كيفية الحفاظ فعليًا على صداقات وثيقة في الثلاثينيات من عمرك

لا أحد يؤهّلك لمدى التغيير الجذري الذي تطرأ على حياتك الاجتماعية في الثلاثينيات من عمرك. كنت أعرف ذلك لأنني، عندما كنت في السادسة والثلاثين من عمري، مررت بهذا التحول: في العشرينات من عمري، كانت حياتي تتمحور إلى حد كبير حول التخطيط لتناول العشاء مع الأصدقاء، وأخذ رحلات للفتيات إلى مدن جديدة، والبقاء في الخارج لوقت متأخر في الحانات. عندما زحفنا نحو الثلاثينيات من عمرنا، بدأ الناس يتراجعون: تزوج عدد قليل منهم، وانتقلت مجموعة قليلة (بعضهم إلى مدن جديدة، والبعض الآخر إلى عمق الضواحي)، وأصبح البعض مهووسين بالحياة المهنية، وأنجب زوجان أطفالًا.

في البداية، شعرت بالصدمة – كيف يمكن لهؤلاء الأشخاص الذين كنت على مقربة منهم لسنوات فجأة (على ما يبدو) أن ينقذوا علاقتنا؟ الغدر! لكنني أدركت منذ ذلك الحين أن الأشخاص الذين يرفضون تناول وجبة الفطور والغداء أو يعودون إلى المنزل مبكرًا بعد قضاء ليلة ممتعة في الخارج لم يكن شيئًا شخصيًا، بل كان مجرد... الحياة تحدث: ظهرت مسؤوليات جديدة، وتغيرت الأولويات، ونتيجة لذلك، الصداقات - الشيء الذي نهتم به كثيرًا منذ حوالي عقد من الزمان - سقط على جانب الطريق.

هذا النوع من التطور الاجتماعي شائع للغاية في الثلاثينيات من عمرك، عندما تحدث العديد من التحولات الحياتية (مثل تلك المذكورة أعلاه)، راشيل غولدبرغ، LMFT ، معالج مقيم في لوس أنجلوس، يقول لـ SelfGrowth. يقول غولدبرغ: 'هناك الكثير من المسؤولية الملقاة على عاتقك، وهناك وقت أقل لنوع الحياة الاجتماعية التي ربما كنت تعيشها من قبل'. قد يكون من الصعب جدًا البقاء في حياة بعضكما البعض - على الأقل بالطريقة التي كنت تفعلها عندما كان عمرك 25 عامًا وتعيش في نفس الحي.

لكن الصداقات، خاصة طويلة الأمد، مهمة للغاية لصحتك العقلية - فهي تعمل على تحسين الحالة المزاجية وتساعدك على التعامل مع تقلبات الحياة. بحث يظهر. لذا، إذا كنت في الثلاثين من عمرك وتقرأ هذا المقال وتفكر، نعم، يا إلهي فعل يحدث لجميع أصدقائي؟! ابق معنا. لدينا ست نصائح معتمدة من قبل المعالجين النفسيين ستساعدك على البقاء على اتصال بالأشخاص الذين جعلوا حياتك أفضل بكثير.

احصل على ألقاب جوزيبي

اضبط توقعاتك بشأن الصداقة.

عليك أولاً أن تفعل الشيء الذي قاومته لمدة خمس سنوات تقريبًا، وهو أن تتقبل أن بعض الصداقات ستبدو مختلفة عما كانت عليه عندما كنت أصغر سنًا. لورين فيليبس، PsyD، طبيب نفساني سريري في مجموعة العلاج ويليامزبرغ ، يقول النمو الذاتي.

على سبيل المثال، إذا شعرت بخيبة أمل لأنك لم تعد ترى صديقك المفضل كثيرًا بعد الآن، فاضبط توقعاتك بشأن عدد المرات التي يمكنهم قضاء الوقت فيها بشكل واقعي هذه الأيام، كما يقول الدكتور فيليبس. ربما يكونان منتهيين في حياتهما المهنية أو منشغلين للغاية في رعاية طفل صغير بحيث لا يتمكنان من القيام بساعة سعيدة وتناول العشاء كل ليلة جمعة، ولكن ربما يمكنهم الاجتماع كل شهرين لتناول طعام الغداء. تخلى عما كان واعترف بما هو كائن: ركز على نوعية الوقت بدلاً من كميته، كما يقترح الدكتور فيليبس.

إن قبول أن الأشياء مختلفة يمكن أن يقلل من الألم عندما لا يرغب صديقك في الخروج للشرب بعد الآن يرفض الدعوات إلى حفلات توديع العزوبية. الأشخاص الذين لديهم توقعات عالية بشكل غير واقعي تجاه رفاقهم هم أكثر عرضة للإصابة بالإحباط والانزعاج، وفقًا للدكتور فيليبس. لذا، امنح العلاقة بعض النعمة وكن مرنًا مع أصدقائك: فكلما زادت مساحة المناورة التي يتمتع بها كل شخص في الصداقة، قلّت خيبة الأمل لدى أي من الطرفين، كما تقول.

شاهد - وقدر - صديقك على حقيقته الآن .

هناك مشكلة أخرى واجهتها في أوائل الثلاثينيات من عمري وهي أنني كنت أشعر بالانزعاج عندما يتغير أصدقائي القدامى. على سبيل المثال، واجهت صعوبة في التأقلم مع حقيقة أن أحد أصدقائي لم يعد مهتمًا بالذهاب إلى الحفلات الموسيقية. لقد كان الأمر مؤلمًا لأننا اعتدنا أن نحب رؤية فرقنا المفضلة تؤدي أداءً. لكنني كنت لا أزال أتمسك بها وفقًا لمعايير ما اعتادت أن تكون عليه (معجبة كبيرة بالموسيقى) وليس من تحولت إليه - أم مشغولة لطفلين. لقد اشتقت لصديقي وشعرت أنني لم أكن أعرف حقًا أو أتواصل مع هذا الشخص الجديد الذي كان في وضع الأم الكامل.

الحل لهذا الصراع، بحسب الدكتور فيليبس، هو أن تهتم بمعرفة صديقك الآن لأن الناس، واهتماماتهم، وأهدافهم، وإنجازاتهم، ينمون ويتطورون بمرور الوقت. يقول الدكتور فيليبس، حتى لو بدا الأمر وكأنك لا تملك الكثير من القواسم المشتركة، فلا يزال بإمكانك طرح الأسئلة لفهم تجاربهم وكيفية ارتباطهم بمن هم كأشخاص.

لذا، إذا كانوا يتسلقون سلم الشركة، فاسألهم عما يحبونه (أو يكرهونه) في إدارة الفريق. إذا كانوا يخططون لحفلة عيد ميلاد لطفلهم، اسألهم عما إذا كان من الممتع إقامة هذا الحدث وما إذا كان يذكرهم بطفولتهم. يوضح الدكتور فيليبس أنه من خلال الاهتمام الحقيقي بمن هو الشخص الآخر الآن، نبقى منفتحين على رحلته وتحوله، ويمكننا أن نريح أنفسنا من خيبة الأمل المحتملة أو الحزن على الشخص الذي كان عليه.

قم بزيارة أماكنك القديمة.

يقول الدكتور فيليبس إن أحد أعراض التقدم في السن هو أن الناس يميلون إلى اللعب بشكل أقل والتركيز أكثر على جميع مسؤولياتهم ومهامهم. إحدى الفوائد الرئيسية للتمسك بالأصدقاء هي أنه عندما تكونان معًا، يمكنك الاستفادة من ذواتك الأصغر والأكثر ذكاءً. نعم، من المهم أن تتصالح مع الشخص البالغ الذي أصبح صديقك، ولكن من المفيد أيضًا (ناهيك عن المتعة) أن تلعب معهم.

كائنات بحرف o

لماذا؟ دراسات أظهر أن اللعب - الذي يمكن أن يتخذ أشكالًا عديدة ويتضمن أشياء مثل الضحك والمزاح والتنافس في إحدى الألعاب - يساعد الأشخاص على الشعور بمزيد من الانفتاح والراحة مع بعضهم البعض. مثل هذا تقرير يقترح: إحدى أهم وظائف العبث هي ربط الناس ببعضهم البعض.

طريقة فعالة لإخراج أطفالك الداخليين (أو طلاب الكلية)، وفقًا للدكتور فيليبس: قم بالسير في ممر الذاكرة. اذهبا إلى مكان اعتدتما زيارته معًا، مثل المقهى الواقع على الجانب الآخر من الشارع الذي تقع فيه الشقة التي شاركتماها ذات يوم، أو حديقة المدينة حيث كنتما تحتفلان دائمًا بأعياد الميلاد، أو المكان القديم الذي كنتما تذهبان إليه لتناول وجبة الفطور والغداء. وتقول إن زيارة موقع مألوف تصبح إشارة خارجية لما كان موجودًا، مما قد يساعدك في الوصول إلى مساحة رأس أكثر مرحًا واتصالًا.

جدولة مكالمات الفيديو.

إذا كان التخطيط لقضاء ليلة في الحانة التي كنت تقوم فيها بأشياء تافهة يبدو أمرًا مبالغًا فيه، فلا تضغط عليه. تقول غولدبرغ إنها ترى أن بعض الناس يشعرون بحماسة مفرطة بشأن البقاء على اتصال مع الأصدقاء: يتعهد أحد الأصدقاء بتناول العشاء مرة واحدة في الشهر أو التنزه كل أسبوع، على الرغم من أنهم يعرفون ذلك، في أعماقهم، لا يمكنهم فعل ذلك. من الصعب جدًا مواكبة ذلك عندما تعترض العائلات طريقك أو عندما يتحرك الأشخاص، كما يقول غولدبرغ - وعندما تبالغ في الالتزام، فمن المحتمل أن تفشل خططك الاجتماعية ولن تحدث أبدًا.

نهج أكثر واقعية: ضع خططًا للدردشة المرئية، ومن الأفضل أن يكون ذلك وفقًا لجدول زمني معين. قم بالتصوير لمدة 30 دقيقة شهريًا على FaceTime، أو مكالمة لمدة 10 دقائق في أول أربعاء من كل شهر. إذا كنت ترغب في رفع مستواه، فيمكنك تحويله إلى نادي كتاب افتراضي، على سبيل المثال، أو ساعة سعيدة. يقول جولدبيرج: عندما تجري مكالمة فيديو وأنتما فقط، فإنك تمنح هذا الشخص وقتك وهو يعطيك ذلك في المقابل. غالبًا ما يتجنب الأشخاص الاتصال بأصدقائهم لأنهم يعتقدون أن الأمر سيكون محرجًا، بحث العروض، ولكن التحدث وجهًا لوجه، حتى لو كان من خلال الشاشة، يمكن أن يقوي الرابطة بينكما.

احتفل بصداقتك بهدية أو لفتة صغيرة.

إذا كنت لا تستطيع تحمل دقيقة أخرى من التواجد على Zoom لأنك تستخدمه طوال اليوم في العمل، فابتكر طريقة مبتكرة لتكريم علاقتك. فاجئ صديقك بإرسال رسالة عبر البريد أو حزمة رعاية مليئة بالصور القديمة في الذكرى السنوية التي التقيتما فيها أو قمتما برحلة ممتعة معًا، على سبيل المثال.

يشيد العبادة

يقول غولدبرغ إن هذه التصرفات اللطيفة الصغيرة تجعلهم يعرفون أنك تفكر بهم وتذكرهم بأنك تعود إلى الوراء. أرسلت لي مؤخرًا زميلة جامعية نادرًا ما أراها بطاقة بريدية مبتذلة من إجازة قضتها في كاليفورنيا مع زوجها، وكان كل ما تقوله هو 'أفتقدك!' - ما مدى روعة ذلك؟ يُظهر هذا النوع من الإيماءات لصديقك أنه على الرغم من اختلاف مساراتك، إلا أنه لا يزال مهمًا بالنسبة لك. يقول غولدبرغ: 'إن ذلك يجعلك أقرب قليلاً إلى هذا الشخص حتى لو كنت لا تتحدث معه كثيرًا أو كنت في وقت من حياتك ابتعدت فيه عن بعضكما البعض'.

أرسل لصديقك مذكرة صوتية سريعة.

أخيرًا وليس آخرًا: فكر في البقاء على اتصال من خلال المذكرات الصوتية. سجل نفسك وأنت تتحدث عن ذكرى ما أو شارك تحديثًا بسيطًا عما يحدث معك (واسألهم عن الجديد في عالمهم). مرة أخرى، حاول إنشاء روتين: إن تبادل الملاحظات الصوتية بانتظام - ربما مرة واحدة في الأسبوع أو عدة مرات في الشهر - يمكن أن يبقيكما على اطلاع أثناء تقدمكما في الحياة، كما يقول غولدبرغ. بالتأكيد، قد يبدو الأمر محرجًا في البداية للتواصل، خاصة إذا كان الأمر طويلًا بشكل مؤلم، لكن الأبحاث تظهر أن الأشخاص عمومًا يقدرون حقًا الاستماع إلى صديق قديم، حتى لو كانت ثانية.

على الرغم من أن الرسائل النصية مريحة، إلا أن المذكرات الصوتية تعتبر أكثر شخصية لأنه يمكن لصديقك الرد عليها إشارات شبه لغوية ، مثل نبرة صوتك أو روح الدعابة، والتي يمكن أن تساعدهم على فهم ما تقوله بشكل أفضل والشعور بالقرب منك. بالإضافة إلى ذلك، عندما تتحدث، تظهر شخصيتك، كما يقول جولدبيرج. أرسلت لي امرأة كنت على مقربة منها منذ أن كان عمرنا 19 عامًا مؤخرًا مذكرة صوتية تتحدث فيها عن كيفية لقائها بمجموعة من الرجال الذين ذهبنا إلى الكلية معهم وتصرفوا بشكل غريب للغاية، وقد أشرق يومي: نادرًا ما أراها، ولكن لقد ذكرني بالأيام الخوالي، وأنها، في أعماقي، لا تزال غريبة الأطوار التي أعشقها.

من السهل أن تدع الحياة تقف في طريق صداقاتك أو تشعر بالغضب عندما يقضي صديقك في المدرسة الثانوية وقتًا أطول في التواصل مع أصدقاء العمل - ولكن الأمر يستحق الحفاظ على هذه الروابط. من الصعب العثور على أشخاص يمكنك أن تكون معهم على طبيعتك الحقيقية. خذ هذا من المعالجين أعلاه (وأنا): دع صداقاتك تتغير، ولكن تأكد من التمسك بها - حتى لو كان ذلك من خلال مذكرة صوتية مدتها 15 ثانية توضح أنك لا تزال أحمقًا غريب الأطوار الذي كنت عليه عندما التقيت لأول مرة في سن 17.

متعلق ب: