من المؤكد أنك قد تعرف لغة الحب الخاصة بك، ربما تكون كلمات التأكيد أو أعمال الخدمة. ولكن ماذا عن محاربة اللغات لأساليب الصراع لدينا؟ في حين أن لغات الحب الخمس أصبحت مرجعًا شائعًا لوصف كيفية إعطاء المودة واستقبالها، إلا أنه لا يوجد إطار غامض بنفس القدر لفهم كيفية قتالنا.
هذا لا يعني أن أحدًا لم يجربها، فقد استكشف بعض المؤلفين وعلماء النفس أفكارًا مماثلة مثل لينا مورغان في كتابها. لغات القتال: تحويل الصراع إلى اتصال أو مارك ترافرز دكتوراه ل فوربس - ولكن لم تجد أي مجموعة واحدة من أنماط صراع العلاقات طريقها إلى قاموس الرومانسية الحديث كما فعلت لغات الحب.
على الرغم من عدم وجود لغة غامضة، إلا أن التعرف على كيفية استجابتك للتوتر يعد مهارة قيمة يمكنها تحسين الطريقة التي تتواصل بها مع الآخرين، ويتفق جميع الخبراء الذين تحدثوا مع SELF. سواء كنت تصمت على سبيل المثال وتهاجم المحادثة تمامًا أو تتهرب منها تمامًا، فإن أسلوبك المفضل يكشف الكثير عن عادات التواصل لديك، والأهم من ذلك ما يمكنك فعله لحل المشكلات بشكل أكثر فعالية (وبأقل قدر من سوء الفهم).
لمساعدتك في معرفة أسلوب الصراع الخاص بك، طلبت SELF من الخبراء تحليل بعض الأنماط الشائعة التي رأوها في العلاقات. تابع القراءة لمعرفة أي منها يتردد صداها معك أكثر.
تابع القراءة لمعرفة أي منها يتردد صداها معك أكثر وقم بإجراء الاختبار.
1. عليك أن تفكر قبل أن تتفاعل.
إذا كانت غريزتك الأولى خلال أي لحظة متوترة هي التوقف مؤقتًا وأخذ استراحة والتفكير في الأمور قبل الرد، فقد تكون عاكسًا. في هذه الحالة، ربما تحتاج إلى وقت للتأمل وقد لا تكون مستعدًا للمشاركة على الفور كريستينا حاصلة على دكتوراه في الطب يقول الطبيب النفسي المقيم في لوس أنجلوس والمدير الطبي الوطني للطب النفسي التداخلي في Mindpath Health لـ SELF. لذلك فإنك تقوم بالإيقاف المؤقت بشكل افتراضي، ربما عن طريق إعادة النظر في المحادثة بعد ساعات أو الرد على رسالة نصية ساخنة في وقت متأخر من الليل بعد قليل من النوم. يمنحك هذا مساحة للمعالجة وتجنبها قول أشياء لا تقصدها ...ولكنه قد يكون محبطًا أيضًا لأي شخص يفضل الغوص في حل في أسرع وقت ممكن.
إذا كان هذا أنت: لتجنب سوء الفهم أو جرح المشاعر فإنه يساعد على صراحة يقول أنت تأخذ استراحة بدلاً من الصمت (وتبدو بعيدًا عن غير قصد). توافق على خذ فترات راحة وحدد تقريبًا المدة التي سيستغرقها الدكتور ني. التوقيت متروك لك سواء كان 20 دقيقة للتهدئة أو بقية الليل لفهم أفكارك الغاضبة. الهدف هو أن تكون مقدمًا يتيح للشخص الآخر معرفة أنك لا تتجاهله. بهذه الطريقة، من المرجح أن يشعروا بالطمأنينة ويمنحونك المساحة التي تحتاجها لإعادة التواصل بشكل هادف.
2. تتجنب أي نوع من التوتر.
الأشخاص الذين لديهم أسلوب القتال هذا سيفعلون كل ما بوسعهم لتجنب المواجهة. بدلاً من التحدث عندما يكون هناك شيء يزعجك، فإنك تميل إلى التقليل من أهمية المشكلة (لا، أنا بخير حقًا - دعنا نترك الأمر فحسب) ) أو أغلق المحادثة بـ "نحن لا نتحدث عن هذا الآن". يمكنك حتى أن تحرف نكتة لتخفيف الحالة المزاجية. ظاهريًا، قد يبدو أن كونك مقبولًا هو النهج الخالي من الدراما الهادئة، لكن الدكتور ني يشرح ذلك بمرور الوقت استياء لا بد أن يتراكم عندما تضغط على أفكارك وعواطفك الحقيقية.
اشياء بحرف أ
إذا كان هذا أنت: ومن الجدير أن نتذكر هذا الصراع لا يعد أمرًا سيئًا تلقائيًا - في الواقع، يمكن أن يكون العمل على الأمور الصعبة طريقة صحية لتعميق اتصالاتك. لهذا السبب، إذا كان هناك شيء يزعجك حقًا (ربما تعليق سلبي عدواني من صديق أو فوضى شريكك) فهو يستحق التطرق إليه.
بالطبع، تعلم كيفية التعبير عن نفسك (حتى لو كان ذلك يجعل شخصًا آخر غير مرتاح) يمكن أن يكون مسببًا للقلق. لكن استخدام عبارات "أنا" هو أسلوب معتمد من قبل الخبراء للتواصل بأمانة بدون إلقاء اللوم أو إيذاء المشاعر. على سبيل المثال، شعرت بالانزعاج نوعًا ما عندما... سأكون ممتنًا حقًا إذا... أو كنت بحاجة إلى بعض الطمأنينة بشأن....
3. تركز على إبقاء الشخص الآخر سعيدًا.
إرضاء الناس يمكن أن يبدو الأمر مشابهًا إلى حد كبير لتجنب المواجهة، ولكي نكون منصفين، فإنهم يشتركون في كراهية مشتركة للصراع والدراما. ولكن هناك فرقًا دقيقًا بين الأسلوبين وفقًا لـ لاري سكولر دكتوراه أستاذ مساعد في دراسات الاتصالات في جامعة تكساس في أوستن.
سوف يرفض أسلوب التجنب الانخراط في أي نوع من التواصل الهادف حول الصراع، كما يقول الدكتور سكولر. ولكن بالنسبة لك، قد لا يكون السبب هو خوفك من الخلاف والانزعاج بشكل عام، ولكن الأمر يتعلق أكثر بعدم رغبتك في إحباط أو إزعاج الشخص الآخر. لنفترض أنك أثارت مغازلة شريكك وأصبح أكثر دفاعًا. في حين أن الأسلوب الأكثر تجنبًا قد يؤدي إلى إسقاط المحادثة بسرعة (نسيت أنني طرحت الأمر فلا بأس)، قد تبالغ في الاعتذار أو تقول إنك كنت مخطئًا فقط لتهدئتهم. في الأساس، أنت تركز بشدة على إعطاء الأولوية لشخص آخر (لأنك تهتم به كثيرًا!) لدرجة أنك غير قادر على إيجاد حل يفيد كلاكما وليس فقط. مع مرور الوقت، قد تحافظ هذه الميول على السلام على السطح، لكنها غالبًا ما تأتي على حساب احتياجاتك الخاصة.
إذا كان هذا أنت: مرة أخرى، الاختلاف مع شخص ما لا يعني أنه سوف يكرهك فجأة. لذا، ذكّر نفسك أنه لا بأس بالتعبير عن نفسك، كما يقول الدكتور سكولر، حتى لو كان الأمر صعبًا في البداية.
يضيف شيئًا آخر يجب التفكير فيه ماذا أنت تتنازل، والأهم من ذلك لماذا؟ هل أنت موافق حقًا على إرسال رسائل نصية إلى شريكك السابق أم أنك تتظاهر فقط لأنك تخشى أن ينفصلوا عنك بطريقة أخرى؟ هل يبدو الاعتذار عن إثارة مشكلة حقيقية أمرًا عادلاً أم أنك تقول فقط ما تعتقد أنهم يريدون سماعه؟ القليل من التأمل الذاتي يمكن أن يعلمك تحديد أولوياتك أثناء لحظات الخلاف حتى لا تستسلم تلقائيًا في كل مرة.
4. أنت تقمع... حتى تنفجر.
في البداية قد تحاول إخفاء أي إحباط أو تعاسة عن طريق إقناع نفسك بإبقاء فمك مغلقًا والتظاهر بأن كل شيء على ما يرام. ولكن في أعماقه، سيجد القامع عواطفه تتراكم بهدوء. لا يقولون شيئًا، يهدئون الأمر، يتركونه ليزا براتمان LCSW معالج نفسي مقيم في مدينة نيويورك ومؤلف كتاب ما الذي نتقاتل حوله حقًا؟ يقول الذات. ثم فجأة لم يعد بإمكانهم التعامل مع الأمر بعد الآن وقاموا بالتمزيق. هذا الانفجار – سواء كان بسبب الغضب أو البكاء فجأة في منتصف الحجة - عادةً ما يفاجئ الغرباء ويتركهم يتساءلون عن سبب انتقالك من الصفر إلى المائة.
إذا كان هذا أنت: عندما تقوم بكتمان مثل هذه المشاعر القوية، فهي مسألة وقت فقط قبل أن تنفجر - غالبًا بطرق مكثفة. ولمنع حدوث ذلك، اتفق الخبراء الذين تحدثنا معهم على أن الإجابة بسيطة: إنه التواصل الشفاف المبكر - استخدم عبارات I هذه للتعبير عن مخاوفك قبل تصل إلى نقطة الانهيار هذه.
كما أنه يساعد على التعود على قبول (وليس تجاهل) المشاعر السلبية عن طريق تدوين ما يثير غضبك. ذكرت النفس سابقا أو توجيه الغضب المكبوت إلى شيء جسدي مثل الغضب الشافي.
5. أنت تواجه الآخرين بقوة شديدة
أنت شخص لا يخشى مواجهة مشكلاته وجهاً لوجه (نحن بحاجة إلى التحدث عما حدث الآن) أو القول صراحةً أن لديك مشكلة (لديك بعض الجرأة للتحدث عني من وراء ظهري.) - ولكن ربما لا يكون خطابك دائمًا هو الأكثر بناءة أو لطفًا. وفقًا لبراتمان، فإن الأمر أكثر من مجرد فظاظة بسيطة، فقد تجد صعوبة في ممارسة ضبط النفس أو التباطؤ في الاستماع إلى الآخرين، حتى أنك تلجأ إلى الصراخ أو الهجمات الشخصية المؤذية التي قد تندم عليها لاحقًا. (قد يكون هذا بسبب شعورك بالاستهداف أو أنك لا تملك الحق في ذلك مهارات الاتصال للتعبير عما يزعجك.) ونتيجة لذلك، على الرغم من أن الشخص الآخر سيشعر بالإرهاق وعدم الارتياح عند التعبير عن آرائه حولك، يشير الدكتور ني.
الألقاب الفرنسية
إذا كان هذا أنت: هناك عبارة "لا أستطيع سماعك عندما تصرخ في وجهي"، كما يقول براتمان، مما يعني أنه حتى الرسالة الأكثر منطقية سوف تضيع عندما ترفع صوتك أو تستخدم كلمات بذيئة. لذا، إذا كانت هذه هي لغة الصراع الخاصة بك، فمن المهم أن تتعلم كيفية إدارة الانفجارات المتهورة التي لن تؤدي إلا إلى الإضرار بعلاقاتك. لدينا بعض استراتيجيات إدارة الغضب هنا لكن بعض النصائح السريعة تشمل التراجع خطوة إلى الوراء لتهدأ قبل أن تقول أول شيء يخطر ببالك، يقترح الدكتور ني أو تمارس تمارين التنفس العميق عندما تكون في موقف دفاعي. يعد الاستماع النشط أيضًا مهارة تستحق الصقل (المزيد عن ذلك هنا ) لذلك لا تهيمن على المحادثة بشكل كامل.
6. أنت تجادل من أجل الفوز.
بالنسبة لك، الخلاف هو بمثابة نقاش أو منافسة. أنت لا تحاول فقط إيجاد حل وسط؛ أنت مصمم على الوصول إلى القمة أو الحصول على ما تريده بالضبط. وفقًا للدكتور سكولر، يظهر هذا عادةً في خدمة العملاء أو سيناريوهات المعاملات الأخرى: انظر، لن أقبل أي شيء أقل من استرداد كامل المبلغ ورصيد المتجر أو إذا لم تقم بمعالجة هذا المبلغ المسترد، فسوف أقوم بتصعيد الأمر إلى مديرك.
في علاقاتك الشخصية، قد تبدو لغة الصراع هذه أيضًا بمثابة تهديدات مستترة (إذا لم تتمكن من رؤية جانبي، فقد انتهينا من هذه المحادثة). يمكنك حتى أن تحاول فصل حجتهم وإحضار إيصالاتك الخاصة (في الواقع لم يحدث هذا، فلدي الرسائل النصية هنا). من المؤكد أن هذه قد تكون طرقًا فعالة للوصول إلى هدفك، لكن القتال العادل لا يعني الفوز، كما يشير الدكتور سكولر. يجب أن يكون جهدًا تعاونيًا حتى تشعر بالرضا.
إذا كان هذا أنت: لا تفكر في الخلافات على أنها منافسة أو إهانة مباشرة عليك الدفاع عن نفسك ضدها. بدلاً من محاولة إثبات خطأ شخص ما أو أخذ انتقاداته البناءة على محمل شخصي، عبّر عن وجهة نظرك بشكل أكثر تعاطفاً وتعاوناً، كما يقترح. على سبيل المثال، يمكنك أن تقول "يزعجني حقًا عندما تلغي خططك في اللحظة الأخيرة" بدلاً من "إذا تراجعت مرة أخرى، فلن أقضي وقتًا معك مرة أخرى". وابقوا منفتحين لسماع جانبهم أيضًا، فالأمر يتعلق بإيجاد أرضية مشتركة وليس تأمين النصر.
7. أنت تتوسط لإيجاد حل وسط.
رد فعلك الفوري على أي نوع من التوتر هو حسنا ما الحل؟ ربما تكون أنت عامل تخفيف التصعيد في مجموعة أصدقائك، كما يقول الدكتور ني - شخص يهدف إلى إسعاد الجميع من خلال تنازلات منطقية مربحة للجانبين مثل "مرحبًا، سأراقب الأطفال الليلة إذا شاهدتهم غدًا أو سأغسل الأطباق إذا قمت بغسل الملابس".
وفقًا للدكتور سكولر، تعد هذه إحدى الطرق الأكثر فعالية للدخول في صراع لأنها تشمل الأخذ والعطاء الضروري للديناميكيات الصحية. ومع ذلك، هناك بعض المخاطر المحتملة التي يجب مراعاتها. ويشير إلى أن هذا النهج في مواقف معينة يمكن أن يبدو قليلاً من المعاملات. شيء مثل سأعتذر عن هذا إذا اعتذرت عنه يمكن أن يشعرك بالتضاؤل كما لو كنت تتفاوض ولا تتعاطف.
كما أن الأمر لا يريد الجميع حلاً: إذا كان صديقك منزعجًا لأنك فوت عشاء عيد ميلاده، فقد يحتاج منك فقط أن تستمع إليه لتؤكد خيبة أمله وتعتذر - وليس التفاوض عن طريق شراء عشاء باهظ الثمن له أو السماح له بتخطي اللقاء القادم.
إذا كان هذا أنت: يعد السعي إلى إيجاد حل وسط نهجًا صحيًا، ولكنه ليس دائمًا الأكثر إنتاجية اعتمادًا على من تتعامل معه، خاصة إذا كان لديك أساليب صراع مختلفة، كما يقول الدكتور سكولر. لذا، قبل الدخول في وضع العين بالعين، خذ ثانية لتعرف ما يحتاجه الشخص الآخر فعليًا من هذه المحادثة. وإذا لم تكن متأكدا؟ ليس هناك ضرر في السؤال مباشرة.
بغض النظر عن أسلوب الصراع الخاص بك، فإن التوافق في وقت مبكر حول عادات التواصل والتفضيلات الخاصة ببعضكما البعض أثناء الخلافات يمكن أن يوفر لك الكثير من الوقت والطاقة العقلية - ناهيك عن جعل طريقة التفاعل أكثر إنتاجية.
خذ هذا الاختبار لمعرفة نمط الصراع الخاص بك:
متعلق ب:
- كيف تخوض معركة "جيدة" مع شريكك
- تنحى جانبا القتال أو الهروب. خدمة "Tend and Befriend" موجودة لمساعدتك
- كيفية النجاة من رحلة الأصدقاء والبقاء أصدقاء فعليًا
اسم القرد
