إذا كان لديك صديق فقد أحد أفراد أسرته بسبب الانتحار، فربما تتساءل عن كيفية الوقوف بجانبه. أنت لست وحدك. وفي عام 2017، توفي 47173 شخصًا في الولايات المتحدة بسبب الانتحار، وفقًا لتقرير مراكز السيطرة على الأمراض والوقاية منها (CDC)، تاركين وراءهم العديد من الأحباء الذين يحتاجون إلى العزاء وهم يحزنون ويحاولون الشفاء. على الرغم من أن الانتحار أمر شائع بشكل مأساوي، إلا أننا كمجتمع غالبًا ما لا نجيد الحديث عنه، خاصة مع أولئك الذين نجوا من فقدان الانتحار.
بسبب المحرمات والوصمة المرتبطة تاريخياً بـ [الانتحار]، يعتقد الكثير من الناس أنه لا ينبغي عليهم طرح الأمر على الإطلاق، مستشار الحزن والمعلم آلان وولفلت، دكتوراه، مؤسس ومدير منظمة مركز الفقد وانتقال الحياة في فورت كولينز، كولورادو، يقول موقع SelfGrowth.
يمكن أن يمنح هذا صديقك إحساسًا مدمرًا وعزلًا بأنه تم التخلي عنه في وقت يحتاج فيه بشدة إلى الدعم. 'يمكن] للناجين أن يشعروا أنه ليس عليهم فقط التعامل مع فقدان أحبائهم، بل يتعين عليهم أيضًا إدارة [فقدان] الأصدقاء وأفراد الأسرة الآخرين، كما يقول عالم النفس السريري. فانيسا ماكغان ، دكتوراه، رئيس قسم فقدان الانتحار في الجمعية الأمريكية لعلم الانتحار، يقول SelfGrowth.
إن اختيار التحدث عن خسارة صديقك على الرغم من أي حالة من عدم اليقين أو العجز أو الانزعاج الذي قد تشعر به هو عمل من أعمال الحب. في حين أن كل خسارة مختلفة ولا توجد خطوط حوار تنطبق على الجميع، فإن مستشاري الفجيعة الانتحارية لديهم بعض التوصيات بشأن ما يجب قوله في هذا الظرف الفظيع - وما لا يجب قوله أيضًا.
العبارات التالية قد توفر الراحة:
1. أنا آسف جدًا لخسارتك.يعد هذا شعورًا جيدًا يجب التعبير عنه عندما يموت أحد أحباء صديقك لأي سبب، بما في ذلك الانتحار. نعم، يمكن أن يكون فقدان أحد أحبائك بسبب الانتحار مختلفًا تمامًا عن أنواع الموت الأخرى بطرق مختلفة. لكن صديقك عانى من خسارة فادحة في كلتا الحالتين. عدم الاعتراف بهذا يمكن أن يجعل صديقك يشعر بأنه منبوذ ويديم وصمة العار حول الانتحار.
أول شيء هو ألا تتعامل مع الانتحار كما لو كان أمرًا غريبًا أو مختلفًا أو مميزًا لدرجة أنك لا تقول شيئًا، عالم النفس السريري ومستشار الحزن جاك جوردان ، دكتوراه، يقول SelfGrowth. عامل [صديقك] كما تعامل أي شخص تهتم به يشعر بالحزن والألم.
لذا، قدم تعازيك. احضر الجنازة إذا استطعت. إرسال الزهور ومذكرة مكتوبة بخط اليد. يشرح جوردان أن كل هذه الأشياء تعترف بأن شيئًا مأساويًا قد حدث حقًا للشخص، وهذا يشير إلى أنك على استعداد حقًا لأن تكون هناك من أجل الشخص بدلاً من أن تقول: 'هذا أمر صعب للغاية ومحرج للحديث عنه'.
ألقاب للألعاب2. أعرف مدى حبك [اسم الشخص الذي تحبه]. يجب أن يكون هذا صعبا للغاية.
يعد ذكر الشخص المتوفى صراحة طريقة خفية ولكنها فعالة للتعبير عن دعمك. قد تبدو هذه النصيحة واضحة، لكن الخبراء لاحظوا أن العديد من الأشخاص في هذه الحالة يتجنبون قول اسم الشخص المتوفى (أو يتجنبون الإشارة إليه من خلال علاقتهم بالصديق الثكلى، مثل والدتك). إن الاعتراف بمن فقده صديقك بدلاً من التجول حوله قد يساعده على الشعور كما لو أن أحبائه لن يُنسى.
3. أريدك أن تشعر بالأمان عند مشاركة أي شيء معي. هل تريد التحدث عن ذلك؟لا تزال هناك العديد من الخرافات حول الانتحار، مثل أنه عمل أناني يجب إخفاؤه. لقد استوعب العديد من الناجين من فقدان الانتحار هذه الوصمة. قد يترددون في التحدث عن التجربة خوفًا من الحكم عليهم أو جعل شخص ما غير مرتاح.
يوضح جوردان أن الأشخاص الذين فقدوا شخصًا بسبب الانتحار غالبًا ما يبحثون عن إشارات من الأشخاص المحيطين بهم. بدلًا من افتراض أن صديقك يعرف أنه يستطيع التحدث معك، اجعل ذلك واضحًا. أوضح وولفلت أن الانتحار ليس موضوعًا محظورًا بالنسبة لك، وامنح صديقك الإذن بالتعبير عن مشاعره دون خوف من الانتقاد.
سامانثا سيجلر ، 29 عامًا، فقدت شقيقها الأصغر بسبب الانتحار قبل سبع سنوات. لقد أحببت وجود شخص ما للتحدث معه حول هذا الموضوع، كما قالت لـ SelfGrowth، موضحة أن الأمر يمكن أن يكون بسيطًا مثل أن يسأل شخص ما، 'كيف حالك؟' أو هل تريد أن تخبرني بما تشعر به؟
4. لا بأس إذا كنت لا تريد التحدث عن هذا الآن. أنا هنا للاستماع في أي وقت.سواء كان صديقك منشغلًا بما هو موجود على طبقه أو لا يزال في حالة صدمة، فقد لا يكون مستعدًا للحديث عن الانتحار بعد. تقول سامانثا: ليس لديك دائمًا الوقت للحزن على الفور. بالنسبة لي، لم يصب لفترة من الوقت.
إذا كان هذا هو الحال بالنسبة لصديقك، فمن المحتمل أن يعطيك إشارة للتراجع والانتظار، كما يقول وولفلت. تكريم ذلك. يقول وولفلت: دعهم يعرفون أنك على استعداد للاستماع إذا أرادوا المشاركة ومتى أرادوا ذلك. ويمكنك دائمًا أن تسأل مرة أخرى لاحقًا أو تؤكد مدى توفرك. يقول وولفلت: ابقَ ثابتًا في جهودك.
5. هل يمكنني إعداد العشاء/غسل الملابس/إنجاز هذه المهمة نيابةً عنك؟لا تقلل من شأن قوة الخدمات البسيطة. يقول ماكغان إن حذف شيء ما من قائمة المهام الخاصة بهم قد يكون أمرًا لا يقدر بثمن.
من المفيد للغاية أن تكون استباقيًا بدلاً من مجرد القول، أنا هنا إذا كنت بحاجة إلى أي شيء، مما يضع عبء طلب المساعدة على الشخص الذي يشعر بالحزن، كما يقول ماكغان. بعض الأفكار: إحضار الطعام الجاهز، وتنظيف المطبخ، والمساعدة في فرز البريد، ومجالسة الأطفال، وإيصال أطفالهم - كل ما يمكنك فعله لجعل حياتهم أسهل قليلاً.
بالإضافة إلى تقديم الدعم العملي، فإنك تظهر مدى اهتمامك بصديقك في الوقت الذي يصعب فيه الخروج بأشياء مريحة لتقولها. في بعض الأحيان، عندما تكون الكلمات غير كافية، يمكن أن تكون الأفعال رمزًا للرعاية والحب، كما يقول وولفلت.
أعربت سامانثا عن تقديرها لجميع العروض لمساعدتها في الاهتمام بالمهام بدءًا من تنظيم الجنازة وحتى إعداد وجبات الطعام في الأسابيع التي تلت وفاة شقيقها. وتقول إن عدم الحاجة إلى القلق بشأن أشياء كهذه كان بمثابة شعور كبير بالارتياح.
6. أتذكر ذلك الوقت عندما ...يقول جوردان إن ما يرغب الأشخاص الذين يشعرون بالحزن على هذه الخسارة عادةً، خاصة بعد تجاوز الصدمة والارتباك الأوليين، هو أن يتذكروا حياة الشخص، وليس وفاته فقط. يوضح ماكغان أنهم يفكرون في أحبائهم طوال الوقت. من المرجح أن يكون من المريح الحصول على دعوة للانفتاح.
وكانت هذه تجربة سامانثا. وتقول إن أحد أفضل الأشياء هو أن الناس يروون لي قصصًا عن أخي. سماع ما أحبوه فيه، وأن الناس كانت لديهم علاقة جيدة معه، واللحظات التي قضوها معه لم أكن أعرف عنها ... والتي لم تتقدم في السن أبدًا. لم أكن أريد أن يتذكره الناس بوفاته أو أن يحددوا هويته. كان الأمر يتعلق أكثر بما حدث عندما كان على قيد الحياة.
يقول ماكغان: إذا لم تتمكن من معرفة ما إذا كان صديقك سيقدر سماع ذكرى ما أم لا، فيمكنك دائمًا أن تسأل أولاً. قل شيئًا مثل، 'كنت أفكر في ذكرى [اسم الشخص الذي أحبه]. هل يمكنني مشاركتها معك؟
7. يمكنك أن تحزن بقدر ما تريد، وسأكون هنا من أجلك.يقول جوردان إنه ليس من غير المعتاد أن يشعر الناجي من حادث الانتحار بالقلق والدعم مباشرة بعد الوفاة، ثم يشاهد الجميع يعودون إلى العمل كالمعتاد بعد أسبوع أو أسبوعين. يقول وولفلت، إنه بالإضافة إلى تقاليد الصمت العامة في ثقافتنا حول الحزن والانتحار، فإن هذا الانخفاض في الدعم يمكن أن يجعل العديد من الأشخاص الذين فقدوا شخصًا بسبب الانتحار يشعرون بالضغط للتغلب على الموت.
كائنات بحرف u
يوضح وولفلت أن الحزن لا يتبع عادةً جدولًا زمنيًا سريعًا ومرتبًا، مضيفًا أن الطبيعة المؤلمة غير المتوقعة لفقدان شخص ما بسبب الانتحار يمكن أن تجعل العملية أكثر تعقيدًا.
شجع صديقك على الحداد بالسرعة التي تناسبه. أوضح أنك ستستمر في هذا الأمر لفترة طويلة، وتابع الأمر في الأسابيع والأشهر والسنوات التي تلي الانتحار. يقول جوردان: عندما تتحدث إلى الناجين، فإن الشخص الذي يقدرونه حقًا هو الشخص الذي يستمر في التواجد من أجلهم ويتواصل معهم من وقت لآخر.
بالنسبة لسامانثا، فإن الأشخاص الذين بقوا لدعم حدادها بعد فترة طويلة من وفاة شقيقها أحدثوا فرقًا كبيرًا. وتوضح أنها ساعدت عندما استمر الناس في السؤال عن أحوالها، أو إذا كانت تشعر بالرغبة في التحدث، أو إذا كانت تريد تناول وجبة. حتى عندما لم تكن قادرة على ذلك، كانت تقدر معرفة أن الآخرين ما زالوا يفكرون فيها.
الآن، إليك بعض العبارات التي يجب تجنبها:
1. أوه لا، ماذا حدث؟من الطبيعي أن تشعر بالفضول بشأن التفاصيل الدقيقة لكيفية إنهاء شخص ما لحياته أو ما الذي ساهم في اتخاذ القرار، ولكن هذا ليس من شأنك حقًا. يقول ماكغان إن السؤال عن تفاصيل مثل كيفية وفاة الشخص يمكن أن يجعل الناجي من حادث الانتحار يشعر وكأنه مشهد. وجدت سامانثا الأمر مؤلمًا ومزعجًا عندما سأل الناس كيف قتل شقيقها نفسه: كان الأمر مثل، لماذا يهمك هذا؟
2. أعرف بالضبط ما تشعر به.إذا لم تفقد أحدًا بسبب الانتحار من قبل، فقد تشعر أنك غير مستعد تمامًا للتواصل مع فقدان صديقك. الحقيقة هي أنك على حق، وهذا أمر جيد تمامًا للاعتراف به. لا تقل أبدًا: 'أنا أعرف ما تشعر به'، لأنك لا تعرف ذلك، كما يقول وولفلت.
بدلًا من ذلك، أقر بأنه لا يمكنك الادعاء بمعرفة ما يمرون به. من المفيد جدًا في الواقع أن تدرك أنك لا تعرف ما هو الشعور [بهذه الخسارة]، كما يقول جوردان، وأنه لا يوجد شيء يمكنك فعله أو قوله لإصلاح الأمور لهم. يوضح وولفلت أن هذا المستوى من الصدق والتواضع يعد وسيلة قوية للتعبير عن التعاطف.
تقترح سامانثا أن تقول شيئًا مثل، ليس لدي أي فكرة عما تمر به، لكني أريد أن أكون هنا من أجلك. هل تريد مشاركة ما تشعر به؟
إذا كنت يملك يقول ماكغان: 'لقد فقدت شخصًا بسبب الانتحار، لا بأس أن أذكر ذلك'. إذا كان صديقك يريد سماع المزيد، فسوف يسأل. ومع ذلك، لا تدعي أنك تعرف بالضبط ما يشعرون به.
3. إنهم في مكان أفضل الآنعندما لا تعرف ماذا تقول بعد الانتحار، قد تشعر بالإغراء للاعتماد على عبارات مبتذلة مثل، الوقت يداوي كل الجراح، وعلى الأقل لم يعد الجراح يعاني من الألم. يوضح جوردان أنه حتى لو كنت تنوي طمأنة صديقك، فقد تبدو هذه العبارات مبتذلة وحتى مهينة للبعض لأنها قد تقلل من عمق ألم صديقك.
عرفت سامانثا أن الناس كانوا يقصدون الخير عندما أخبروها بأشياء مثل، إنها خطة الله، أو أنه في مكان أفضل الآن. لكنهم لم يجعلوها تشعر بالتحسن، بل أسيء فهمها فقط. وتقول إن هذا لم يكن شيئًا أردت سماعه.
بالطبع، إذا كان صديقك يستخدم هذا النوع من اللغة عند الحديث عن من يحب، فهذه علامة على أنه قد يرحب بهذا النوع من الطمأنينة. دعهم يأخذون زمام المبادرة في الذهاب إلى هناك.
إن كونك مستمعًا حاضرًا تمامًا غالبًا ما يكون أكثر أهمية من معرفة ما ستقوله بالضبط.نأمل أن توفر هذه الاقتراحات مكانًا للبدء عندما يتعلق الأمر بدعم صديقك. لكن تذكر أن الاستماع بتعاطف ودون إصدار أحكام قد يعني الكثير بالنسبة للأشخاص الذين يعيشون في هذه الحالة، كما يقول وولفلت. صديقك يتألم، ودورك ليس تغيير ذلك. ويوضح أن الأمر يجب أن يميل إلى ذلك.
في النهاية، يجب ألا تحاول دائمًا ملء الصمت أو القلق بشأن الوصول إلى الكلمات الصحيحة تمامًا. لا يمكنك بالضرورة أن تجعل الأمور أفضل لصديقك، ولكن يمكنك أن تمنحه مساحة ليشعر بمشاعره، كما يوضح وولفلت. في بعض الأحيان هذا يكفي.
إذا كنت أنت أو أي شخص تحبه في أزمة، يمكنك الحصول على الدعم عن طريق الاتصال بالرقم 988 للوصول إلى شريان الحياة الوطني لمنع الانتحار أو عن طريق إرسال رسالة نصية إلى HOME إلى 741-741، خط نص الأزمة .
متعلق ب:
- 'الحصول على المساعدة' لا يقطع الطريق - كيف تساعد صديقًا يعاني من مرض عقلي
- لماذا من الجيد أن يتحدث بيت ديفيدسون عن أفكاره الانتحارية؟
- 3 أشياء لا يجب قولها عندما ينتكس أحد أفراد أسرتك بسبب الإدمان - و6 أشياء يجب تجربتها بدلاً من ذلك
