مرحبا بكم في طلب صديق عمود نصائح يساعدك على فهم لحظات الصداقة الأكثر فوضوية وتعقيدًا. كل شهر، ستجيب عالمة النفس السريري ميريام كيرماير على أسئلة القراء الملحة والمجهولة. حصلت على واحدة خاصة بك؟ اسأل الدكتورة مريم هنا .
عزيزتي مريم
لدي صديق يشتكي باستمرار إلى الإدارة (مثل إثارة ضجة حول الطعام أو الخدمة في المطاعم) فقط للحصول على ما يريده أو للحصول على هدايا مجانية. بصراحة، إنه أمر محرج، وشعورهم بالاستحقاق يجعلني أشعر بعدم الارتياح في هذه المواقف المحرجة. أنا نوعًا ما أحصل على الصداقة "القذرة" منها. إذًا... ما هي أفضل طريقة لدعوتهم؟ أم أن هذا شيء يجب أن أقبله كجزء من هويتهم؟
- التعب الحر
تلفزيون عبادة الشكينة
التعب الحر
إن الوقاحة أو السلوك المستحق الموجه نحو الأشخاص العاملين في صناعة الخدمات هو في الحقيقة أمر العلم الأحمر في أي علاقة.
لكن الأمر المثير للاهتمام هو أن هذا من الناحية الفنية ليس انتهاكًا للصداقة. صديقك لم يفعل شيئا لك - لكنه أ صراع . هناك توتر بين احتياجاتك الخاصة: حاجتك إلى الراحة والثقة والأمان التي تنبع من مشاركة القيم الأساسية المتعلقة باللطف والاحترام (أو ربما لمجرد محادثة عشاء متواصلة). ثم هناك رغبة صديقك في الحصول على رحلة مجانية في تجربتك. يبدو هذا الغثيان وكأنه حكة يجب خدشها.
ومع ذلك، فإن القبول - بالطريقة التي وصفتها أعلاه - من غير المرجح أن يجلب لك أي راحة. يبدو الأمر أشبه بالاستقالة. نعم، يمكنك العمل على قبول حقيقة مفادها أن صديقك لا يجوز له أبدًا أن يدع خيبات الأمل أو الحوادث البسيطة تمر (سواء كانت شريحة لحم مطهوة أكثر من اللازم أو قهوة لاتيه فاترة) بالطريقة التي ترغب بها. ولكن هذا لا يعني أنت عليك أن تضع نفسك باستمرار في هذه المواقف غير المريحة.
أسماء الشريط الإبداعي
إحدى الإستراتيجيات هي وضع قائمة الذهاب/المحظور لهذه الصداقة. ربما لا يكون ارتياد المطاعم أو المقاهي معًا هو السياق المناسب لك الآن. اذهبا في نزهة تطوعية معًا أو ادعوهما لتناول العشاء (ربما يكونان كذلك). أقل عرضة للشكوى عندما تكون المضيف - على الأقل يأمل المرء!). امنح نفسك فرصة للتوقف عن حك القشرة المسببة للحكة (أو المؤلمة) واتركها تشفى. إن توضيح أنواع البيئات التي تشعر براحة أكبر في التواصل فيها قد يكون هو الشيء نفسه الذي يحافظ على جوانب صداقتك الأكثر إرضاءً.
الآن، إذا اخترت طرح هذا الأمر، فإن حدسي هو تأطير المحادثة كمحاولة لفهم النمط:
لقد لاحظت أنه في المرات القليلة الماضية التي خرجنا فيها كنت تبدو غير راضٍ عن الخدمة. هل هناك شيء يمكننا القيام به بشكل مختلف؟
إذا كنت تريد التركيز على كيفية تأثير ذلك على صداقتك (بدلاً من محاولة التأثير بشكل خفي على سلوك صديقك)، فيمكنك التأكيد على رغبتك في إجراء محادثة دون انقطاع:
أسماء للألعاب
أنت تعلم أنني الليلة أحتاج حقًا إلى تعليق بسيط وبعض الوقت الجيد. هل يمكننا أن نجتمع ونذهب في نزهة على الأقدام؟
وإذا كنت تريد طريقة واضحة ولكن لطيفة لتعيين حدودك، فجرّب شيئًا مثل:
أشعر بخيبة أمل حقًا ولكن بكل صدق لست مرتاحًا لرؤية الطريقة التي تتحدث بها مع طاقم الخدمة.
لقد رأيت كل أنواع الإجابات غير المتوقعة التي تخرج من هذه المحادثات والتي تولد حلولًا إبداعية وتقاربًا أكبر - على الرغم من أنه إذا لم يأتِ شيء منها فقد تقرر أن الوقت قد حان للعثور على أصدقاء آخرين لتناول العشاء معهم (حيث لا تقضي المساء وهمس بالاعتذار للنادل).
قد يكون من الصعب إظهار التعاطف تجاه صديقك عندما يُظهر ما تعتبره سلوكًا لائقًا أو وقحًا. ولكن بدلا من أن نسأل أي نوع من الأشخاص سيفعل هذا؟ حاول أن تسأل نفسك: ما الذي قد يدفع سلوكهم إلى جذوره؟ هل من الممكن أنك تختار دون قصد أماكن لا تناسب احتياجاتهم الغذائية أو ميزانيتهم؟ هل يكافحون في مجال غير ذي صلة من حياتهم ويعانون من عدم السيطرة وهذا يؤدي إلى هذا التعويض الزائد؟ إن ما تعتبره استحقاقًا قد يكون في الواقع قلقًا وضغطًا نفسيًا أو رغبة في أن تكون الأشياء مثالية حتى تتمكن من التركيز على التواجد - وقد يكون هذا هدفًا مشتركًا.
الشيء الوحيد الذي يثير فضولي هو الضجة التي تصفها وكيف تبدو في الواقع. لأن هناك فرقًا بين طلب إصلاح الخطأ وعدم الاحترام أو التلاعب الصريح.
سيارات بحرف ح
إذا كنا نتحدث عن الأول فإليك تجربة فكرية: ما مدى الراحة التي تشعر بها؟ أنت إثارة ضجة؟ عندما يقف شخص ما في الطابور أثناء انتظار جهاز الصراف الآلي، هل تطلب منه العثور على مكانه الصحيح؟ عندما يخلط باريستا طلب القهوة الخاص بك، هل تعيده مرة أخرى؟ أنا لا أقترح بالضرورة أنه يجب عليك (على الرغم من أن هذا أمر تمرين التعرض لقد وصفت للعملاء في أكثر من مناسبة). لكنني أتساءل عما إذا كان بعض ما لا يعجبك بشأن الضجة المزعومة لصديقك قد يكون في الواقع متجذرًا في عدم ارتياحك لتلبية احتياجاتك - خاصة عندما تشعر بعدم الراحة أو التطفل.
سأتركك مع سؤال أخير للتفكير فيه: هل أنت خائف من أن ينسب الآخرون إليك؟ أي نوع من الأشخاص سيكون صديقًا لشخص مثل هذا؟ في هذه الحالة أنصحك بإعادة صياغة أفكارك واستغلال ذلك كفرصة للتفكير في: ما هي العوامل التي تدفعك إلى البقاء صديقًا لهذا الشخص؟ أتخيل أن هناك الكثير من المواقف التي لا يكون فيها هذا الاستحقاق في المقدمة والوسط وتستمتع بوقتك معًا. إما أن تؤمن بقدرتهم على التغيير، وفي هذه الحالة قد يكون إجراء المحادثة مبررًا للغاية. وإذا لم يكن الأمر كذلك يكون قطعاً سؤال جدير بالاهتمام (وربما عمود مستقبلي).
متعلق ب:
