تثيرك وتبني حياة تحبها.
اعرف نقاط ضعفكلا يكفي أن تعرف ما الذي يهمك. تحتاج أيضًا إلى أن تكون على دراية بنقاط قوتك ونقاط ضعفك حتى تتمكن من اختيار أهداف واقعية ستشعر بالرضا في النهاية. لمعرفة ما إذا كنت خبيرًا في المعالجة غير المتحيزة — أي القدرة على رؤية نفسك بموضوعية، بما في ذلك الثآليل وكل شيء — حاول أن تتذكر...
الوقت الذي تجاهلت فيه أمعائك. هل سبق لك أن ارتبطت بشخص سابق ضد حكمك الأفضل، ثم شعرت (كما هو متوقع) بالندم؟ المرة التالية، يوقف عندما تشعر بهذا الشعور الأولي بالغرق. يقول الدكتور بيرندورف: 'في كثير من الأحيان، عندما لا تنتبه إلى صوتك الداخلي، ستشعر بمجموعة متنوعة من الأحاسيس الجسدية - الأوجاع والآلام أو خفقان القلب'. 'دوّن ملاحظة، ثم اسأل نفسك، هل أستمع إلى بوصلتي الداخلية؟'
مرة حاولت فيها تبييض أحد عيوبك. ربما تعلم في أعماقك أنك مماطل بارع، ولكن بطريقة ما، تجد دائمًا عذرًا لعدم إنجاز الأمور. (ليس هناك وقت!) يقول الدكتور بيرندورف: 'لا أحد منا مثالي'. 'من خلال قبول مختلف درجات اللون الرمادي، سيكون لديك صورة أوضح عن هويتك وما عليك القيام به للحصول على ما تريد.'
الوقت الذي تلوم فيه شخصًا آخر على خطأك. ('لو لم تشتت انتباهي، لكنت قد قمت بعمل أفضل!') الهدف من هذه الأسئلة ليس توبيخ نفسك - ربما تفعل الكثير من ذلك على أي حال. يقول الدكتور هولاند: 'أنت تريد أن تصبح أكثر وعيًا، وهي خطوة أساسية في تغيير أي سلوكيات سلبية'.
لقد اختبرت هذا النوع من الوعي بشكل مباشر، عندما حصلت على وظيفة منتجة مرموقة في شبكة كابل جديدة للنساء. كان العديد من الأصدقاء والزملاء يشعرون بالغيرة وأخبروني بذلك. كان يجب أن أشعر بسعادة غامرة، إلا أنني كرهت العمل. لقد وجدت أن الوتيرة سريعة للغاية وأن معالجة القضايا سطحية؛ فاتني التعمق في البحث وكتابة فقرات طويلة. لو كنت صادقًا مع نفسي لاعترفت بأنني أفعل شيئًا لا يناسبني. لكنني كنت مشغولة جدًا بإجبار نفسي على الظهور على وجه سعيد بحيث لا أهتم بما كنت أشعر به - مثل سمكة خارج الماء. اعتقد الجميع أن وظيفتي كانت مرموقة ورائعة، لذلك لا بد أن يكون الأمر كذلك!
من الواضح أنني كنت أتجاهل المبدأ الأول للأصالة: أن أكون على دراية بما جعلني أتحرك. كما أنني لم أكن منتبهًا لما أعرفه عن نقاط قوتي وضعفي (المبدأ الثاني).
ثم حصلت على ترقية: لقد أراد الرؤساء الكبار مني أن أدير الكتّاب الآخرين. وبالنظر إلى أن الجزء الوحيد من العمل الذي استمتعت به وأقدره هو الصداقات التي كونتها مع هؤلاء الكتاب، فإن احتمال أن أكون الشخص الذي يخبرهم بما يجب عليهم فعله، وكسر السوط وفقدان تلك العلاقات المتجانسة جعلني أشعر بالقلق بدلاً من ذلك. من بهيجة. لقد أوضحت ردة فعلي، وحقيقة أنني تمكنت أخيرًا من الاعتراف بها، مدى تعاستي. لذلك قدمت إشعارًا وعدت إلى كتابة المجلات. وقبل مرور وقت طويل، تمكنت من التنفس مرة أخرى.
قم بمواءمة قيمك وأفعالك أما بالنسبة لفشلي في الوقوف في وجه قريبي المتعصب في تلك الفطور المتأخر منذ فترة طويلة، فإن ذلك كسر مبدأ الأصالة رقم ثلاثة: لم أتصرف بطريقة تتوافق مع قيمي. لقد افتخرت دائمًا بنفسي لكوني شخصًا يقف في وجه القمع. (أكتب مقالات مؤيدة لزواج المثليين وضد العنصرية. وأصطحب أطفالي إلى التجمعات السياسية. وأشاهد جون ستيوارت!) لا أقول إنه كان ينبغي عليّ التخلص من صراخها من خلال غناء الأغاني الشعبية في الستينيات، ولكن لنكن صادقين: وبعد احتجاج ضعيف، استسلمت. وصمتي كان بمثابة رسالة مفادها أن كلام هذه المرأة مقبول. ربما لو كنت قد قمت بالتمرين التالي مسبقًا، لم أكن لأخون نفسي بهذه الطريقة.فكر في وقت لم تتصرف فيه بالتوافق مع قيمك. بعد ذلك، قم بتغيير البرنامج النصي. ما الذي كان يمكنك فعله أو قوله بشكل مختلف؟ ماذا لو قلت X وقالت Y؟ يقول الدكتور بيرندورف: 'من السهل أن نفكر في الأوقات التي خذلنا فيها أنفسنا أو بادرنا بشيء سخيف'. 'بدلاً من تكرار هذه الأخطاء، من المفيد إعادة تصور الطريقة التي كان من الممكن أن تتعامل بها مع الأمور بشكل مختلف حتى تتمكن من القيام بعمل أفضل في المرة القادمة.'
سيارة بحرف س
هذا لا يعني أن تتخيل مشهدًا تخبر فيه الشخص ببساطة أن يبتعد عنك. يقول شيلدون: 'أن تكون أصيلاً لا يعني أن تكون أحمقاً، بل عليك أن تحترم المكان الذي يأتي منه شخص آخر'. 'إن أفضل طريقة للإقناع هي أن تأخذ وجهة نظر شخص آخر، وأن تقول شيئًا مثل، 'قد لا ترى الأمر بهذه الطريقة، ولكن هذا هو السبب الذي يجعلني أفكر في ما أفعله.' عليك أن تمنح الناس المساحة ليكون لهم رأي مختلف.
فكر في العواقب المحتملة لإصدارك الجديد. ما هو أسوأ ما يمكن أن يحدث؟ هل كان التعبير عن رأيك كارثيًا حقًا؟
عندما أنظر إلى خطبة قريبي واستجابتي الفاترة، أدرك أنه كان بإمكاني أن أحاول أن أقول شيئًا على غرار 'الطريقة التي تتحدث بها تجعلني غير مرتاح'. ولكن لدينا وجهات نظر مختلفة هنا، لذلك دعونا نغير الموضوع. حتى لو فقدت أعصابها، فلا مشكلة كبيرة، سأظل أبدو كالشخصية المعقولة. أو كان بإمكاني أن أبقي فمي مغلقًا، وأتجنب الصراع تمامًا، ثم أخبر أبناء عمومتي الأصغر سنًا بما كنت أشعر به لاحقًا. ('أنت تعلم أنه ليس من الصواب التحدث بهذه الطريقة، أليس كذلك؟ أتمنى لو قلت شيئًا، لكنني لم أرغب في إحراج ابن العم فلان وفلان.')
تجرؤ على الكشف عن نفسك الحقيقيةربما يكون الجزء الأصعب من كونك صادقًا هو الاعتراف بمشاعرك الأقل نبلًا (الغيرة عندما تعلن إحدى صديقاتك أنها حامل بينما كنت تحاولين دون جدوى لسنوات). لماذا تهتم؟ عندما تسمح لنفسك أن تكون معروفًا، فإنك تمنح الآخرين الفرصة للكشف عن أنفسهم أيضًا. وهذا ما يجعل الناس أقرب، وهو مفتاح السعادة.
فكر فيما إذا كنت تعبر عن مشاعرك الحقيقية. ابدأ بطرح هذا السؤال على نفسك: يخبرك أحد الأصدقاء أنها حصلت على وظيفة أحلامك السرية. كيف تتفاعل مع الأخبار 'الجيدة'؟
أ مع صرخة الفرح؛ يمكنك البكاء لاحقًا، عندما تكون وحيدًا.
ب بقوله: 'واو، لقد سمعت أنهم يعملون لساعات طويلة جدًا هناك.' انسَ تلك العطلة التي كنت تخطط لها!
ج من خلال إخبار صديقتك بمدى فخرك بها وبأنك تعلم أنها ستقوم بعمل رائع في حفلتها الجديدة، ولكن أيضًا بالاعتراف بأنك تشعر بالغيرة قليلاً من إنجازها.
إذا أجبت ج تهانينا. أنت عمومًا قادر على إظهار مشاعرك، حتى عندما لا تكون جميلة، مما يعني أنه من المحتمل أن تكون لديك روابط وثيقة. إذا كانت إجابتك أ أو ب، فسوف يسعدك معرفة أن لديك فرصة لتحسين علاقاتك. يقول الدكتور بيرندورف: 'إن كونك على طبيعتك الحقيقية لا يعني طمس السمات غير الرائعة'. 'إذا كنت تشعر بالغيرة، فلا داعي لإخفائها. إن الاعتراف بالمشكلة قد يساعدك على تحديد المشكلة المحتملة قبل أن تتحول إلى شيء كبير، وسوف يفهم كل منكما الآخر بشكل أفضل. هناك مكافأة تتجاوز تعميق الصداقة: يقول الدكتور بيرندورف: 'عندما تدرك أنه من الممكن أن يكون لديك مشاعر معقدة ومتعارضة في نفس الوقت، فهذا نصر عاطفي كبير'.
مع تقدمي في السن وتعلمي الثقة بنفسي، حققت المزيد من تلك الانتصارات، مثلما حدث عندما وقعت في حب زوجي وقررت العيش معه في جميع أنحاء البلاد. وعندما أخبرت مديرتي ومعلمتي السابقة عن خططي، شعرت بالرعب: 'إن جيلي لم يمهد الطريق لجيلك حتى تتمكني من الاستسلام واللعب في المنزل!' لقد كنت أتطلع دائمًا إلى هذه المرأة، لذا فإن رد فعلها السلبي جعلني أشعر بالقلق. أنا أيضًا شعرت بالقلق من عدم كوني نسوية بشكل صحيح أو من أنني سأشعر بأنني أحمق إذا لم تنجح العلاقة وانتهى بي الأمر بالتسلل إلى المنزل وذيلي بين ساقي.
ولكن على الرغم من كل ذلك، واصلت خطتي. لقد تعهدت أيضًا بإخبار الناس بالسبب الحقيقي لانتقالي (صديقي يعيش في كاليفورنيا، وسأذهب إلى هناك لأكون معه) بدلاً من اختراع أسباب زائفة لانتقالي (أحتاج إلى استراحة من مدينة نيويورك). على الرغم من الانتقادات الحتمية، كان من الأسهل قول الحقيقة - حتى لمعلمي - لأنني كنت أعرف أن رغباتي كانت حقيقية. وعلى الرغم من عدم وجود ضمانات بأن الأمور ستسير على ما يرام، إلا أنني أردت المحاولة. وفي المقابل، حصلت على الحب والتحديات والجنس الساخن والألم والفرح، وفي النهاية، أطفالًا جميلين. لكن حتى لو تدهورت علاقتي وعُدت وحدي، فأنا أعلم أن المخاطرة كانت تستحق العناء. بعد كل شيء، كنت أتبع ليس فقط حدسي، بل قلبي أيضًا. لا يمكنك الحصول على أكثر أصالة من ذلك.
مصدر الصورة: فرانسوا ديكونينك
