مرحبا بكم في طلب صديق عمود نصائح شهري مخصص لمساعدتك على فهم لحظات الصداقة الأكثر فوضوية وتعقيدًا. كل شهر، ستجيب عالمة النفس السريري ميريام كيرماير على أسئلة القراء الملحة والمجهولة. حصلت على واحدة خاصة بك؟ اسأل الدكتورة مريم هنا .
عزيزتي الدكتورة مريم
أشعر بالحرج من الاعتراف بذلك ولكن صديقي قاطعني لكوني سامًا. إذا نظرنا إلى الوراء، كنت أتجاهلهم وأستبعدهم بمهارة لأنني كنت أشعر بالغيرة. لقد كانوا مزدهرين في حياتهم المهنية بينما شعرت بأنني عالقة في حياتي وكان التواجد حولهم يذكرني فقط بمشاعر عدم الأمان هذه.
لقد مر ما يقرب من 10 سنوات منذ تفكك صداقتنا. ما زلت أفكر فيهم طوال الوقت وأنا نادم حقًا على الطريقة التي تصرفت بها. هل فات الأوان للاعتذار، خاصة وأنهم يبدون وكأنهم يقومون بعمل رائع بدوني؟ أرغب أيضًا في إعادة الاتصال لأننا لم ننغلق مطلقًا ولكن ليس لدي أي فكرة عن كيفية القيام بذلك وأخشى أن يتم الرفض أو الاستدعاء. ماذا أفعل؟ أين أبدأ؟
- عشر سنوات متأخرة؟
عشر سنوات متأخرة جداً
اسم الدجاج مضحك
مجد لك لاستعدادك للتأمل الذاتي والتفكير في دورك في هذه الصداقة الطويلة ولكن من المحتمل ألا تكون مفقودة تمامًا. إن إلقاء نظرة فاحصة على تاريخ صداقتنا ليس أمرًا مريحًا تمامًا، أليس كذلك؟ لقد طرحت العديد من الأسئلة المهمة وأنا أقدر تركيزك على ما هو قابل للتنفيذ: كيف فهل أتأقلم وأعيش مع هذا الشعور بالندم؟ ماذا هل يمكنني القيام بذلك للتواصل بل وإحياء هذا الاتصال؟
قبل أن تحاول الإجابة على هذه الأسئلة، أريدك أن تشعر بالفضول بشأنها لماذا . لماذا هل تشعر أنك مضطر للتواصل بعد كل هذا الوقت؟ هل تطلب المغفرة؟ هل تبحث عن الوضوح بشأن ما أدى إلى انهيار صداقتك؟ هل تأمل الحصول على فرصة لشرح سلوكك أو حتى تبريره؟ هل ترغب في إعادة الاتصال؟ لا توجد إجابات صحيحة أو خاطئة ولكن اكتشاف السبب سيساعدك على الإجابة عما إذا كنت يجب .
إليك القطعة المفقودة الأخرى: إن الوصول إلى أسبابك الشخصية لا يتعلق فقط بمعرفة دوافعك وراء التواصل، بل يتعلق أيضًا بالتعرف على ما هو في الواقع تحت سيطرتك.
الحقيقة هي أنه لا يمكنك التنبؤ بدرجة أقل بكثير من التحكم في كيفية استجابة صديقك. وبالمثل، لا يمكنك إجبارهم على مشاركة جانبهم من القصة أو حتى التقاط الهاتف. (قد يكون عدم اليقين هذا هو ما يبقيك عالقًا في حالة من الفوضى دورة الاجترار والتجنب.) لكن أنت يستطيع أوضح أنك منفتح على الاعتذار أو إجراء محادثة.
إذا كنت تأمل في إعادة الاتصال يمكنك إرسال رسالة مثل لقد استغرق الأمر بعض الوقت للوصول إلى هذا المكان ولكني كنت أفكر كثيرًا في كيفية انتهاء صداقتنا. أعلم أنه كان لي دور كبير في ذلك وأنا آسف حقًا. أنا لا أتواصل لتبرير سلوكي ولا أتوقع أي شيء في المقابل. ليس عليك الرد، ولكن إذا كنت منفتحًا على ذلك فأنا هنا وأحب أن أتابعك.
أسماء الإناث الكورية
أو إذا كنت تعطي الأولوية للتعلم الذاتي والنمو: أعلم أن السماع مني قد يكون غير متوقع بعض الشيء (بخس). لقد كنت في ذهني وأنا أقدر حقًا فرصة إجراء محادثة حقيقية حول ما حدث بيننا. أحاول أن أتعلم من ماضيي وكانت صداقتنا جزءًا كبيرًا من ذلك. هل ستكون منفتحًا على مكالمة هاتفية أو حتى تناول القهوة؟ من خلال هذه العملية قد تقرر ذلك إنهاء يتضمن ترك هذا الاتصال متجذرًا في الماضي وتوجيه الامتنان لتلك الذكريات والدروس المشتركة.
إليك الشيء الآخر الذي يجب إعادة النظر فيه: في أي نقطة تتحول موهبتك في الاستبطان إلى لوم ذاتي؟ إنه شيء واحد أن ندرك كيف تساهم أفعالنا في الانفصال والصراع. إنه أمر آخر أن نصف أنفسنا كصديق سيء أو سام.
أنت بالتأكيد لست الوحيد الذي يلجأ إلى هذه التسميات (هذا موضوع شائع في علاج الصداقة). لكني أشعر بالفضول لمن هذه الكلمات؟ هل تكرر اللغة التي استخدمها الآخرون ضدك في لحظات الأذى أم أنك ملتزم بمواصلة الأذى تحت ستار المساءلة؟
هذا النوع من اللغة غير مفيد إلى حد كبير وغير محدد على الإطلاق. التسميات تبطل الألم الحقيقي وخيبة الأمل التي كنت تعاني منها على الأرجح في ذلك الوقت. ودعونا نكون صادقين، هل يوضح النقد الذاتي ما نحتاج إلى تغييره بالفعل أو يجعل هذا التغيير أكثر احتمالا؟ تنبيه المفسد: بالتأكيد لا!
للتعامل مع نهاية الصداقة (مهما مر من الوقت) و احصل على وضوح بشأن المصالحة المحتملة، فنحن بحاجة إلى مزيج قوي من التعاطف والفضول - تعاطفًا مع من شعر بالغيرة واضطر إلى الحزن على فقدان هذه الصداقة، ولكن أيضًا من أجلك الآن الذي لا يزال يجد هذا الأمر صعبًا. طريقتي المفضلة للقيام بذلك؟ اسأل نفسك ماذا أتمنى أن يقول لي صديق (وربما حتى هذا الصديق) في هذه اللحظة؟ قم بتوجيه هذا اللطف إلى الداخل.
ثم هناك أيضًا فضول لمعرفة ما يمكن أن تعلمك إياه هذه الصداقة الماضية - أو ما تعلمته بالفعل. فكر في القصة التي كنت ترويها لنفسك عن تجربة صديقك السابق: هل من الممكن أن يرى الأشياء بشكل مختلف عما تتخيله؟ هل يمكن أن يسامحوك بالفعل؟ هل يمكن أن يكونوا منفتحين على المصالحة أو على الأقل المحادثة؟ هل تحركوا حقًا بالطريقة التي تفترضها؟ اتضح أننا غالبًا ما نقلل من مدى استمتاع أصدقائنا السابقين بالاستماع إلينا، خاصة عندما يكون الأمر غير متوقع.
لكن لا تأخذ الأمر على محمل شخصي إذا لم يكن صديقك السابق متقبلاً لجهودك. بناءً على مدى ضعفك في سؤالك، يبدو أنك قد بدأت بالفعل الكثير من العمل الداخلي، وهذا شيء يجب أن تفخر به حقًا. فقط لأنك قد تكون قصرت قبل عقد من الزمن لا يعني أنك غير قادر على أن تكون صديقًا مهتمًا ومدروسًا اليوم. الآن كيف يمكنك تحويل انتباهك إلى التواصل بشكل أعمق مع الأشخاص الذين يرونك بهذه النسخة الحالية من نفسك، والتي قد تشمل أو لا تشمل هذا الصديق السابق؟
تلفزيون عبادة الشكينة
متعلق ب:
