يتم اختيار جميع المنتجات المعروضة على Self بشكل مستقل من قبل المحررين لدينا. ومع ذلك، قد نتلقى تعويضًا من تجار التجزئة و/أو من شراء المنتجات من خلال هذه الروابط.
ربما تكون قد حاولت فك رموز الأشخاص من خلال علامة زودياك الخاصة بلغة الحب أو MBTI. ولكن إذا كنت تريد حقًا أن تفهم كيف يتصرف شخص ما في علاقاته، أو لماذا يتصرف؟ ابتعد عندما تصبح الأمور جدية، فإن الأمر يستحق النظر إلى أسلوب الارتباط الخاص بهم.
في حال لم تكن تعلم أن نظرية التعلق هي إطار مدعوم علميًا يشرح كيف تشكل الروابط التي نشكلها مع مقدمي الرعاية الأوائل لدينا الطريقة التي نتواصل بها مع الآخرين في مرحلة البلوغ جيسيكا باوم LMHC مؤلف آمنة: دليل مستنير بالمرفقات لبناء علاقات أكثر أمانًا يقول الذات. وبعبارة أخرى، فإن الطريقة التي نشأت بها تؤثر على كيفية إعطاء واستقبال العلاقة الحميمة الرد على الصراع والحفاظ على التقارب العاطفي مع الأصدقاء والشركاء.
في حين أن هناك العديد من أنماط المرفقات المختلفة (المزيد حول ذلك أدناه)، فإن أحد الأنماط التي غالبًا ما تحظى بسمعة سيئة هو أسلوب المرفقات المتجنب. كما يوحي الاسم، قد يبدو الأشخاص في هذه الفئة رزينين ومستقلين، لكن في أعماقهم غالبًا ما يكافحون من أجل تحقيق ذلك بشكل كامل ثق بالآخرين ويكونون عرضة للخطر مما يجعل من الصعب تكوين اتصالات مرضية مع من يهتمون بهم.
لكن الخبر السار هو أن اتباع أسلوب التعلق المتجنب لا يمثل حكمًا بالإعدام على العلاقة. في الواقع، فإن التعرف على ميولك التجنبية هو الخطوة الأولى في حل (ومنع) الصراع في العلاقات. لأنه بمجرد أن تفهم ما يخيفك، ولماذا تشعر بالاختناق أو الخوف من الاقتراب، يمكنك البدء في معالجة هذه الأشياء لتغيير مسار أنماطك التي يشير إليها باوم.
احصل على ألقاب جوزيبي
فكيف تعرف إذا كنت (أو أي شخص تواعده) يقع في هذا النمط؟ فيما يلي أكبر العلامات على أسلوب التعلق المتجنب وفقًا للخبراء.
لكن أولاً ما هي أنماط المرفقات الأربعة؟
يعود تاريخها إلى أواخر الخمسينيات من القرن الماضي، وقد حدد علماء النفس التنموي جون بولبي (دكتوراه في الطب) وماري أينسوورث (دكتوراه) أربعة أنماط مرفقات الكبار .
- هل من السيء عدم القتال أبدًا في العلاقة؟ لقد سألنا الخبراء عن أفكارهم
- كيف تتحسن في المحادثات القصيرة: 5 نصائح من محترفي الاتصالات
- 5 علامات خفية على أن لديك "عقلية الضحية" وفقًا للخبراء
من المهم ملاحظة أن أنماط التعلق ليست تشخيصات نفسية. بل إن نظرية التعلق هي أشبه بالخريطة التي يمكن أن توضح لنا مخاوفنا العلائقية من أين أتت وما هي آليات التكيف التي طورناها من أجل الشعور بالأمان.
ما هي أكبر علامات أسلوب التعلق المتجنب؟
1. لا تشعر بالارتياح للانفتاح حتى مع الأشخاص الذين تثق بهم.الأشخاص الذين لديهم أسلوب التعلق المتجنب هم عرضة لإيقاف التقسيم الجامد المخدر والدفع بعيدًا ماري تشن LFMT يقول معالج العلاقات والجنس في فيلادلفيا لـ SELF. ويمكن أن تشعر تقنيات القمع هذه تماما مثل الرفض لشركائهم مما يجعل من الصعب الاقتراب من المتجنبين - وبالتالي فهمهم.
زي المهرج الأنثوي
على سبيل المثال، قد يواجهون صعوبة في مناقشة الموضوعات الشخصية - تجارب طفولتهم العائلية وحتى أفكارهم حول كيفية سير العلاقة - مع شريك يثقون به. أو قد يتجنبون المحادثات العميقة تمامًا، وغالبًا ما يقولون أشياء مثل أنني لا أحب التحدث عن مشاعري أو الاعتماد على النكات الساخرة للابتعاد عن الموضوعات الأكثر جدية.
عندما يواجه شخص متعلق بشكل متجنب ضعفه الإنساني، يمكن أن يكون الأمر مرعبًا للغاية، كما يوضح تشين. لقد أقنعهم تاريخهم بأن هذه الاحتياجات لن يتم تلبيتها. لذلك لا يعني ذلك أن المتجنبين لا يهتمون أو لا يستثمرون، فالميل إلى الانغلاق يتعلق أكثر بالحماية الذاتية. إذا كان الاعتماد على الآخرين غير آمن أو لا يمكن التنبؤ به، فإن اتخاذ الحذر يصبح أسلوبًا أسهل بكثير من المخاطرة بالضعف (واحتمال التعرض للأذى).
2. أنت تلجأ إلى الإفراط في الاعتماد على الذات والاعتماد على الذات قبل كل شيء.غالبًا ما يُنظر إلى أولئك الذين يرتبطون بشكل متجنب على أنهم رواقيون بينما في الواقع لديهم مخاوف علائقية عميقة (عادةً ما يصبحون متورطين مع شركائهم ويفقدون استقلاليتهم).
لهذا السبب يبدو المتجنبون من الخارج مستقلين للغاية: فهم يصرون على التعامل مع المشكلات بمفردهم (حتى عندما يكونون مرهقين للغاية) أو الحفاظ على حدود صارمة لتجنب فقدان إحساسهم بالذات. لكن المعضلة هي أن هذا المظهر الخارجي القاسي غالبًا ما يُساء تفسيره على أنه فتور أو عدم اهتمام (وهذا هو سبب أهمية التواصل الواضح).
أسماء الكلاب الإناث3. تفضل تجنب الصراع بدلاً من العمل على حله.
كيف شخص ما يعالج الصراع يمكن أن يقولوا الكثير عن أسلوب الارتباط الخاص بهم - والمتجنبون إذا لم تتمكن من معرفة الاسم يميلون إلى تجنبه.
بالنسبة لهم، الخلافات ليست فقط غير مريحة. إنهم يشعرون بالتهديد لأن قول ما يزعجك يتطلب منك تسمية إحباطاتك بالتعبير عن احتياجاتك وتكون عرضة للخطر في النهاية. لذلك، بدلاً من تجزئة الأمور، يقول باوم إن المتجنبين سيغيرون الموضوع بشكل مميز ويقللون من المشكلة أو حتى ينسحبون عند أدنى تلميح للتوتر.
4. تتوقف عن العمل عندما يقدم شخص ما تعليقات ولو بسيطة.على الرغم من أن الحساسية تجاه النقد أمر صحي، إلا أن تشين يوضح أن الأشخاص الذين يتجنبون التعلق يمكن أن يكونوا أكثر اختلالًا وظيفيًا حساسة للنقد عندما لا يثقون في أنهم محبوبون حتى عندما يكونون معيبين. (يبدأ هذا الاعتقاد غالبًا في مرحلة الطفولة: إذا كان والديك متباعدين عاطفيًا أو لم يقدما لك الموافقة إلا عندما كنت جيدًا، يصبح الدرس: الحب مشروط).
كبالغين، يظهر هذا كخوف أساسي من أنني إذا أخطأت، فسوف يتم رفضي، مما يؤدي إلى انسحاب غرائز التجنب بعد تلقي أي نوع من ردود الفعل. وهذا ما يفسر أنك قد تلجأ إلى النقد الذاتي أو تنغلق تمامًا على اقتراحات صغيرة حسنة النية (مرحبًا، هل يمكنك مراسلتي في المرة القادمة التي تتأخر فيها؟). أو لماذا قد تكون النكتة المرحة (حول مطعمك المفضل في منتصف الطريق) بمثابة رفض شخصي. في كلتا الحالتين، لا تتعلق اللدغة عادةً بالتعليق نفسه، بل تتعلق بالقلق الأعمق من أن "أي خطوة خاطئة تجعلك غير جدير بالحب".
مهما كان أسلوب تعلقك، فاعلم أن تكوين علاقات صحية آمنة يكون ممكن. من المؤكد أن المرفق الآمن قد يجعل تحقيق الأمر أسهل قليلاً. لكن المرفقات المتجنبة ليست محكوم عليها بالفشل: لم يتم إصلاح نمط المرفقات، كما يشير باوم، ويمكنك تغيير هذه الأنماط ببطء من خلال ممارسة الاتصال المفتوح ملاحظة محفزاتك وتحدي المعتقدات القديمة حول الحب (ربما بمساعدة المعالج). حتى أن تكون مع الشخص المناسب (شخص يتحلى بالصبر الدائم ويطمئنك حقًا) يمكن أن يحدث فرقًا كبيرًا في خفض دفاعاتك، كما يضيف باوم، ويذكرك بأن القرب لا يجب أن يكون شيئًا تهرب منه.
متعلق ب:
