مرحبا بكم في طلب صديق عمود نصائح يساعدك على فهم لحظات الصداقة الأكثر فوضوية وتعقيدًا. كل شهر، ستجيب عالمة النفس السريري ميريام كيرماير على أسئلة القراء الملحة والمجهولة. حصلت على واحدة خاصة بك؟ اسأل الدكتورة مريم هنا .
عزيزتي الدكتورة مريم
صديقي يستمر في مسامحتها شريك الغش . لقد كنت داعمًا حقًا في المرات القليلة الأولى التي حدث فيها ذلك، ولكن في هذه المرحلة يبدو التحدث معها وكأنه قضية خاسرة. أعلم بالفعل أنها ستسامحه (مرة أخرى) ثم تعود إلي في المرة القادمة التي يفعل فيها شيئًا فظيعًا. لقد أثر هذا بالتأكيد على صداقتنا على الأقل من ناحيتي. أشعر بالاستياء والانزعاج عندما نتسكع. لا أريد أن أعطي إنذارًا ولكن هل من الخطأ أن أبتعد بنفسي حتى تنهي الأمور إلى الأبد؟ إذا لم يكن الأمر كذلك، فما هي بعض الطرق المحددة لمنع استيائي تجاه شريكها من تدمير صداقتنا؟
- عالقة في مشاهدتها وهي تستقر
عالقة في مشاهدتها وهي تستقر
سأقطع المطاردة: الإنذارات هي أكثر تعقيدا مما نود أن نعترف به.
غالبًا ما تكون هذه هي الملاذ الأخير، وهي استراتيجية نلجأ إليها عندما تفشل كل الطرق الأخرى ونشعر بالاستنزاف أو اليأس كما أشرت. لكن الإنذارات متجذرة أيضًا في الأمل الهائل: ربما لن تفكر في واحدة إذا لم تكن تعتقد أن هناك فرصة لنجاحها.
كمعالج، لست معتادًا على إخبار الناس بما يجب عليهم فعله ولكن هذه هي غريزتي: استطاع هل تعطي إنذارا؟ نعم بالطبع. لكن يجب أنت؟ ربما لا. على الأقل ليس قبل النظر في بعض النتائج المحتملة.
إذا قمت بالمضي قدمًا في الإنذار النهائي الخاص بك ...
أولاً، دعونا نتفق على أنه لا ينبغي تقديم الإنذارات النهائية إلا إذا كانت لديك كل النية للمتابعة. وإلا فهي مجرد تهديدات (وفي الواقع شكل من أشكال العدوان العلائقي). من المفيد أن تسأل نفسك ما إذا كنت مستعدًا حقًا للتخلي عن هذه الصداقة إذا كان هذا هو ما يقرره صديقك - أو ما إذا كان من المقبول أن تكون في صداقة متجذرة في الإنذار النهائي إذا اختارك صديقك.
ثانيًا: نحب أن نفكر في الإنذارات باعتبارها ثنائية. هناك خياران، ومن المنطقي أن تكون هناك نتيجتان فقط: إما أن تظل صديقًا بسبب هذا الاختيار القسري أو لا تفعل ذلك. ولكن هذا ليس صحيحا دائما. ماذا يحدث لو كان صديقك أخيراً تستمع إلى دفعتك غير اللطيفة وتترك شريكها ولكنها تستمر في ذلك تنفيس عن العلاقة أو تفكك؟ ماذا لو بدأت بمواعدة شخص آخر يغش أو يكذب أو يسرق أو يمضغ بصوت عالٍ وفمه مفتوح؟ نعم أحد هذه الأشياء ليس كالآخر ولكنك فهمت الفكرة. يمكنك دائمًا أن تجد نفسك في دورة جديدة مشددة ومثيرة للقلق. لذا ربما يكون من الأفضل الاحتفاظ بالإنذارات النهائية في الظروف الاستثنائية.
الآن، إذا كنت لا تزال تشعر بأنك مجبر على تقديم إنذار نهائي بسبب استيائك المتزايد وتضييق الخيارات، فاسمح لي بتقديم بعض البدائل التي يجب مراعاتها أولاً:
ماذا يمكنك أن تفعل إلى جانب إعطاء إنذار نهائي؟
1. يمكنك الانسحاب بمهارة.وكما اقترحت، يمكنك أن تنأى بنفسك عن طريق تقليص الطاقة أو الوقت الذي تخصصه لهذه المحادثات. أتساءل هل تشعر أنك مجبر على الرد على الهاتف في كل مرة ترن فيها؟ هل تسمح للمحادثات بالاستمرار لفترة أطول مما لديك؟ ما هي النقلة الصغيرة التي يمكنك القيام بها والتي من شأنها أن تقلل من الحمولة التي تحملها؟
2. اعمل على تغيير وجهة نظرك.عندما لا تكون المحادثة المباشرة خيارًا (أو تفضيلك)، فإن تغيير طريقة تفكيرك يمكن أن يجعل أي تفاعلات مع صديقتك وربما حتى شريكها أكثر احتمالًا. على سبيل المثال هل حاولت حقا فهم لماذا تستمر في العودة؟ هل هناك شيء أكثر ضررًا أو خطورة يحدث في ديناميكيتهم؟ كم مرة تقترب من محادثتك بهدف الإقناع عبر التواصل؟
يمكنك أيضًا أن تطلب منها مشاركة بعض الأشياء الجيدة التي تحدث في علاقتها والتي قد تمنحك منظورًا أكثر توازناً وتقلل من إحباطك. قد يكون هذا أو هي قصيرًا ويمكن أن يكشف ذلك في حد ذاته.
3. ضع (وتواصل) حدودًا أكثر وضوحًا.اعتمادًا على صداقتك الخاصة، يمكنك إخبارها أنك لست في وضع يسمح لك بذلك املأ الفراغ: هل تقضين الوقت مع ثلاثتكم معًا؟ هل تكون هو الشخص الذي تلجأ إليه للحصول على الدعم في لحظة الأذى؟ تحدث عن فترة شريكها؟
يمكن أيضًا أن يبدو نطق حدودك كما يلي:
- يؤلمني رؤيتك تتألم مرارًا وتكرارًا، لذا يصعب علي أن أدعمك بالطريقة التي أريدها.
- أحتاج إلى التراجع عن الحديث عن علاقتك لأنني لست متأكدًا من أن محادثاتنا تساعد أيًا منا في الوقت الحالي.
- أنا أهتم بك وهذا هو بالضبط سبب طرح هذا الأمر. لا أريد أن ننجرف وأعلم أن هذا هو ما أحتاجه للمساعدة في جعل ذلك ممكنًا.
في الأساس، يمكن أن تكون هذه الحدود بمثابة أعمال للحفاظ على الذات و الحفاظ على الصداقة وهذا يستحق التواصل. ومن هناك يمكنك معرفة كيفية جعل هذا العمل معًا. إلى متى تريد تعيين هذا الحد؟ هل ستتواصل مع القاعدة خلال أسبوع أو أسبوعين لترى مدى نجاح الأمر بالنسبة لكما؟ سأكون صريحًا أيضًا بشأن الاستثناءات إن وجدت (على سبيل المثال، إذا كانت موجودة في أي وقت مضى). يشعر بعدم الأمان أو يفكر في المغادرة ويريد التحدث عن الخدمات اللوجستية). يمكنك أن تظل منفتحًا للتواصل مع البقاء ثابتًا على حدودك.
4. ركز على الحديث عن علاقتهما بطريقة أكثر إنتاجية وأقل إرهاقًاأقترح أيضًا أن تشعر بالفضول بشأن ديناميكيتك مع صديقك. اسألها بوضوح عما تريده أو تتوقعه منك عندما تبدأ بالتنفيس. شيء مثل: لدي شعور بأن محادثاتنا لم تكن مفيدة في الآونة الأخيرة. هل هناك أي شيء يمكنني القيام به بشكل مختلف؟ عندما تتحدث بصراحة عن علاقتك، ما هو نوع الاستجابة أو النصيحة التي تبحث عنها؟
في بعض الأحيان، لا تكون أفضل استراتيجية هي الانسحاب، بل تجربة شيء جديد. لن يسمح لها ذلك برؤية الدورة التي تجري بشكل أكثر وضوحًا فحسب، بل ستتمكن أيضًا من قياس نوع الدعم المطلوب وضبط كيفية استجابتك وإيقاف المحادثات غير المفيدة.
لن يؤدي أي من هذا إلى رحيل مشاعرك (أو شريكها غير المستحق) ولكنه قد يساعدك على الشعور بقدر أقل من الاستنزاف على أقل تقدير ورسم مسار جديد. في النهاية، لا يمكنك التحكم في التكرار في دورة علاقاتهم ولكن يمكنك أن تلعب دورًا نشطًا في تغيير علاقتك. ومن المفترض أن يساعدك التواصل مع الخيارات الموجودة في العثور على استراتيجية الخروج الخاصة بك - والدخول في ديناميكية أكثر صحة.
متعلق ب:
- مرة واحدة الغشاش دائما الغشاش؟ إليك ما يفكر فيه معالجو الأزواج
- أفضل صديق لي يستمر في التخلي عني من أجل الرجال. هل يجب أن أتصل بها؟
- يحصل صديقي دائمًا على أشياء مجانية عن طريق تقديم شكوى إلى المديرين - وهذا ما يثير دهشتي
