يتم اختيار جميع المنتجات المعروضة على Self بشكل مستقل من قبل المحررين لدينا. ومع ذلك، قد نتلقى تعويضًا من تجار التجزئة و/أو من شراء المنتجات من خلال هذه الروابط.
قد تبدو الرغبة في تغيير شخص ما نحو الأفضل بمثابة الشيء البطولي الذي يجب القيام به. تقول كاردي بي إن ستيفون ديجز أخبرها أنه يريد فرصة شفاءها في بداية علاقتهما. في مذكرات إليزابيث جيلبرت الجديدة كل الطريق إلى النهر توضح قطب المساعدة الذاتية تفاصيل علاقتها السامة مع مدمنها على المخدرات المسيئة عاطفيا صديقتها - التي بقيت فيها بالطبع لأنها أرادت إنقاذها.
ولكن كما نرى في حالة جيلبرت -وعدد لا يحصى من الأشخاص الآخرين- فإن هذه العادة يمكن أن تضر أكثر مما تنفع لكلا الشخصين المعنيين أديا جودن دكتوراه يقول عالم نفس إكلينيكي مقيم في شيكاغو لـ SELF.
أنت الآن لست سيئًا في رغبتك في تقديم المساعدة - بعيدًا عن ذلك. في الواقع، يقع الكثيرون في هذا النمط لمجموعة متنوعة من الأسباب الإنسانية العميقة التي غالبًا ما تكون متجذرة في التعاطف والحب والتجارب الماضية. ربما يكون بعض الأشخاص قد نشأوا أيضًا في بيئات حيث تم تكييفهم ليكونوا "منقذين" ناتالي جوتيريز LMFT مؤلف الألم الذي نحمله: الشفاء من اضطراب ما بعد الصدمة المعقد للأشخاص ذوي البشرة الملونة يقول الذات. فكر في: شخص كان عليه أن يلعب دور الوسيط في منزل مليء بالصراع أو شخص كان منذ صغره مقدم رعاية لأحد أفراد الأسرة المرضى.
المشكلة في إصلاح الآخرين
بالنسبة لأحدهم، فإن عقلية الإصلاح تعني أن شخصًا ما كذلك مكسور - وهو في الواقع لا يشير الدكتور جودن إلى أنها طريقة متعاطفة للغاية للتفكير في إخواننا من البشر. إلى جانب ذلك، فإن المشكلة الأكبر هي أنه ليس من مسؤوليتك تغيير الآخرين بغض النظر.
بالتأكيد يمكنك دعم الأشخاص الذين يتأذون والتعاطف معهم. ولكن فقط هم يمكن أن يقرروا معالجة مشكلاتهم كما يقول الخبراء - سواء كان ذلك ينطوي على تفريغ جروح العلاقات القديمة، أو إعادة بناء احترام الذات أو تعلم كيفية التعامل مع المشكلات. الثقة مرة أخرى .
تسبيح العبادة القديمة
إذا كان أي شيء قد يؤدي إلى عقدة المنقذ، فقد يجعل الوضع الذي تحاول تحسينه أسوأ. وفقًا لجوتيريز، فإن التسامح المستمر أو تقديم الأعذار لعادات شخص ما المتهورة (أو السيئة تمامًا) - حتى لو كانت نابعة من الألم - يرسل رسائل خفية مثل لست بحاجة إلى تحمل المسؤولية لأنني سأتولى الأمر نيابةً عنك أو سأكون هنا دائمًا بغض النظر عن الطريقة التي تعاملني بها. في النهاية يمكن أن يؤدي هذا إلى إنشاء ملف ديناميكية الاعتمادية حيث تقوم بتمكين السلوك السيئ لشخص آخر وتعتقد خطأً أنه يمكنك التحكم فيه، كما يشير الدكتور جودن.
من المفيد أيضًا معرفة أن كونك مُصلحًا أمر مؤلم لك الرفاهية أيضا. بمرور الوقت، يقول الدكتور جودن إنه من المحتمل أن ينتهي بك الأمر إلى الإرهاق والإحباط عندما تقدم نصيحة من الواضح أنها يتم تجاهلها أو ستبذل الكثير من الجهد ولكنك لا ترى سوى القليل من التغيير أو لا شيء على الإطلاق. كل هذا الاستثمار العاطفي يمكن أن يؤدي إلى الإحباط وحتى استياء تضيف. هذا بالتأكيد ليس نوع العلاقة الصحية المتوازنة التي تستحقها.
كيفية التخلي عن الحاجة إلى شفاء الناس
من السهل أن تعتقد أن فهم مصدر تصرفات شخص ما المؤذية يعني أنه يتعين عليك قبولها. من المؤكد أن شريكي ينفجر طوال الوقت ولكن هذا ليس خطأه لأن علاقتهما الأخيرة كانت متقلبة للغاية. نعم أفضل صديق طفولتي باستمرار يضعني في الأسفل ولكن هذا فقط لأنهم غير آمنين، ويجب أن أطمئنهم.
بدلًا من الاعتماد على الأمل في أن يصبح هذا الشخص يومًا ما أفضل بفضل دعمك، فمن الأفضل أن تحول التركيز مرة أخرى إلى نفسك. ماذا تفعل أنت بحاجة إلى الشعور بالاحترام والتقدير في هذه العلاقة؟ يمكنك أيضًا التفكير في سبب سيطرة هذه الغريزة عليك (و المعالج الصلبة يمكن أن يرشدك إلى هذه الإجابة). ربما تركز على مشاكل شخص آخر لتجنب معالجة مشاكلك. أو أنك تسعى وراء التحقق الجميل الذي يأتي مع إطلاق الإمكانات الكاملة للشخص المكافح بأعجوبة.
ومن هناك يمكنك أن تقرر كيفية رسم الحدود وتعديل توقعاتك أو حتى الابتعاد عنها إذا لزم الأمر. عليك أن تختار أنواع السلوكيات التي تريدها والتي لن تتسامح معها، كما يقول الدكتور جودن. و وضع الحدود يمكن أن تكون وسيلة هامة لإيصال ذلك.
إذا كنت مصممًا على المضي قدمًا في العلاقة، فحاول الاعتراف بألمهم، دون منحهم تصريحًا مجانيًا لمعاملتك بشكل سيء. قد يبدو هذا كأنك تقول إنني أتفهم أنك متوتر ولكنني لن أتسامح مع الانزعاج. أو السماح لهم بمعرفة أنك موجود من أجلهم - طالما أنهم على استعداد لبذل الجهد أيضًا: هل يمكننا التحدث عن الخطوات التي تتخذها لحل مشكلات الثقة لديك؟ لا أعتقد أنه من العدل أن تفعل ذلك اذهب من خلال هاتفي ويتهمونني بأشياء لم أفعلها.
الهدف الأساسي هو أن تظهر لهم أنك تفهم أنهم يتأذون، لكن هذا لا يعني أنهم سيؤذونك في المقابل. طالما أنك تعبر عن حدودك بلطف وحزم، فإن هذه المحادثات يمكن أن تكون الدفعة التي يحتاجها من تحب للشفاء ... أو تكون مصدر إلهام لك لإعادة تقييم ما إذا كانت هذه العلاقة تستحق الإنقاذ. لأنه في بعض الأحيان يكون أفضل شيء يمكنك القيام به لتشجيع النمو والسعادة - لجميع المعنيين - هو معرفة متى يجب عليك التراجع والتخلي عن الأمر.
متعلق ب:
