هل يمكنك أن تكون صديقًا لمعالجك السابق؟

قد يكون تكوين صداقات كشخص بالغ أمرًا صعبًا بشكل غريب. لذلك، عندما تتواصل حقًا مع شخص ما، قد تأمل أن يزدهر هذا الارتباط، فأنا بالتأكيد أرسل لك رسائل نصية بكل أفكاري خلال أكاذيب صغيرة كبيرة الصداقة. ولكن...ماذا لو كان ذلك الشخص الذي تشعر بالارتباط به هو معالجك النفسي السابق؟

خلال فترة عملي كطبيبة نفسية في الحرم الجامعي، سألني عدد من المرضى عما إذا كان بإمكاننا البقاء على اتصال بشكل منتظم بعد إنهاء علاقتنا العلاجية الرسمية. فهمت لماذا. وظيفتي هي أن أكون مستمعًا جيدًا يحترم ويتعاطف مع الشخص الذي يجلس أمامي. كمريض ومعالج، فإننا نعمل بجد لعدة أشهر، وأحيانًا سنوات. نحن نشارك محادثات عميقة وربما حتى بعض الضحك. أنا أيضًا عادةً ما أكون قريبًا من مرضاي في السن، حيث إن الفئة التي أختارها هي طلاب الكليات والدراسات العليا. (في الأساس، سأفهم في الواقع الكثير من مراجع الثقافة الشعبية لمرضاي، أكاذيب صغيرة كبيرة وغير ذلك .)

على الرغم من أنني أفهم السبب وراء رغبة بعض مرضاي في أن يصبحوا أصدقاء بمجرد انتهاء جلساتنا، إلا أنني لم أسمح بذلك في الواقع، وكذلك معظم زملائي. هذا هو السبب في أن احتمال أن تصبح صديقًا لمعالجك النفسي السابق أكثر دقة بكثير من أنني معجب بك، أنت معجب بي، دعنا نتسكع.

لا توجد إرشادات رسمية حول هذا الأمر للمعالجين.

ربما تتساءل عما إذا كان شريكك السابق معالج نفسي بل سيُسمح له بأن يكون صديقًا لك، نظرًا لمدى الصرامة الأخلاقية في مجال الصحة العقلية. الجواب هو نعم من الناحية الفنية، لكنه غير مستحسن بشكل عام. (لكي أكون منصفًا، أنا لا أتحدث عن إرسال تحديث إلى معالج قديم حول كيفية أدائك من حين لآخر. العديد من المعالجين السابقين يرحبون بشدة بهذه التحديثات، بما فيهم أنا. أنا أتحدث عن كونك أصدقاء الأصدقاء الذين يشاركونك حقًا تقلبات الحياة.)

المنظمات المهنية لعلم النفس ( جمعية علم النفس الأمريكية ) والطب النفسي ( الجمعية الأمريكية للطب النفسي ) لا تقدم أي قواعد واضحة بشأن الصداقات مع المرضى السابقين. توجيهاتهم حول العلاقات المتعددة أو المزدوجة، كما يطلق عليهم، تستكشف الصداقات مع حاضِر المرضى (لا تفعل ذلك)، إلى جانب العلاقات الجنسية مع المرضى الحاليين والسابقين (مرة أخرى، لا تفعل ذلك).

تعد الصداقات مع المرضى السابقين منطقة رمادية إلى حد ما، لذلك قمت بإجراء بعض المكالمات للتوضيح. لا يُسمح بالعلاقات المزدوجة طالما لم يتأذى العميل، [ومع ذلك]، فإن معظم علماء النفس الذين أعرفهم يختارون عدم القيام بذلك، كما يقول ديفيد بالميتر، دكتوراه، أستاذ علم النفس في جامعة ماريوود وزميل تقول جمعية علم النفس الأمريكية لموقع SelfGrowth.

وكان لدى ريبيكا بريندل، الحاصلة على دكتوراه في الطب ورئيسة لجنة الأخلاقيات في الجمعية الأمريكية للطب النفسي ومديرة برنامج الماجستير في أخلاقيات علم الأحياء في كلية الطب بجامعة هارفارد، وجهة نظر مماثلة. على الرغم من عدم وجود قاعدة صارمة وسريعة... من المهم كطبيب نفسي أن يفكر في أي شيء يمكن أن يكون استغلاليًا للعلاقات السابقة أو المستمرة، كما يقول الدكتور بريندل لموقع SelfGrowth. ليس من غير الأخلاقي أن يكون هناك أكثر من بعد واحد للعلاقة، ولكن التركيز الأساسي يجب أن يكون دائمًا على مصلحة المريض.

حسنًا، هذا ليس محظورًا صراحةً، فلماذا لا يمكنك إنجاحه؟ حسنًا، هناك حقيقة ضخمة وغير مريحة وهي أن العلاقة السابقة بين المريض والمعالج تتعارض تمامًا مع ديناميكيات الصداقة الجيدة والصحية.

ترتكز العلاقات العلاجية على فروق القوة.

لقد طلبت من زملائي العاملين في مجال الصحة العقلية مشاركة أفكارهم حول كونهم أصدقاء مع مرضى سابقين، واو، هل فعلوا ذلك من قبل. الإجماع؟ قال معظم الذين استجابوا لمكالماتي عبر وسائل التواصل الاجتماعي إنهم لن يفكروا في ذلك أبدًا وبدلاً من ذلك يتبعون قاعدة المريض دائمًا. قد يكون ذلك مخيبا للآمال، ولكن استمع إلينا.

يسبح بعبادة الله

يحتوي العلاج على عناصر مشتركة بين الصداقة، مثل الاحترام الإيجابي والرغبة في أن يقوم الشخص الآخر بعمل جيد، كما يقول أديتي أهلاوات، دكتوراه في علم النفس في جامعة واشنطن في سانت لويس، لموقع SelfGrowth. ومع ذلك، لا يزال التركيز على العميل ورفاهيته. هناك اختلاف جوهري في القوة في العلاقة العلاجية، وهو ليس مشكلة في الصداقة العضوية.

من أجل العلاج للعمل ، يجب أن تكون ضعيفًا بدرجة كافية حتى يتمكن المعالج الخاص بك من استكشاف ما يثير اهتمامك، وعادةً ما يكون ذلك على مستوى أعمق بكثير مما تفعله مع صديق جديد. نحن محظوظون بالتفاصيل الأكثر حميمية عن حياة البشر الآخرين، كما تقول إيرين فولشيرو، دكتوراه في الطب، وطبيبة نفسية في جامعة كيس ويسترن ريسيرف، لموقع SelfGrowth. في هذه الأثناء، يحتفظ المعالج الخاص بك بكل أموره الشخصية المظلمة والملتوية لنفسه، ولا يتوقع منك أكثر من مجرد الدفع، والحضور في الوقت المحدد، والاستعداد للعمل. أنت تسكب روحك عليهم، وهم يستجيبون من مسافة مهنية.

هذه ديناميكية قوة غير متوازنة بطبيعتها، والتي، في الغالبية العظمى من الحالات، لا يمكن ترجمتها بسهولة إلى صداقة متوازنة وصحية - حتى بعد الانتهاء من العلاج، حتى لو رأيتها عدة مرات فقط، حتى لو كنت كنا نراهم لشيء يبدو بسيطًا جدًا، أو مهما كانت الحالة.

بالإضافة إلى ذلك، قد يكون من الصعب جدًا عليهم التخلص من شعورهم بالواجب تجاهك والذي قد يتجاوز مجرد شعور الصديق العادي. سأشعر دائمًا بالالتزام، كما تقول آنا بوريسوفسكايا، دكتوراه في الطب، وطبيبة نفسية من جامعة واشنطن، لموقع SelfGrowth. يجب أن أرد على كل مشاركة حالة مثيرة للقلق على الفيسبوك. سأشعر بالقلق إذا لم أتصل بهم كثيرًا بما فيه الكفاية - فقد يعتبرون ذلك رفضًا على مجموعة متنوعة من المستويات.

سيارات بحرف w

على الجانب الآخر، إذا كان معالجك النفسي السابق صديقًا لك، فإن امتنانك وإعجابك به قد يجعل من الصعب الوقوف في وجهه، أو رفض خدمة يطلبها منك، أو التفكير بصدق بشأنها. هُم حياة.

من المفترض أيضًا أن يكون للعلاج بداية ووسط ونهاية.

هذا بشكل عام بالطبع. ولكن في معظم الحالات، يكون الهدف هو إنهاء العلاج حتى يتعلم المريض كيفية معالجة الخسارة بطريقة صحية. يبدأ العديد من المرضى العلاج للتعامل مع نوع ما من الخسارة في المقام الأول. إن إنهاء العلاقة العلاجية بشكل صحيح يمكن أن يسمح لهم بالتدرب على التعامل مع الخسارة الجديدة بالمهارات الجديدة التي تعلموها. حتى لو لم تكن تخضع للعلاج للتعامل مع الخسارة، فإن التدريب على التعامل مع الخسارة يمكن أن يكون مفيدًا دائمًا في المستقبل.

علاوة على ذلك، فإن إنهاء علاقتك مع المعالج الخاص بك عندما تكون مستعدًا يمكن أن يعزز ثقتك بنفسك. قد تدرك أنك بذلت الكثير من العمل في هذه العملية ولا تحتاج إلى الحضور المستمر لمعالجك النفسي من أجل تحقيق السعادة أو النجاح. إن إبقاء المعالج الخاص بك كصديق لن يسمح لك بالمسافة للوصول إلى هذا الإدراك. وبمرور الوقت، قد تساعدك هذه المسافة على إدراك أن مشاعر الدفء والغموض تجاه ذلك المعالج لم تكن متعلقة به بالكامل.

يمكن أن يؤدي التحويل إلى طمس مشاعرك تجاه المعالج الخاص بك.

يحدث التحويل عندما تقوم دون وعي بإعادة توجيه مشاعرك تجاه شخص آخر، عادةً ما يكون شخصًا من طفولتك، إلى معالجك النفسي. يمكن أن تكون هذه مشاعر إيجابية أو سلبية، لكن المشاعر الإيجابية قد تساعد في تفسير سبب رغبتك في دعوة حبيبك السابق معالج نفسي إلى الساعة السعيدة.

على سبيل المثال، قد تعجبك حقًا الطريقة التي يتفاعل بها معالجك معك، لأنه يذكرك بوالدتك دون أن تدرك ذلك. أو ربما تنزعج بسهولة من الطريقة التي يطرح بها معالجك الأسئلة لأنها... تذكرك بوالدتك مرة أخرى.

يمكن للمعالجين أيضًا إعادة توجيه مشاعرهم اللاواعية تجاه شخص آخر إلى مرضاهم، وهو ما يسمى بالتحويل المضاد. في علاقات التحويل المضاد الإيجابية، قد يكون المعالج معجبًا بك حقًا ولديه الرغبة في تقديم الدعم بشكل مفرط، أو مشاركة المزيد عن نفسه أكثر مما ينبغي، أو كسر الحدود لدعمك بطريقة ما. المشكلة هي أننا، كمحترفين، مدربون على تحديد هذه المشاعر على حقيقتها مع الحفاظ على الحدود العلاجية. بدون تدريب، لا يمكنك بسهولة معرفة مدى إعجابك بمعالجك بالفعل.

هذا لا يعني أنه لا توجد طريقة تحب بها المعالج أو المعالج السابق كما تراه. (لأنه، تذكر، أنهم ربما يحصلون على شخصيتك الأكثر أصالة وأنت تحصل عليهم في العمل.) ولكن قد يكون من الصعب على المريض معرفة الفرق بين الإعجاب الحقيقي بالمعالج والتحويل.

أيضًا، قد تحتاج في النهاية إلى المعالج الخاص بك مرة أخرى.

سوف تنحسر صحتك العقلية وتتدفق طوال حياتك، لذلك قد تستفيد من العلاج مرة أخرى في وقت ما في المستقبل. بين مدى صعوبة العثور على معالج جديد ومدى الإرهاق الذي قد تشعر به لإطلاعه على قصة حياتك بأكملها، فإن العودة إلى معالج سابق فعال يمكن أن يكون خيارًا رائعًا عندما يكون ذلك ممكنًا.

كل أسبوع، لدي مريض واحد على الأقل يريد إعادة العلاج معي، كما تقول نورين عطية الله، دكتوراه في الطب، أستاذ مشارك إكلينيكي في قسم الطب النفسي والسلوك البشري في كلية ألبرت الطبية بجامعة براون، لـ SelfGrowth. إن تكوين صداقات وثيقة مع معالج سابق من شأنه أن يجعلهم محظورين على العلاج في المستقبل بسرعة كبيرة.

كما هو الحال دائما، هناك بعض الاستثناءات.

بشكل عام، نعم، من الأفضل إبقاء أصدقائك ومعالجيك السابقين في فئات منفصلة. لكن في بعض الأحيان لا يكون الأمر بهذه السهولة دائمًا.

فتحت وسائل التواصل الاجتماعي عيني على بعض الحالات الخاصة للعلاقات المزدوجة التي لا يمكن تجنبها. إنهم جميعًا يتوقفون على الالتقاء ببعضهم البعض كثيرًا اجتماعيًا. في وقت مبكر من جلسات العلاج الخاصة بك، من الذكاء دائمًا أن تقوم أنت أو معالجك بطرح ما ستفعله في هذه المواقف، هل تتجاهلهم، هل تعترف بهم عرضًا، أم تتوقف بالفعل للتحدث معهم؟ إذا اتفقتما على أنكما تشعران بالارتياح عند المشاركة في المحادثة عندما تقابلان بعضكما البعض، فقد تبدأان في الرغبة في أن نكون أصدقاء في مثل هذه المواقف، خاصة بعد إيقاف جلسات العلاج:

تلفزيون عبادة الشكينة

1. هناك معالج واحد فقط في مدينتك الريفية الصغيرة الذي يأخذ التأمين الخاص بك، لذلك ستكون حتماً في مواقف اجتماعية معه في مرحلة ما.
2. أنت متخصص في الصحة العقلية، لذا تلجأ إلى زميل أو شخص ما في شبكتك لتلقي العلاج، مما يعني أنك تراه كثيرًا في العمل أو وظائف العمل.
3. طفلك أو المراهق يخضع للعلاج وقد قمت بمعالجته مع معالجه. قد تظل هذه حدودًا صعبة، ولكن قد يكون أخصائيو الصحة العقلية للأطفال والمراهقين نادرين في بعض المناطق، وقد تبدو هذه العلاقة المزدوجة أكثر أخلاقية نظرًا لأنك لست المريض من الناحية الفنية.
4. أنت ترى معالجًا يشاركك جانبًا مهمًا من هويتك، مثل كونك من نفس العرق أو الدين أو الثقافة أو العرق، لذلك قد تقابله في الكثير من تلك المناسبات المجتمعية.

في مثل هذه المواقف، من الطبيعي تمامًا أن ترغب في أن تكون صديقًا لمعالج نفسي سابق. سيكون هذا دائمًا كل حالة على حدة، ولكن لسوء الحظ سيكون من المنطقي في أغلب الأحيان أن يحافظ المعالج والمريض السابق على أي ودية على المستوى السطحي. في النهاية، كما يشير بالميتر، من الأسهل العثور على صديق جيد بدلاً من العثور على معالج جيد. يجب أن أتفق مع هذا.

جيسيكا أ. جولد، دكتوراه في الطب، ماجستير، أستاذ مساعد في قسم الطب النفسي بجامعة واشنطن في سانت لويس. تجدها على تويتر @drjessigold .

متعلق ب:

• تحتاج النساء السود القويات إلى العلاج أيضًا
• كيف تعرف ما إذا كان العلاج الجماعي مناسبًا لك
• كيف يمكنك معرفة ما إذا كان العلاج فعالاً بالفعل؟