لقد تركت وظيفتي بسبب الإرهاق

قبل ثمانية أشهر، بينما كنت جالسًا أمام جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي، أحاول كتابة رسالة على تطبيق Slack وأنا أبكي وأسأل نفسي: ما الهدف من كل هذا؟ أدركت أنني يجب أن أترك وظيفتي.

لم يعد بإمكاني تجاهل أن صحتي كانت في حالة من الفوضى، وافتقرت إلى أي مظهر من مظاهر الحياة الشخصية، ولم أكن قادرًا على أن أكون صديقة أو ابنة جيدة لأنني كنت منهكًا للغاية بسبب متطلبات وظيفتي في وسائل التواصل الاجتماعي لتغطية الأخبار العاجلة. أخبار.

على إنستغرام، سافرت وركضت واحتفلت. في الواقع، بالكاد رأيت أحدًا، وكنت أكافح من أجل النهوض من السرير، وأبكي كثيرًا، وأدخن الحشيش بكثرة، ووجدت المهام الأساسية مثل غسيل الملابس مرهقة. كلما أصبحت الأخبار أكثر قتامة، كلما شعرت بالموت في داخلي، ولم أستطع الهروب من الأخبار لأن وظيفتي كانت أن أبقى مطلعًا عليها. أدركت أخيرًا أنني لا أستطيع المضي قدمًا حتى أتوقف وأتعامل بجدية مع الفراغ الذي كنت أشعر به، والذي تحملته لسنوات من البقاء دائمًا.

كان الإقلاع عن التدخين فكرة تغلي في ذهني لعدة أشهر، وظللت أدفعها بعيدًا، حتى انكسرت أخيرًا.

لقد كسرت من قبل. قبل عامين، خلال صيف عام 2017، كنت أركب مترو الأنفاق وانهار عقلي. تم الاستيلاء على جسدي. تم نقلي بسرعة إلى غرفة الطوارئ، ثم عدت إلى العمل بعد أيام. وبعد ثلاثة أسابيع، تمسكت مرة أخرى وضربت رأسي على طاولة القهوة.

ربما كان ينبغي أن يكون الارتجاج والعين السوداء بمثابة دعوة للاستيقاظ لإبطاء السرعة. لكنني اعتقدت أنني بحاجة إلى وظيفتي. لم أكن أعرف من أنا بدونها. كنت أخشى فقدان التأمين الصحي، ولكن في الغالب كنت أخشى فقدان ضمان المسمى الوظيفي والراتب. عدم الحصول على وظيفة، في رأيي، يعادل الفشل. لقد أظهر أنني لا أستطيع التعامل مع العمل الجاد، أو حياة المدينة، أو أن أكون بالغًا؛ وأن الجميع، كما أثبتت وسائل التواصل الاجتماعي، كانوا أقوى وأكثر سعادة ونجاحًا مني.

بعد أن شفيت الكدمات أثناء إجازة طبية قصيرة، وبعد أن طلبت سوارًا طبيًا ذهبيًا صغيرًا منقوش عليه تشخيص الصرع، على الأرجح بسبب الإجهاد، عدت إلى العمل.

أصبحت الأحداث الجارية أكثر كآبة، وكذلك صحتي العقلية حيث بقيت على الخط الأمامي الرقمي لكل قصة. نزل المتعصبون للبيض على شارلوتسفيل. وفتح مسلح صامت النار على حفل موسيقي في لاس فيغاس؛ ملايين النساء، نفسي بما في ذلك ، شاركنا روايات حميمة عن التحرش الجنسي والاعتداء. كانت أحلامي مبتلاة ببنادق AR-15 والرجال الشبقين، ومع ذلك رفضت التعامل مع صحتي وتعبي. لقد رفضت العلاج باعتباره يتطلب الكثير من الوقت والمال، وإذا بدا زملائي قادرين على تحمل الضغوط، فلماذا لا أستطيع ذلك؟ بدلًا من طلب المساعدة، قضيت أمسية طويلة في حفل زفاف في شهر أكتوبر مختبئًا في غرفة خلفية، أبكي لساعات على كتف أعز أصدقائي لأسباب لم أتمكن من التعبير عنها بوضوح.

وبعد شهر من حفل الزفاف، تمت ترقيتي لأدير فريقًا جديدًا، وتضاعفت مسؤولياتي.

إذا نظرنا إلى الوراء، أتساءل: هل كان هذا هو الوقت المناسب لأخذ قسط من الراحة؟ حتى لو كان ذلك يعني المخاطرة بالتقدم؟ أم كان ذلك في عام 2016، عندما بدأت العمل في مجال الأخبار لأول مرة، مباشرة قبل فوضى الانتخابات الرئاسية؟ قبل أن تتطور وظيفتي إلى تغطية مستمرة لكل حادث إطلاق نار جماعي أثناء وقوعه، بدءًا من مذبحة بالس؟ هل كان ينبغي لي أن أقلع أكثر من أسبوع بين وظيفتين عاليتي الضغط في صناعة الإعلام التي تعج بتسريح العمال وتغيير القيادة والفضائح؟ ماذا بعد التخرج من الكلية في عام 2011، قبل الانتقال فورًا إلى نيويورك للبحث عن عمل؟ متى كان الوقت المناسب لأخذ قسط من الراحة؟ متى من أي وقت مضى؟ لم يكن الإقلاع عن التدخين خيارًا أبدًا، حتى أصبح الخيار الوحيد.

أعلم أن ظروفي قاسية. ليس كل شخص يعاني من النوبات تحت الإكراه. لكنني لست وحدي الذي يشعر بمعاناة صحتي العقلية. إن جيلي بأكمله منهك، وترجع جذوره إلى تداعيات الركود الاقتصادي في عام 2008، وإدماننا على اقتصاد الاهتمام، وهذا المناخ السياسي المستقطب. شهد جيل الألفية زيادة بنسبة 47% في تشخيص الاكتئاب الشديد منذ عام 2013، وفقًا لتقرير بلو كروس بلو شيلد لعام 2019. الإرهاق الألفي عناوين آسر طوال العام الماضي. وأنا على يقين من أن هذا الاتجاه سيستمر وسنرى تداعياته بشكل كبير خلال العقد المقبل.

كان آخر يوم لي في وظيفتي هو 4 يوليو، أو كما أطلق عليه صديقي مازحا، يوم حرية ماليا. لقد تطلب الأمر الإقلاع عن التدخين لأدرك أخيرًا أن إعطاء الأولوية لصحتي هو أكثر من مجرد علامة على القوة - إنه أمر ضروري. مع المسافة، أرى أن العمل على مدار الساعة وعدم فصل العمل مطلقًا هو أمر غير مستدام بالنسبة لأي شخص، وليس أنا فقط.

إذا كنت تشعر بالإرهاق وتفكر في الإقلاع عن التدخين، فإليك بعض الدروس التي تعلمتها والتي قد تساعدك على فهم خياراتك والاستعداد لما هو التالي.

إذا كان لديك إمكانية الوصول إلى الدعم المالي، فاطلبه.

مقدمًا: لقد أدى أخذ هذه الفجوة إلى استنزاف حسابي المصرفي وتقليص مدخرات والدي التقاعدية. أنا قلقة بشأن هذا كل يوم. لكن لم يعد بإمكاني تجاهل الإرهاق الذي أصابني، ليس بسبب إعاقتي المرتبطة به بشكل وثيق. كنت بحاجة إلى المساعدة وكان لي شرف الحصول على الدعم المالي والعاطفي من عائلتي.

الإقلاع عن التدخين ليس ممكنًا من الناحية المالية للجميع، ولكن إذا كان لديك القدرة على طلب المساعدة أو الادخار مقدمًا، فافعل ذلك. الوقت الذي تستغرقه للشفاء يستحق التكلفة.

خذ استراحة حقيقية.

بمجرد الإقلاع عن التدخين، من المغري ملء التقويم الخاص بك بالمواعيد. هناك الكثير من الأشخاص الذين يمكنك رؤيتهم، والعديد من الأنشطة التي لم يكن لديك وقت للقيام بها من قبل. لكن الحاجة إلى التعافي من الإرهاق أمر مشروع، وبالنسبة لي، كان العلاج يتضمن خفض مستوى الضجيج.

لقد حذفت وسائل التواصل الاجتماعي من هاتفي. لقد قمت بتعطيل الإشعارات. توقفت عن قراءة الأخبار، وضبط المنبهات، ووضع المكياج، والاستماع إلى الموسيقى أثناء المشي أو الانتظار. بقيت في المنزل بدلاً من السفر. كنت أنام وأطبخ. لقد بدأت في كتابة يومياتي. قضيت ساعات وحدي أصارع أفكاري وقلقي. حصلت على طبيب نفساني. في الأساس، قمت بإنشاء إجازتي الطبية الخاصة، لكنها كانت أكثر إيجابية بكثير من إجازتي الأولى. لم يكن كذلك أكل، صلاة، حب؛ أشبه الأكل والنوم والعلاج.

تعلمت أن ما أحتاجه هو ببساطة يكون، أن لا يكون لديك متطلبات، ولا أجندة، ولا ذنب؛ مجرد الحرية في عدم القيام بأي شيء. وفي الصمت بدأت أسمع همسات عن نفسي أعود.

يمكنك أن تقرر ما يعنيه الاستراحة بالنسبة لك. والأهم من ذلك هو فتح حوار مع نفسك حول الإجراءات التي يجب اتخاذها لكي تشعر بصحة جيدة.

كن مستعدًا ل كثير من الآراء.

سوف تواجه جميع أنواع ردود الفعل عندما تخبر الناس بقرارك. ومنها: استقيلت؟! مدهش! يجب أن تنتقل إلى إيطاليا! لو كنت مكانك، سأذهب إلى الشاطئ كل يوم. ماذا تفعل بوقتك؟ التطوع؟ تعلم اللغة الاسبانية؟ ألست محظوظا؟ ألست خائفا؟ والمفضل لدي: كيف هي متعة العمل؟

أحد أكثر جوانب الإقلاع عن التدخين إزعاجًا هو الاضطرار إلى التحدث عنها مع الجميع. سوف يصفق لك البعض على شجاعتك. سوف يتساءل البعض أين تقضي إجازتك. سيحاول الآخرون إخبارك بكيفية قضاء وقتك.

لا بأس أن نكون صادقين. يمكنك القول، إنني منهك، لذا سأظل مستلقيًا لبعض الوقت. عندما يسألك الناس عن مستقبلك، يمكنك الرد، مازلت أفهم ذلك.

وكن مستعدًا لأن تكون آرائك وتوقعاتك الخاصة بهذا الاستراحة خاطئة.

في البداية، اعتقدت أنني سأتعامل مع فترة التوقف التي أقضيها على أنها إقامة محلية. سأمشي على طول مانهاتن! قم بالتسجيل في نصف الماراثون! تقديم مهام العمل الحر كل أسبوع! مضحك جداً. قضيت الأشهر الثلاثة الأولى في النوم. عندما لم أكن في السرير، كنت على الأريكة بنهم قل نعم للفستان وتوبيخ نفسي لعدم القيام بالمزيد. كان الذهاب إلى متجر البقالة أمرًا مرهقًا. كان اختيار وصفة واحدة أو ترتيب مكالمة هاتفية مع صديق أمرًا صعبًا. كان التنشئة الاجتماعية يستنزف. لم أكن أذهب في إجازة. كنت أدرك مدى عمق الإرهاق الذي أصابني.

تذكر: أنت وحدك من يستطيع تحديد ما تحتاجه، وهذه ليست مهمة أي شخص آخر لتمييزها سوى عملك.

يستغرق التقدم وقتًا ولا يبدو دائمًا بالطريقة التي تتوقعها.

في بعض الأيام، يبدو التقدم أكثر وضوحًا، مثل القيام بالوقوف لأول مرة، أو رفض وظيفة لا تناسبك، أو كتابة مسودة مقال يهمك. وفي أيام أخرى، تستيقظ قبل الظهر، أو تمشي، أو تجري محادثة ذات معنى، أو تقرأ.

خذ وقتًا لتدوين هذه اللحظات وامنح نفسك الفضل. أوصي بتدوين اليوميات حتى تتمكن من التفكير في نموك. ونعم، في بعض الأيام، ستكون بعض الساعات أصعب من غيرها. خذ الأمور ببساطة يا صديق. أن تكون لطيفًا مع نفسك يعتبر تقدمًا أيضًا.

سوف تعاني من الخوف من الحصول على وظيفة جديدة والإرهاق مرة أخرى.

ومع الخوف من عدم معرفة المكان الذي ستهبط فيه بالضبط. حاول التراجع عن تلك الصورة الكبيرة والمخيفة.

أولاً، قم بإدراج الأشياء التي يجب أن تمتلكها في حياتك العملية للمستقبل. ما الذي تحتاجه في كلا المجالين لتزدهر؟ ما هي الأمور غير القابلة للتفاوض لديك؟ لقد تعلمت من هذه الاستراحة أن ما أحتاج إليه هو الاستقلال والاستقرار في دوري التالي. أحتاج إلى منفذ إبداعي، ووقت للأصدقاء والعائلة، وممارسة التمارين الرياضية بانتظام، والنوم، والوصول إلى المعالج، والوقت بعيدًا عن هاتفي. تقع مسؤولية ضمان تلبية هذه الاحتياجات على عاتقي في الغالب، ولكنها تلعب دورًا كبيرًا خلال اعتبارات وظيفتي.

ثم حدد أهدافًا صغيرة قابلة للتحقيق. بالنسبة لي، كان هذا هو تحسين سيرتي الذاتية والتواصل مع الأشخاص الذين أحبهم لتناول القهوة. في نهاية المطاف، شقت طريقي إلى تقديم الاستشارات، والتقدم لشغل بعض الوظائف، وكتابة مقال عن تجربتي ومشاركتها معكم.

كان الاستقالة بمثابة تذكير ضروري بأنني لست وظيفتي، وأنني أملك القدرة على استعادة السيطرة على حياتي وسأقاتل من أجل الاحتفاظ بها. لا أعرف ما هي الخطوة التالية، لكنني أعلم أنني سأنظر إلى الوراء في هذا الوقت وأتساءل، لماذا لم أفعل ذلك عاجلاً؟

متعلق ب: