عندما التقيت مارك* لأول مرة في غرفة استراحة الموظفين في المطعم الذي عملنا فيه قبل ثلاث سنوات، كان الاتصال فوريًا. خلال ذلك اللقاء الأول، اكتشفنا الحب المتبادل ل غاتسبي العظيم ، عروض أنتوني بوردان، والقيام برحلة الحج السنوية إلى كوتشيلا كل ربيع.
أخبرني أن حلمه هو افتتاح مطعمه الخاص، وأنه كان ينتظر الطاولات حتى يتمكن من توسيع نطاق المنافسة. أعجبني أنه كان يتمتع بالطموح وروح الدعابة، لذلك حرصت على العثور عليه خلال كل نوبة عمل فقط حتى أتمكن من التحدث معه.
لقد كانت مسألة وقت فقط قبل أن تؤدي محادثاتنا في غرفة الاستراحة إلى مواعيد غرامية - ونقع تمامًا في حب بعضنا البعض بشكل لا لبس فيه. لم أتخيل أبدًا خلال مليون عام أنني سأترك مارك، الذي بدا لي حقًا أنه الشخص المناسب لي. لكنني فعلت.
كانت علاقتي مع مارك مثالية إلى حد كبير، ولكن في أعماقي، كنت لا أزال أشعر بالرغبة في المغادرة.لقد عشقنا أنا ومارك صحبة بعضنا البعض ونادرًا ما نتقاتل. لقد مارسنا الجنس بشكل رائع، وفي كثير من الأحيان. لقد تواصلنا بشكل علني ودعمنا أهداف بعضنا البعض دون قيد أو شرط. عندما حصلت على أول عمل تحريري لي، احتفل مارك معي بدلاً من التركيز على حقيقة أنه لم يكن مدفوع الأجر. لقد أصبحت أكبر مشجع له عندما قرر أن يأخذ دروسًا في إدارة الأعمال، بل وشجعته على الالتحاق بالمدرسة. أردنا أن نرى بعضنا البعض ينجح، وهذا وحده جعل حبنا حقيقيًا ونقيًا.
ومع ذلك، لم أستطع التخلص من هذا الشعور الغريب في داخلي بأن شيئًا ما ليس على ما يرام. كلما فكرت في المستقبل البعيد، كنت أحلم بالسفر حول العالم، والانتقال إلى مدينة نيويورك، وأن أصبح روائيًا يومًا ما. في كل رؤيا كنت وحدي.
لقد أحبطني أنني لم أستطع تجاهل تلك الأفكار وأن أكون سعيدًا مع مارك. على الورق، حقق لي كل ما أردته في الشريك، وكان المستقبل الذي قدمه لي واعداً. لقد حلمنا في أحلام اليقظة بشراء منزل في منطقة الخليج، حيث كنا نعيش، ونربي أطفالًا رائعين ومهووسين بالموسيقى، ونعيش في سعادة دائمة. كان مطعمه سيدعمنا ماليًا حتى أتمكن من البقاء في المنزل والكتابة بقدر ما أريد. كان مارك يتخذ بالفعل الخطوات اللازمة ليمنحني هذه الحياة المذهلة.
لقد بدا الأمر سخيفًا لدرجة أنني كنت أفكر في أي بديل عندما كنت أتعامل معه بشكل جيد. لكنني كنت أعلم أنني لم أحقق كامل إمكاناتي من خلال البقاء في علاقتنا. على الرغم من أنه شجعني على تحقيق أحلامي، إلا أنني مازلت أشعر أنني كنت أتنازل دائمًا. كان علي أن أحدد وقتًا محددًا للكتابة، وهو الشيء الذي أحبه كثيرًا، لأن قضاء الوقت معًا يلتهم كل وقت فراغنا. لقد اختفت لحظات الفراغ تلك عندما حصلت على وظيفة جديدة لأتمكن من العيش في سان فرانسيسكو، المدينة التي كان مارك يعشقها. لقد رفضت فرصًا مذهلة، مثل الانتقال إلى إسبانيا للعمل في التدريس، وتجاهلت الأمر بالقول إنني سأسافر إلى هناك معًا يومًا ما.
لقد قمت بهذه التضحيات لأنني كنت أؤمن بأن ما لدينا معًا سيكون كافيًا دائمًا. لكنني لم أعطي نفسي أبدًا الفرصة لمعرفة ما إذا كان بإمكاني أن أكون أكثر من كافٍ بمفردي. طوال حياتي، كنت أقفز من علاقة إلى أخرى لأنني كنت أؤمن بشدة أن الحب الحقيقي هو الوصفة الوحيدة للسعادة. لم أتعلم أبدًا كيفية البحث عن الإنجاز من الداخل لأنني كنت أبحث عنه دائمًا في الآخرين.
إن وجود شكوك حول علاقتنا يعني أنني كنت أخيرًا أتحدى فكرة أنني بحاجة إلى شخص آخر للتحقق من وجودي.قررت في النهاية الانفصال عن مارك عندما قبلت أنني لن أكون راضيًا أبدًا إذا لم أكن أعرف ما الذي أستطيع فعله بدونه.
عندما أخبرت مارك بذلك، أصر على أنه يمكننا إصلاح الأمور من خلال إعطاء مساحة لبعضنا البعض. ذكّرته بأن علاقتنا لم تنكسر، ولم أعد أرغب في ذلك بعد الآن. لم يكن لدي أي سبب للابتعاد سوى الإيمان في قلبي بأن أمامي أشياء أعظم كامرأة عازبة. لم يكن هذا منطقيًا بالنسبة له، وقد وصفني بالأنانية وبلا قلب لتخليي عما كان لدينا. ربما كان على حق، لكن هذا لا يهم. للمرة الأولى، لم أكن على استعداد لتقديم تنازلات، وكان ذلك بمثابة التحرر.
سوف تندم على خسارتك هذا يومًا ما، قال بينما استدرت للمغادرة.
حسنًا، كانت هذه مخاطرة كنت على استعداد لخوضها.
كان الانفصال عن مارك هو القرار الأصعب والأكثر تمكينًا الذي اتخذته في حياتي.في أعقاب علاقتنا، اكتشفت كيف يمكن أن تكون الحياة بمفردي مساوية، إن لم تكن أكثر، من الحياة التي تقاسمناها معًا. ركزت على أن أصبح أفضل نسخة من نفسي وفقًا لمعايير لا أحد سوى معاييري الخاصة، وأن أفعل الأشياء التي أحببتها دون قيود.
في الأشهر التي تلت انفصالنا، كتبت قصصًا ومقالات وقصائد أكثر مما كتبت خلال علاقتنا التي استمرت ثلاث سنوات. كنت أقود سيارتي على الطريق الخلاب في كثير من الأحيان لأنني لم أكن أهرع إلى المنزل لأكون مع أي شخص غيري. كل ليلة، كنت أتناول بالضبط ما أريده على العشاء. في السابق، لم تكن بيتزا الأناناس خيارًا متاحًا لأن مارك كان يحتقرها. والآن، أصبح موجودًا في القائمة كل أسبوع!
لقد أصبحت أيضًا صديقة وأختًا وابنة أفضل لأنه كان لدي المزيد من الوقت والحب. قلت نعم في كثير من الأحيان، وفتحت نفسي لتجارب جديدة دون تراجع. وهذا يعني تلقي دروس الرقص على الرغم من أنني بالكاد أستطيع أن أقطع خطوتين وأشترك في مسافة 5 كيلومترات عندما لم أطأ قدمي على جهاز المشي منذ سنوات. حتى أنني سافرت إلى أوروبا والتقيت بأشخاص جدد أثناء اختبار لغتي البرتغالية، والتي بدأت في تدريسها بنفسي قبل أربعة أشهر فقط من مغادرتي. قبل كل شيء، توقفت عن الخوف من المجهول وبدأت بدلاً من ذلك في تبني فكرة الاحتمال.
نعم، يتضمن ذلك الإمكانية الرومانسية. أنا منفتح على السماح للحب بالعودة إلى حياتي يومًا ما، لكنني لم أعد أعتبره جزءًا أساسيًا من حياة مذهلة ومرضية. أنا أعمل على جعل حياتي أكثر من كافية في حد ذاتها، بحيث يكون أي شخص يدخل فيها بمثابة مكافأة - وليس ضرورة.
أسماء للإرشاد
وعندما أفكر في الوقت الذي أمضيته مع مارك، لا أستطيع التظاهر بأنني لا أحظى بلحظة 'ماذا لو' العرضية. أحياناً أتساءل، كيف ستكون الحياة لو بقيت؟ ليس لدي أي وسيلة لمعرفة الإجابة، ولكن هناك شيء واحد مؤكد: سأظل ممتنًا دائمًا لأنني اخترت نفسي في النهاية.
* تم تغيير الاسم.
سافانا هي من مواطني شمال كاليفورنيا وتشمل الأشياء المفضلة لديها وجبة الإفطار والغداء والمسرح الموسيقي وتكوين صداقات في أماكن جديدة. إذا كانت لا تكتب، فمن المحتمل أنها تتنزه أو تخطط لعطلتها القادمة أو تسبب الفوضى في مطبخها. هناك احتمال 10/10 أن تطلب مداعبة كلبك.
قد يعجبك أيضًا: يوغي كاثرين بوديج حول سبب أهمية الرعاية الذاتية
