يعد وضع الحدود أحد الأشياء التي تبدو بسيطة بما فيه الكفاية من الناحية النظرية، ولكن عندما يتعلق الأمر بالتطبيق في الحياة الواقعية، يمكن أن تصبح الخطوط غامضة بسرعة - خاصة عندما يتعلق الأمر بالعلاقات الوثيقة. يمكن أن تكون حماية سلامك واستقلاليتك مع أحبائك أمرًا صعبًا للغاية، في الواقع، هذا ما دفع خبير الحدود المحبوب على Instagram Nedra Tawwab, LCSW ، كرست كتابها الثاني بالكامل لهذا الموضوع. في الدراما المجانية: دليل لإدارة العلاقات الأسرية غير الصحية (تم نشره في 28 فبراير)، يهدف كتاب تواب إلى مساعدة القراء على التنقل فيما تسميه النوع الأكثر شيوعًا من الروابط المختلة - تلك التي لدينا مع العائلة.
إذا كان عنوان كتاب تواب يخاطبك، فأنت لست وحدك الذي يشعر بالألم والإرهاق بسبب العلاقة الأسرية الوثيقة. في عام 2020، عالم الاجتماع كارل بيلمر، دكتوراه ، اقترح ذلك، بناء على استطلاعه من بين 1340 شخصًا، ما يقرب من ربع سكان الولايات المتحدة منفصلون عن أحد الوالدين أو أحد أفراد الأسرة الآخرين. تلقت مقاطع الفيديو ذات الهاشتاج السام للآباء أكثر من 900 مليون مشاهدات على تيك توك؛ عائلة سامة, 1.7 مليار .
اسماء ذكور امريكان
إن هذه الرغبة الجماعية المتزايدة على ما يبدو في حظر رقم أحد الوالدين قد دفعت بعض النقاد إلى التساؤل عما إذا كنا قد أصبحنا سريعين للغاية في إلغاء علاقة تكوينية تدوم مدى الحياة. لكن من خلال تجربة تواب، يريد معظمنا اكتشاف طريقة ما لتواجد هؤلاء الأشخاص في حياتنا. الأمر ليس بهذه البساطة مثل 'لا أريد التحدث إلى أمي مرة أخرى'. ومن هنا تأتي أهمية ذلك إدارة الفعل الموجود في عنوان كتاب تواب - تهدف إلى مساعدة أولئك الذين قد لا يعرفون أن هناك استراتيجيات بديلة لعدم الاتصال مطلقًا.
يقول تواب: قبل أن أقرر قطع جميع الروابط العائلية، فإن اقتراحي دائمًا تقريبًا هو: 'جرب هذا، وجرب ذلك، وانظر ما إذا كان ذلك سيحسن العلاقة'. لكن الكثير منا لا يحاول أي شيء، بل نريد فقط أن يتغير الشخص الآخر. أدناه، توجز ستة أسئلة قد تطرحها على نفسك قبل اللجوء إلى عدم الاتصال - عندما تصبح علاقتك مع أحد الوالدين أو أي فرد آخر من أفراد الأسرة مؤلمة للغاية، أو محبطة، أو غير آمنة للاستمرار كما هي.
هل أشعر بعدم الأمان؟
هل تشعر بالأمان العقلي والعاطفي والجسدي حول هذا الفرد من العائلة؟ إذا كان لديك طفل، فهل هذا الشخص هو شخص يمكنك الوثوق به باعتباره مؤثرًا، إن لم يكن مقدم رعاية؟ هل اتسمت علاقتك بعلامات سوء المعاملة؟ لقد سمع تواب عن جميع أنواع الديناميكيات الأسرية الإشكالية، بدءًا من الأذى الجسدي والتنمر العاطفي وحتى سرقة الهوية، ويعتبر السلامة أحد أهم العوامل التي يجب مراعاتها عند التفكير في عدم الاتصال.
من المؤكد أن العنف الجسدي هو سبب لقطع الاتصال إذا اخترت ذلك ويمكنك القيام بذلك بأمان. وبحسب تواب، فإن الأمثلة الأقل وضوحًا على السلوك المسيء تشمل الشتائم، والألفاظ المهينة، والتهديدات، والمعاملة الصامتة، وتجاهل أو حتى السخرية من محاولاتك الصادقة للتعبير عن مشاعرك. إذا كان أحد أفراد عائلتك يعاني من اضطراب تعاطي المخدرات الذي يتسبب في غضبه أو القيادة وهو في حالة سكر أو جلب أشخاص غير آمنين إلى منزله، فقد يهدد ذلك أيضًا إحساسك بالأمان.
مرة أخرى، إذا شعرت أن أحد أفراد العائلة يشكل تهديدًا مباشرًا لك (أو لطفلك أو شريكك أو حيواناتك الأليفة)، فمن حقك التوقف عن الاتصال به على الفور. إذا كان أي من الأمثلة الإضافية المذكورة أعلاه يبدو مألوفًا، فلا بأس في اختيار التراجع عن التفاعل معها تمامًا، إما لفترة طويلة أو مؤقتًا، بينما تكتشف خطة لإعادة ضبط حدودك وتكرار الاتصال المتوقع. كما كتب التواب دراما مجانية الحدود الصحية تمنحك السلام حتى لو لم يتغير الشخص الآخر.
هل سلوكهم سام أم مزعج فقط؟
وكما يقول تواب: هل هذا الوضع مضر باستمرار أم أنه مجرد إزعاج؟ على سبيل المثال، إذا حاولت مشاركة ذكريات سيئة من طفولتك وكان أخوك يقاطعك دائمًا ليخبرك - أو حتى أفراد الأسرة الآخرين - أنك تكذب ولم يحدث ذلك أبدًا، فهذا أمر ضار. ولكن إذا كانوا يقطعونك دائمًا في منتصف الجملة لأنهم يمتلكون مهارات استماع ضعيفة، فهذا هو الحال دورهم للحديث الآن ؟ إن انشغالهم بذواتهم أمر مزعج ومحبط، وعلى الرغم من أن هذا لا يعني أنك لا تستطيع أو لا ينبغي أن تقول شيئًا ما، إلا أنه ليس بالضرورة سلوكًا سامًا.
إن تعلم كيفية التعامل مع السمات الشخصية المزعجة للآخرين هو جزء من الحياة، وكما يشير تواب، فإن العديد من الأشخاص الذين نحبهم يضايقوننا. بعض الاستراتيجيات الموضحة أدناه - مشاركة ما تشعر به أفعالهم، أو إعادة التفكير في عدد المرات التي تراهم فيها، إذا لم ينجح ذلك - يمكن أن تساعدك أيضًا على تعلم قبول السلوك غير السام، وإن كان مزعجًا للغاية.
فريد فلينتستون بوب فانكو
هل أجريت محادثة مباشرة معهم حول المشكلة (المشكلات)؟
عندما يكون هناك شخص ما في حياتك منذ يوم ولادتك (أو ولادتهم)، فقد يفترضون أنه يعرف كل ما يمكن معرفته عن شخصيتك. قد يكون هذا أمرًا مريحًا في بعض الحالات؛ ربما كنت دائمًا متشجعًا بملاحظات جدتك حول روحك الفنية، على سبيل المثال. ولكن يمكن أن يغذي أيضًا ديناميكيات الأسرة التي تجعلك تشعر بالاختناق والاختناق مستاء .
ربما لديك أخ يبدو أنه يستمتع بمشاركة قصص الطفولة التي تحرجك. أو الأم التي ترفع وزنك إذا كنت كذلك ينظر في كعكة عيد ميلاد. ربما تعتقد أخت زوجك أنه نظرًا لأنك أعزب وليس لديك أطفال، فيمكنها أن تأتي إلى باب منزلك يوم السبت مع خدمة مجالسة أطفال غير مدفوعة الأجر في اللحظة الأخيرة. مهما كان الوضع، بمجرد تحديد النمط الذي ترغب في وضع حد له، فقد حان الوقت للتعبير عن رأيك. يقول تواب: من خلال السماح لهم بمعرفة تأثير سلوكهم عليك، يمكننا أن نمنح الناس فرصة للتغيير.
فقط تذكر أن نهاية المحادثة هي الشيء الوحيد الذي يمكنك التحكم فيه هنا. يتطلب الأمر بعض الاستعداد من جانب الشخص الآخر للاعتراف، 'لقد سمعت ذلك، وهذا ما يمكنني فعله حيال ذلك، كما يقول تواب'. وتضيف، ولكن في الأسر المفككة حقًا، غالبًا ما يكون الناس غير راغبين في سماع شكواك، ناهيك عن اتخاذ الإجراءات اللازمة. قد يقولون: 'حسنًا، دعونا نتجاوز هذا الأمر'، أو يحاولون جعلك تعتقد أن المشكلة تكمن فيك، وليس في الموقف الذي يخلقونه، كما تقول.
كما يكرر التواب في كثير من الأحيان دراما مجانية، لا أحد يملك القدرة على تغيير شخص يرفض المحاولة. إذا عبرت عن مخاوفك بشكل متكرر ولم يتعامل معها الشخص الآخر، فهذه علامة على أنك قد ترغب في اتباع استراتيجيات جديدة، مثل تغيير توقعاتك الخاصة للعلاقة ووضع حدود أكثر صرامة.
هل قمت بتعديل توقعاتي؟
يقول تواب: غالبًا ما نفترض أنه نظرًا لأن للوالدين هذا الدور في حياتنا، فيجب أن يكونوا قادرين على توفير الحب والاهتمام. في الواقع، كثير من الناس لا يرعون الآخرين أو أنفسهم بشكل جيد. هذا ليس له علاقة بنا، وكل شيء يتعلق بهم. من المحتمل أنهم لم يتعلموا أبدًا كيف يكونون محبين بطريقة صحية من عائلتهم الأصلية، على سبيل المثال، أو يعانون من إدمان أو مشكلة تتعلق بالصحة العقلية.
إذا اعترفت لنفسك أن أحد أفراد أسرتك لا يستطيع أن يعطيك ما طلبته - الاتساق، والكلمات اللطيفة، والصدق، وأنهم توقفوا عن سرقة معلوماتك المالية، وأنهم لم يعودوا يحضرون إلى منزلك وهم في حالة سُكر واضح - وما زالت خيبة الأمل مؤلمة للغاية، فقد تكون علامة أخرى على أن بعض المسافة في محلها.
هل حاولت أن أمنح نفسي مساحة بطرق أخرى؟
لنفترض أن عائلتك تجتمع كل يوم أحد لتناول العشاء، وتترك هذه الوجبات وسط ضباب غامض من الاستياء، الغضب ، والحزن. بغض النظر عن أي شعور بالذنب من عمتك أو أخيك بشأن ما يجب عليك فعله، فمن الجيد تمامًا بالنسبة لك (وعائلتك المباشرة، إذا كان لديك أطفال بنفسك) أن تقرر أنك لن تتمكن إلا من حضور عشاء يوم الأحد مرة واحدة فقط. شهر / موسم / سنة . يقول تواب: لقد حددت حدودًا لحماية صحتك العقلية.
يقول تواب إن هناك طرقًا عديدة لخلق مساحة دون إنهاء العلاقة. يمكن أن تكون العلاقة كما يلي: 'نتحدث أربع مرات في السنة'. أحيانًا نعتقد أنه لمجرد أنها علاقة عائلية، يجب أن تكون وثيقة. ولكن هناك مواقف، على الرغم من أننا لا نستطيع أن نتسامح مع الناس على أساس منتظم ومستمر، إلا أنه يمكننا أن نتسامح معهم في بعض الأحيان. علينا فقط أن نتعلم ما هي قدرتنا الشخصية.
تتضمن الطرق الإضافية للتراجع ما يلي:
- تخطي تجمع العطلة القادمة
- - اختصار المحادثات الهاتفية أو التحدث مرة واحدة في الأسبوع مقابل كل يوم
- عدم الرد على كل النص على الفور
- دافع عن نفسك في اللحظات التي يفعلون فيها ذلك الشيء الذي طلبت منهم عدم القيام به
هل أنا مستعد حقاً لإنهاء العلاقة؟
إن عدم الاتصال هو قرار شخصي للغاية. إذا جربت الاستراتيجيات الموضحة أعلاه وما زلت تشعر أنك قد وصلت إلى الحد الأقصى، فقد يبدو قطع العلاقات مع أحد أفراد عائلتك خيارًا ضروريًا. ومع ذلك، إذا كنت تعيقك باستمرار المخاوف بشأن ما قد يحدث إذا ماتوا غدًا، أو إذا كان ذنبك يفوق رغبتك في حماية مشاعرك، يقول تواب إن ذلك قد يكون علامة على أنك لا تزال غير مستعد تمامًا لقطع العلاقات. أعتقد أن الناس يكونون مستعدين عندما يأخذون في الاعتبار كل العوامل الممكنة، و ما زال تقول: أريد إنهاء العلاقة.
كما يشير التواب في دراما مجانية، في بعض الأحيان يكون المقصود من القطيعة أن تكون قصيرة المدى، أو تستخدم كتوقف مؤقت، أو قد تكون طويلة الأمد دون وجود خطط للمصالحة. هل رأت أفراد الأسرة يصلحون العلاقة بعد فترة من عدم الاتصال؟ نعم، ولكنه لا ينجح إلا عندما يقوم كلا أفراد الأسرة بقدر كبير من العمل الداخلي. وتقول: 'نحن بحاجة إلى أن تكون لدينا توقعات واضحة حقًا من الشخص الآخر، وخطة واضحة بنفس القدر للتعامل مع المواقف المستقبلية'. والأهم من ذلك، يجب أن تكون قادرًا على التحدث معهم بصراحة حول سبب مغادرتك في المقام الأول.
يمكن أن يساعدك التحدث إلى معالج نفسي خلال هذا العمل الداخلي، سواء كانت أهدافك هي إصلاح العلاقة، والتعامل مع انفصالك، و/أو تجنب إعادة إنتاج ديناميكيات غير صحية مع أشخاص خارج عائلتك. (إليك بعض النصائح للعثور على معالج بسعر معقول، بالإضافة إلى معالج مختص ثقافيًا.)
سيارات بحرف e
في حين أن هناك بعض المعايير المتفق عليها بشكل عام لما يعتبر طريقة فظيعة لمعاملة أحد أفراد الأسرة (الإيذاء الجسدي، والملاحظات القاسية، والتلاعب بالغاز ليست مقبولة أبدًا)، يقول تواب إن السبب أو الوقت المناسب لتنفيذ عدم الاتصال يبدو مختلفًا من الجميع . وتقول إن فكرتي عما هو ضار وما هو مسيء قد تكون مختلفة عن فكرتك. لا أستطيع أن أخبرك بالضبط كيفية إدارة هذا الموقف. عليك أن تفعل ما هو أفضل بالنسبة لك.
متعلق ب:
- كيفية التحدث مع أحد أفراد الأسرة المترددين حول العلاج
- 3 أشياء يجب عليك فعلها إذا هاجمت والدتك وشعرت بأنك أحمق
- 8 نصائح للحديث عن الصحة العقلية مع عائلتك الآسيوية
