في الأسبوع الماضي فقط، وصفني شخص غريب على الإنترنت بأنني أناني. أعيد نشر مقال كنت قد كتبته عن عدم إنجاب الأطفال على الإنترنت، وتلقيت هجمة من رسائل الفيسبوك. كان معظمهم ذوي بصيرة ولطفًا، لكن حفنة منهم كانوا يدعونني بأناني.
لم تكن هذه هي المرة الأولى التي أسمع فيها الحجة القائلة بأن خياري بعدم إنجاب الأطفال يجعلني شخصًا أنانيًا. لكن هذه المرة أذهلتني بطريقة جديدة. أنا لست آسفًا على قراري، وأعتقد أنه القرار الصحيح بالنسبة لي، لكن هل هذا يعفيني؟
ودعونا نتذكر أن تعليقات الفيسبوك كانت حول مقال كتبته عن نفسي. أكتب هذا العمود، جنبًا إلى جنب مع قصص أخرى عن أسلوب الحياة والسفر، وأتحدث عن نفسي كثيرًا. هذه هي الطريقة التي أكسب بها لقمة العيش. غالبًا ما أشعر بالنرجسية والانغماس في الذات، خاصة عندما أنشر هذه المقالات على قنوات التواصل الاجتماعي. قد يكون لدى هؤلاء المعلقين عبر الإنترنت وجهة نظر. هل أنا شخص أناني بعد كل شيء؟
قبل أن أحكم على نفسي، تحدثت إلى طبيب نفساني حول معنى الأنانية حقًا.يتم تعريف الأنانية على أنها الاهتمام المفرط أو الحصري بالنفس: البحث أو التركيز على المنفعة أو المتعة أو الرفاهية الخاصة بالفرد دون النظر إلى الآخرين. ببساطة، آرت ماركمان، دكتوراه، أستاذ علم النفس في جامعة تكساس ومؤلف كتاب ملخصات الدماغ يقول موقع SelfGrowth، إن الأفراد الأنانيين هم أكثر عرضة لإعطاء الأولوية لأنفسهم على الآخرين. عندما نطلق على شخص ما أنه أناني (كسمة)، فإننا نعني أنه يضع دائمًا أهدافه الخاصة قبل أهداف الآخرين.
يقول ماركمان إنك ترى في النسخة المتطرفة مجموعة من الخصائص تسمى 'الثالوث المظلم' - النرجسية والاعتلال النفسي والميكافيلية. ويوضح أن الأشخاص الذين يتمتعون بهذه السمات يميلون إلى أن يكونوا أنانيين ومتلاعبين.
ولكن حتى في غياب هذه السمات المتطرفة، فإن معظم الناس لديهم ما يشير إليه بالتحيز الأناني. نحن لسنا جميعًا أنانيين بشكل افتراضي، ولكن من الطبيعي أن نميل نحو الجانب الأناني من الطيف. ويقول: إننا نميل إلى تقييم العالم المتعلق بأهدافنا الخاصة. نحن نبالغ في تقدير المساهمة التي قدمناها في الأنشطة الجماعية مقارنة بالأشخاص الآخرين. ونتيجة لذلك، فإننا نميل إلى الاعتقاد بأننا نستحق قدرًا أكبر من الفضل (ونصيبًا أكبر من المكافأة) مقابل النتائج مما نستحقه بالفعل.
قد يخل الشخص الأناني حقًا بتوازن المعاملة بالمثل الموجود بشكل طبيعي في العلاقات. على سبيل المثال، نتوقع أنه عندما نفعل أشياء لأصدقائنا وجيراننا، فإنهم سيفعلون لنا أشياء ذات قيمة متساوية تقريبًا مع مرور الوقت. يقول ماركمان إن الشخص الأناني في هذا السياق هو الشخص الذي لا يساهم بنصيبه. وبمرور الوقت، يتم تجاهلهم كأصدقاء أو نبذهم كجيران أو زملاء. في العائلة، نحن لا نسجل النقاط بنفس القدر من الدقة، ولكننا لا نزال نعرف متى يكون هناك خلل في التوازن حيث يكون شخص ما يعطي باستمرار وآخر يأخذ باستمرار.
أسماء الكتاب المقدس بحرف uعند سماع تعريف ماركمان لما يجعل الشخص أنانيًا، كنت متأكدًا تمامًا من أنني لست واحدًا. ولكن بعد ذلك، أليس هذا بالضبط ما يقوله الشخص الأناني؟ تنهد.
لدي بعض الأصدقاء الذين هم غير أنانيين تمامًا. تعمل صديقتي ساريسا بدوام كامل، ولديها ولدان صغيران، وتعتني بوالدتها، وتخصص دائمًا الوقت لي وللآخرين. إنها ليست الشخص الوحيد الذي أعرفه بهذه الطريقة.
ثم هناك أنا: أنا لست ذلك الصديق الذي يتحدث عن نفسه فقط، على سبيل المثال، في سلسلة رسائل نصية جماعية. (السعال، السعال.) وأحاول أن أمارس التعاطف واللطف. لكن هل هذا يجعلني غير أناني؟ ليس لدي سوى نفسي وزوجي وكلب وقطة لأعتني بها. أنا أهتم بعائلتي، لكني لست القائم على رعايتهم. لقد وضعت احتياجاتي قبل احتياجات الآخرين. لقد كتبت آلاف الكلمات على الإنترنت عن حياتي وتجاربي، وضاعفت جهودي من خلال الترويج لهذه القصص على وسائل التواصل الاجتماعي.
لقد بدأت في حفرة الأرانب مع ماركمان، متسائلاً عما إذا كنت مجرد عضو آخر في جيل 'أنا' الذي ألبس الأنانية على أنها رعاية ذاتية وتعبير عن الذات. لقد وجّهني مباشرة على الفور: لقد كان الكبار يشجبون جيل 'أنا' إلى الأبد. تم تصنيف الأطفال الذين نشأوا في السبعينيات على أنهم جيل 'أنا'، لكن لا يوجد دليل على أنهم أكثر أو أقل أنانية من جيل الطفرة السكانية أو جيل الألفية أو جيل الألفية.
لكي أقرر حقًا ما إذا كنت أنانيًا، أخبرني ماركمان، أنني بحاجة إلى التوقف عن النظر والبدء في التواصل: مع أصدقائك المقربين، يمكنك أن تسأل ما إذا كنت تبدو أنانيًا. ثم كن مستعدًا للاستماع إلى الإجابة دون اتخاذ موقف دفاعي.
وهذا ما فعلته.
سألت زوجي وأفضل صديقين (وصادقين جدًا) وأمي إذا كانوا يعتقدون أنني أناني.لقد قمت بإرسال رسائل نصية إلى البعض وأرسلت بريدًا إلكترونيًا إلى آخرين، وسألتهم إذا كانوا يعتقدون أنني أميل إلى التصرف بأنانية. لقد شجعتهم على أن يكونوا صادقين. وكان هذا البحث، بعد كل شيء! ويمكنني أن أتحمل ذلك، أقسم.
أجابني زوجي، نيت، أولاً، وأخبرني أن اهتمامي بالآخرين يأتي دائمًا قبل اهتمامي، وهو أحد أكثر الأشياء التي يحبها فيّ - ثم انتقدني لأنني أتواجد دائمًا بجانب كشك المطعم.
أخبرتني أمي أن الأمر كان بسيطًا عندما كنت مراهقًا، لكنني أقل شخص أناني قابلته على الإطلاق. أنا أتعامل مع هذا بقدر كبير من الملح، لأن أمي لا تقول كلمة سيئة أبدًا عن أي شخص وهي أمي.
قالت صديقتي في الساحل الغربي إنها متأكدة من أنني أحظى بلحظاتي لكنها ذكّرتني بالوقت الذي شعرت فيه مؤخرًا بالذنب عندما أجبرت كلب نيت على الجلوس أثناء قيامي برحلة للفتيات. أجاب صديقي المفضل في الساحل الشرقي ببساطة: لا. العكس التام. لديها طفلان صغيران، لذا أرجع ذلك إلى ضيق الوقت للرد على أخطائي.
في نهاية رحلتي إلى الداخل، شعرت بثقة كبيرة في أن الكارهين عبر الإنترنت الذين وصفوني بالأناني هم مجرد لئيمين خلف الشاشة. لكن هذا لا يعني أنني لا أستطيع أن أتعلم كيف أصبح صديقًا/ابنة/شريكًا أفضل.ربما كانوا على حق. ربما كان قرار عدم إنجاب الأطفال خيارًا أنانيًا. لكن هل كونك أنانيًا دائمًا أمر سيء؟ نحن نجبر باستمرار على مقالات الرعاية الذاتية وإنجيل الوقت الخاص بي. كيف نفرق بين الاهتمام بصحتنا النفسية والبخل؟ لماذا تجعل المرأة التي تختار مهنة مرضية وزواجها على الإنجاب يجعلها أنانية - غير واعية بذاتها؟
يقول ماركمان أنه ليس من السيئ دائمًا إعطاء الأولوية لنفسك على الآخرين، وأن هناك أوقاتًا يجب أن تكون فيها لأهدافك الأولوية. مثال: يجب على الشخص الذي يسعى للحصول على درجة علمية متقدمة أن يعطي الأولوية لدراسته على الأصدقاء أو العائلة الذين قد يحتاجون إلى وقتهم. ويضيف أنهم قد يضطرون إلى سداد ذلك لاحقًا عن طريق العمل للآخرين، ولكن خلال الفترة التي يدرسون فيها، من الجيد أن يركز الناس على احتياجاتهم الخاصة.
ويقول إن خيار إنجاب الأطفال هو اختيار جعل احتياجات أطفالك أولوية أعلى من الأشياء التي تريد القيام بها لنفسك. اتخاذ قرار بعدم وضع احتياجاتك أولاً. هذا قرار أناني، ولكن وصفه بالأناني يعني أن شخصًا ما يفرض هيكل قيمته على الاختيارات التي قمت بها.
مع العلم أن الأشخاص الذين يهمونني حقًا - أصدقائي وعائلتي - يعتبرونني معطاءًا ومستعدًا لوضع احتياجاتهم قبل احتياجاتي عند الضرورة، أشعر براحة أكبر في رفض الأحكام القيمية التي يصدرها الغرباء. أنا واثق من أن اتخاذ قرار أناني بشأن كيفية عيش حياتي (أو الكتابة أو التغريد عنها) ليس أمرًا أنانيًا بطبيعته.
ومع ذلك، أنا لست الأم تيريزا، وأنا متأكد من أن هناك أوقاتًا كثيرة يمكنني فيها القيام بعمل أفضل. لذلك سأعمل بنصيحة ماركمان بالانتباه إلى ما يفعله الآخرون ومحاولة مساعدتهم على تحقيق أهدافهم الخاصة. أخبرني أن أسألهم عما إذا كان بإمكانك المساعدة في أي شيء يحتاجون إليه. سوف تفعل.
سأبحث أيضًا عن الأشخاص في حياتي الذين لا يعطونني ما أحتاج إليه. يقول ماركمان أنه مع الأصدقاء (والجيران والزملاء)، من المهم التمسك بالمعاملة بالمثل لأن العلاقات تعتمد على وجود بعض المنفعة المتبادلة. يقترح إجراء مناقشة مع هؤلاء الأصدقاء الذين يأخذون ولكن لا يعطون ويطلب منهم أن يكونوا أكثر مراعاة لاحتياجاتك (واحتياجات الآخرين). إذا لم يساهموا في الصداقة، فقد يكون الوقت قد حان للسماح لهم بالرحيل.
أعلم على وجه اليقين أن الأشخاص الذين يصرخون في وجهي على فيسبوك لا يساهمون في تحقيق بعض المنفعة المتبادلة، لذا فأنا على استعداد للسماح لهم - وأحكامهم - بالرحيل أيضًا.
آن رودريك جونز كاتبة ومحررة مستقلة ظهرت أعمالها في فوغ، وماري كلير، وساذرن ليفينغ، وتاون آند كانتري، وكوندي ناست ترافيلر. تغريد: @AnnieMarie_ انستقرام: @AnnieMarie_
